vineri, 11 noiembrie 2011

Despre fenomenologia numerica a numarului 1

Logic ar fi sa ma bucur ca nu a venit sfarsitul lumii azi, 11.11, la ora 11 si 11, cu o armata de 11 zombie sau 11 transformeri, 11 enoriasi plus 11 pupatori de moaste, 11 botezati si 11 fundasi, 11 oane roman si 11 saorme cu de toate. Dar nu ma bucur! Ca m-am bucurat destul anul trecut, in 10.10.10 la 10.10 si vreau sa mai pastrez ceva si pentru anul ce vine la anu'. Astazi, la ora de geometrie umana, vom studia fenomenologia necunoscuta a numarului 1. Ca doar tre sa scriu si io despre 1 1 .

miercuri, 2 noiembrie 2011

Despre tinerete

Exista o intrebare care a rascolit mintea ganditorilor liberi inca de la inventarea pietonului: care e varsta la care imbatraneste o femeie? Nu, nu cand poti spune despre o femeie ca e batrana, ca asta nu se face niciodata, nu daca vrei sa ramai cu toti dintii in gura. Literatura de specialitate ne-a invatat ca exista cateva lucruri pe care nu le poti spune despre o femeie. O femeie nu va fi niciodata grasa, nu va fi niciodata urata, nu va fi niciodata batrana... Presupun ca framantarile astea au stat la baza inventiei diplomatiei, dar nu despre asta e vorba acum si aici deci, sa revenim. Care e varsta la care imbatraneste o femeie?

vineri, 28 octombrie 2011

Cea mai zi tare

Azi e 28 octombrie si, din cate se simte la miros, cre ca e cea mai tare zi din an de pana acum (dupa 10 martie, normal!). De ce? Pai pentru ca are un miliard de semnificatii si, in al doilea rand, pentru lectura minunata pe care mi-a oferit-o de la primele ore ale diminetii. Sa le luam pe rand.
De-a lungul timpului, aceasta minunata zi de toamna ne-a oferit numai si numai motive de bucurie, ca o zi de primavara, cu floricele si pasarele care ciripeste... Traian este adoptat de Nerva si, dupa 4 ani, il ataca pe Decebal si i-o da la caca. Apare poporul român.

joi, 27 octombrie 2011

Anvelopa de iarna

Formula succesului: iei 4 roti echipate pentru iarna si le dosesti. In cotetul porcului, evident, ca restul universului e ocupat de extraterestri. Partea buna e ca nu te incurci de ele aproape un an de zile, partea proasta e ca dupa ce injuri de vreo 200 de ori ca nu le gasesti, cand le gasesti e jale. Pipilica ala de porc, cu cacuta si cine stie ce flegme mai emite cotetarul + roata nu e egal love. Deloc. Amestecul asta inca nedescoperit si nenumit nicicum de cercetatorii britanici are un fel de efect invers al axionului la Oana Roman.

marți, 25 octombrie 2011

Dulapul

Fara a avea vreo legatura cu nivelul de inteligenta al moldovenilor, dulapul se vrea a fi o simpla piesa de mobilier, faurita dupa chipul si inteligenta proprietarului sau, dupa caz, a mesterului. Un dulap poate avea rafturi, sau nu, bat de agatat umerase, sau nu, sertare, sau nu, usi, sau nu. Poate fi alb, maroniu, negru, turcoaz, fuxia, violet, galben cu picatele verzi-galbui. Sau nu. Poate fi facut din lemn sau din diverse materiale cu denumiri dubioase. Care se prind in cuie, holsuruburi, tinte, suruburi, eurosuruburi, sarma sau superglue. Suruburile au un miliard de dimensiuni motiv pentru care e imposibil sa-ti cumperi exact ce-ti trebuie, placile alea trebe taiate la fix ca daca nu iti sta dulapul ca omu beat, alea trebe nu stiu cum, alea nu stiu cum, mofturi...

luni, 24 octombrie 2011

Dezlegare la moaste!

Iar.
Si daca tot vine sfarsitul lumii, cica ar fi indicat sa ne pregatim si noi putin pentru marele eveniment, sa nu ne prinda cu nadragii in vine si rahatelu' sub cur. Ca nu-i frumos. Si pute.
Tinand cont de faptul ca daca ne uitam cu atentie si cum adica se pare ca suntem in perioada religioasa a existentei, trompetele suna si anunta, mare eveniment mare, cel mai extraordinar si deosebit moment din viata enoriasului, de la Isus incoa... Grupul de ninjalai camuflati in biserica loveste din nou.

joi, 20 octombrie 2011

A venit sfarsitul lumii

Clar. Se duce dracu' tot. Vine sfarsitul lumii. A venit sfarsitul lumii.
Marele super cel mai cel si singurul retailer sibian se muta din actuala incinta. Gurile rele zic ca la puscarie, la morga sau la spital... Eu prefer sa zic ca se muta la tara. Plm, sunt mai decent! Adica, altfel spus, Tridentul se muta in incinta Carrefour! Asta a fost o gluma, ca daca ar fi fost pe bune, in vreo 2-3 ani il falimenta si pe asta. Si tot parcul industrial, judetul Sibiu si sud-estul Europei. Calea Lactee, Galaxia si tot neamu' lui ET.

vineri, 14 octombrie 2011

Sa se legalizeze tot!

Deci, sa se legalizeze tot, vorba cantecului...
Ce-am facut luna asta in care am lipsit din peisaj? Pai sa vedem...

In primul rand mi-am facut prieteni noi. Pe Feisbuc. Evident, cu ghilimelili di rigoari. Marea retea de anti-socializare si-a strans la san (ţâţă) toti oameni sensibili din galaxie, motiv pentru care daca te mananca la rozeta sa-i zici unuia ca-i frumos ca o macara comunista sau ca starile lui (pe care insista sa ni le impartaseasca) is ca pampersul de bebelus - adica put!, ii sare mustarul pe nara, socializeaza putin cu tastatura si te scoate din lista lui de prieteni.

miercuri, 7 septembrie 2011

Haideti la scoala!

Prima oara cand am scris despre grase s-a lasat cu injuraturi. Acum, dupa ce le-am elogiat saptamana trecuta, nu vrea sa mai vorbeasca nimeni cu mine... Adica cum, ca nu inteleg? Ori toti prietenii/citiretii mei is grase, ori toti prietenii lor e grase. Un lucru e clar: combinatia senvis + hot dog + grase e fatala!
Motiv pentru care ma fac baiet cuminte. Not.
Astazi o sa ma declar fascinat de Bac. Maxim. Adica promovabilitate, calitate, seriozitate, alea alea... labe!

miercuri, 31 august 2011

Văcuţa mi(l)ca

Astăzi a venit vremea să intrăm în zootecă!
Despre porci şi purcele am scris într-un post mai vechi... N-are rost să repet povestea tristă a purcelei pentru că mi se pare destul de bine prezentată acolo, cu toate că am fost numit mişeleşte după aia moldovean de căcat...
Văcuţa milca e vaca pe care o iubeşte toată lumea. E dolofană, plină de viaţă, are simţul umorului şi, câteodată, aproape îţi vine să o consideri om!

luni, 29 august 2011

Fizică la kg

Dacă săptămâna trecută ne-am ocupat de biofizica gastronomică eco, cu mâncăruri naturale, fără E-uri, fără conservanţi, săptămâna asta ne vom ocupa de astrofizică şi geofizică, gravitaţie, chestii arhimedice... Adică vom povesti despre ce ne place nouă mai mult şi mai mult pe lumea asta şi anume, despre grase! Ura!
Ca să nu fie loc de interpretări răutăcioase, subliniem că iniţiativa noastră porneşte de la următoarea axiomă rubensiană: "nu există femei grase, ci doar vopsea puţină"! Demersul nostru mioritic încearcă să răspundă la întrebarea care ne-a fost transmisă din generaţie în generaţie: de ce iubim grasele?La sfârşitul săptămânii vom vedea unde ajungem...
Purcedem deci. Atestare documentară...

După cum arată figura alăturată, prima utilizare practică a grasei a avut loc în antichitate, doamna în cauză fiind elementul pe care s-a bazat Arhimede când a descoperit legea care-i poartă numele. Numele lui.
Potrivit acestuia, dacă scufundăm o grasă într-un fluid, aceasta va fi împinsă de fluid, de jos în sus, cu o forţă egală cu greutatea volumului de fluid dislocat de doamnă.
Tre să ţinem cont că grasa poate fi scufundată în lichide, gaze sau plasmă. Tre să ţinem cont şi de faptul că o putem scufunda pe burtă sau pe spate - aspect important pentru identificarea orificiilor asupra cărora forţa lui Arhimede îşi poate face simţită prezenţa. Forţa asta care, sincer, îmi pare din ce în ce mai şmecheră, permite plutirea vapoarelor şi a baloanelor. Şi a balenelor, mai ales vara, mai ales pe plajă. Adică, dacă vedeţi o doamnă (care în lupta cu kilele a pierdut la scor) întinsă pe nisipul fierbine, nu vă faceţi griji. Nu a eşuat. Pluteşte! Pe langă faptul că permite plutirea, forţa asta mai are o chestie atractivă pentru grase: dacă nu e suficientă pentru a provoca plutire, ea provoacă micşorarea greutăţii aparente a corpului... Adică e un fel de Axion, inamicul grăsimilor!
Grupul doamnelor cu haine mulate salută existenţa şi activitatea domnului Arhimede! Ura!

(va urma, că săptămâna-i lungă...)

joi, 25 august 2011

Hot dog

Realităţi metafizice, partea a II-a...
Dacă ieri ne-am clătit gura cu senvişuri, azi mi se pare normal să abordăm aspectele metodologice ale consumului de hot-dog. Junk food deci exist!
Nu pierdem vremea cu amanunte neinteresante, ştiţi foarte bine cum arată, ştiţi despre ce e vorba. Acum să vedem sfatul medicului gastronom: "..."
... Pentru majoritatea covârşitoare a femeilor, servirea unui hot dog este culmea intimităţii, un act de încredere şi dăruire, un mod deosebit de gingaş şi direct de a-şi manifesta dorinţa pentru mâncare. Hot dog-ul oferă plăceri diferite atunci când este apăsat cu limba, lins, supt, sărutat sau luat între buze şi scuturat. Grijă la un amănunt: muşcatul! Hot dog-ul poate fi ronţăit, dar cu tandreţe... Cum fiecare hot dog are calităţi definitorii specifice trebuie văzut dacă sunt potrivite în cazul lui acţiunile intense sau delicate, dacă îi place să fie atins pe cap, la rădăcină sau pe toată lungimea sa. Gura nu este doar un orificiu de primire protocolară ci un organ viu, activ, care se poate comporta în cele mai diferite feluri. Savurarea unui hot dog presupune alternarea tehnicilor şi a poziţiilor de consum.
Poziţii de îngurgitare: poziţia 69, poziţia de stăpân, poziţia şarpe etc.
Dintre tehnici remarcăm:
- Deep Throat - presupune luarea hot dog-ului în gură pe toată adâncimea cavităţii bucale. Reuşita impune înclinarea capului pe spate astfel încât gura şi gâtul să formeze o linie cât mai dreaptă;
- Înghiţirea maionezei - nu, nu este o metaforă şi presupune exact ce se înţelege: înghiţirea maionezei! Nu îngraşă şi nu are nici un efect dăunător asupra sănătăţii...
Cam ăsta e mesajul specialistului.
Pentru delimitări conceptuale suplimentare puteti intra aici şi aici. Pentru ghidul de punere în aplicare intrati, vă rog, aici.

PS: ora de artă culinară de astăzi se adresează exclusiv femeilor.

miercuri, 24 august 2011

Realităţi metafizice - part. I

This is not a bulşit, aşa ar zice Vlaicu-Vodă...
Astăzi, la rubrica educaţie cu lopata, avem un subiect de mare interes naţional şi internaţional. Pe locuri, fiţi gata, stop. Să nu ne repezim ca virgina la făcăleţ, că stricăm toată treaba... Să vorbim deci despre senviş, respectiv despre arta de a mânca un senviş...
Ca să poţi mânca un senviş în primul rând trebuie să-ţi placă. Altfel îl mănânci în scârbă şi, pe lângă faptul că strici povestea, s-ar putea să-ţi iasă bube. Apoi, indiferent de câtă foame îţi e, nu te arunca la senviş ca somalezul... Să mănânci un senviş e o artă şi un mod de viaţă! Câteva sfaturi:
- stabileşte-ţi o poziţie cât mai comodă;
- linge uşor marginile exterioare ale senvişului;
- fă-ţi uşor drum către interior; linge şi mângâie uşor;
- senvişul poate fi supt şi lins în acelaşi timp; îl apuci între buze, tragi puţin, îl laşi, apoi reiei.
- deschizătura senvişului e un loc minunat în care poţi să te joci. Pereţii interiori sunt minunaţi; plimbă-ţi limba prin zonă (foloseşte limba cu mişcări diferite - sus, jos, stânga, dreapta, în cercuri. Foloseşte partea dorsală a limbii, aceasta e foarte sensibilă şi mai moale decât partea superioară);
- poftă bună!
Un lucru bun de ştiut e acela că bărbaţii, pe lângă faptul că sunt înfometaţi din naştere, sunt predispuşi stimulării pe cale vizuală. Adică un senviş care se deschide şi permite privirii pătrunderea în cele mai calde secrete poate ridica interesul văzând cu ochii.
Senvişul nu ţine de foame. Adică poţi să-ţi bagi limbuţa în câte maioneze vrei, tot nu te saturi. Îţi trebuie si ceva serios, feluri principale de mancare, nu numai aperitive, servite constant.
Trebuie să reţinem totuşi că un senviş drăgălit e un senviş fericit!

Aveţi aici continuarea lecţiei de gastronomie şi alte detalii.

luni, 22 august 2011

Luni

Săptămâna a început. Ceea ce e bine. Încă puţin şi se va termina, ceea ce e şi mai bine. Partea proastă e că se termină imediat luna august, deci şi anul. Şi când se termină anul ştiţi foarte bine ce se întâmplă... Începe cu H şi se termină cu ruşcă, lăudat fie-i numele!
Dar să nu ne stricăm sfârşitul de vară cu lucruri care miros a... levănţică sau a măr şi scorţişoară, să zicem. Pentru asta avem sfârşitul de an...
La început de săptămână, normal, NASA anunţă un nou atac extraterestru. ET s-a supărat pe noi şi ne atacă. Că cică suntem nesimţiţi şi mizerabili şi scuipăm şi aruncăm chiştoace pă jos şi ne doare sub coadă dă planetă, dă mediu şi dă Boc. Şi pentru asta vin să facă ei ordine pe-aici, pe la noi pe imaş. Da' cică nu ne extermină, că ET e mai deştept decât noi, e mai avansat şi paşte şi mentă, dă şmecher ce e. Motiv pentru care cică ar putea să ne extermine, că suntem o specie care ne facem singuri rău, nouă înşişi, deci pa. Adică, ca să înţelegem cu toţii, chiar şi ăia care şi-au luat Bac-ul, ET ne atacă sau nu şi ne extermină sau nu. Asta aşa, ca să putem sta liniştiţi. Sau nu.
Treaba asta cu atacul extraterestru nu-i lucru curat... Adică, pe acelaşi model, Bote e dosnic sau nu, la vizita lu' Papa în Madrid cetăţenii se bate sau nu, pensiile creşte sau nu, Bacul se ia sau nu, miercuri vor fi 35 de grade sau nu şi aşa mai departe sau nu. Găsim astfel în mesajul cercetătorilor de la NASA însăşi esenţa condiţiei umane. Sau nu.
Doamne-ajută-ne pe ei!

joi, 18 august 2011

Teoria topless-ului

În timp ce unii îşi pierd vremea aiurea-n tramvai cu noi şi şi mai noi şi altele sau altele noi sau cele mai noi teorii ale conspiraţiei, alţii mai isteţi şi-o umplu cu, evident, ţâţe goale. Simplu, logic şi firesc, nu? Purtatul de ţâţe goale se numeşte în limbajul de specialitate topless. Teoria topless-ului nu e atât de simplă pe cât pare la prima vedere adică nu se rezumă la a da jos textila. Din punct de vedere textil, ţărişoara noastră se numără cică printre cele mai permisive şi mai destupate la minte ţări. La noi nu e ca la speriaţii aia de egipteni, tunisieni, turci sau mai ştiu eu ce încuiaţi. Ţara noastră e frumoasă şi tre să se vadă că e frumoasă. Să porţi sutien e ca şi cum ai ţine închis la Louvre! Adică ai opere de artă, capodopere, dar nu le vede nimeni... E păcat de la doamne doamne! Deşi motivaţiile oficiale ale topless-ului sunt multe, una singură se detaşează şi merită a fi luată în calcul: dimensiunea educativă a ţâţei goale! Trebuie să ştie toată lumea ce e acolo, sa nu aibă careva impresia că-s cocoaşe sau vreo malformaţie via Cernobîl. Trebuie să ne obişnuim de mici cu ce e frumos, tre să învăţăm să apreciem şi să iubim frumuseţea feminină în toată splendoarea ei. De la străbunii şi strămoşii noştri ne-a rămas acest învăţământ plin de înţelepciune: ţâţa e sfântă! Şi e adevărat. Pentru că dacă nu ştii să apreciezi o ţâţă, nu ştii să apreciezi nimic în viaţă!
Observăm aşadar că ţâţa constituie, alături de Mioriţa şi Ana lu' Manole, un pilon principal al dezvoltării spiritualităţii româneşti. Şi ne bucurăm că există litoralul românesc, această enciclopedie a tipologiei mamare.
In teoria topless-ului, alături de ţâţă şi sutien, tot în categoria concepte de bază, avem buca şi ochelarii. Bucile vin la pachet de câte două, cu o aţă de delimitare între ele, iar ochelarii vin cu lentile fumurii, pentru că ochii care nu se văd, se uită!

Sugerez pe acestă cale lu' nenea ministru al educaţiei să bage teoria topless-ului ca probă obligatorie la Bac. Că s-ar putea să fie surprins de capacităţile intelectuale ale tineretului din Rommania.

marți, 16 august 2011

Toate drumurile duce la Sibiu!

Bun. Bine. Sa. Mai.
Adica bun, bine v-am gasit, sa ne traiti bine, mai bine ca ei. Deci, dupa cum ar zice dixit intelepciunea populara ancestrala romaneasca si nu numai, s-a dus pe penix linistea mea; s-a terminat vacanta! Adica, altfel formulat, ne apucam de scris, ca altceva n-avem de facut.
Vestea buna e ca mi-am luat Bac-ul, vestea proasta e ca n-a castigat Mihaela la Loto. Deci nu va uitati dupa Touaregi pe strada, ca tot peton sunt. Dar mandru nevoie mare!
Revenim la trebi importante. Partea buna la un concediu/vacanta e ca dupa ce se termina, tre sa te intorci. Iar intoarcerea asta face toti banii. Adica cui ii trebuie liniste, aer curat, apa si stat degeaba? Sa fim seriosi... 8 ore de munca, asa suna viitorul! Care de fapt is 9, poate si mai mult - ca sefului ii plac orele suplimentare, iar tu il placi pe sef si ca sa nu-i produci un atac de cord, iti plac si orele suplimentare. Mai ales cele neplatite. Na, deci concediul se termina, te intorci. Dar unde te intorci? Daca te intorci in Bucuresti sau Sibiu, cica e bine. Daca te intorci in alta parte cica ar trebui sa discuti serios cu Marcel pentru o reconfigurare de traseu.
Aveti aici un material explicativ, cu cifre, locuri, firme, numere si alte informatii aberante si inutile, ca sa nu pierd eu timpul cu prostii...
Astazi, la rubrica ce mai invatam din topuri inutile, discutam despre PIB per capita sau de ce sa ne masuram prosperitatea. Pentru definirea acestui indicator aveti Goagal help me. Pe mine ma intereseaza doar topurile care rezulta din ordonarea in trepte a acestui indicator, indice, sau ce va fi el, pentru ca ne face sa fim mandri ca sunteti sibieni. Avem, asadar, in 2010, pe judete, urmatoarea grila de start:
1. Bucuresti, 14.289 euro, PIB per capita
2. Sibiu, 6.412 euro
3. nu ne intereseaza, deci nu numim.
Deci stiti acum care e orasul in care e bine sa va cresteti copiii! Poftiti!
E totusi putin suspect ca in toata enumerarea aia de firme din articol nu e niciuna din Sibiu. Tot numa' de prin Bucuresti, Cluj, Timisoara... Pai parca Sibiul era pe locul 2?! De unde vin banii aici? Din activitati independente si drepturi de autor? Hmm, ceva pute in Transilvania... Si nici PIB per capita asta nu-mi pare lucru curat!
Tot pentru 2010, indicele asta creator de topuri plaseaza Romania pe un fruntas loc 69, in stransa competitie cu Bulgaria, bine plasata pe locul 70. In acelasi top mai gasim aruncate aleator:
- Botswana, locul 58, PIB per capita 14.784 euro
- Gabon, locul 55, 14.971 euro
- Trinidad Tobago, locul 43, 20.329 euro.
Asta asa, ca sa fie magaria cat un penix de cioban marginean...
Ce am invatat astazi? Azi am invatat ca cand venim din concediu ar fi bine sa-l rugam pe Marcel sa ne rataceasca putin prin Luxembourg, pe undeva, macar vreo 50 de ani...

sâmbătă, 28 mai 2011

De dupa ziua mea...

Na, cam cu o zi intarziere, sa va zic ce n-am primit de ziua mea, ca am cam ramas dator...
- Tunelul (linkurile nu se pun, ca lu' subsemnatu ii plac mai mult cartile tiparite decat www-urile)
- bilet la U2
- obiectiv pentru 350D
- verigheta
- curea de ceas
- zmeu
- VW Touareg (da, da, de ala pentru tarani!!!)
- excursie in Peru
- vizita la Versailles
- pace in Siria
- Codul Bunelor Maniere
- papusa gonflabila
- tatuaj.
Partea buna e ca am primit un La multi ani de la Andreea care a facut cat toti La multi anii pe care i-am asteptat dar pe care nu i-am primit. Multumesc.

sâmbătă, 14 mai 2011

Orala de istorie (I)

Pe vremea cand incepea iarba sa incolteste, acum multe rasarituri in urma, locuitorii acestor meleaguri binecuvantate aveau stramosi. Logic. Stramosii locuitorilor actuali ai acestor meleaguri binecuvantate se numeau daci, dupa cum amintesc manualele de istorie in limba romana. Daca urmam logic cursul logic al istoriei, dar in sens invers, ne dam seama ca dacii populau niste meleaguri binecuvantate. Care este si acum. Meleagurile binecuvantate locuite de stramosii actualilor locuitori erau binecuvantate cu multe daruri: branza, manz, viezure, barza, varza, iaurt de fructe, broccoli si vegeta - in cantitati si de calitati diferite, aproape tot timpul indoielnice.
Ei bine, dupa ce au convins iarba sa creasca (lucru foarte bun de altfel, pentru ca Miaita Eminescu avea sa-si dezvolte mai tarziu o adevarata pasiune din a asculta cum creste iarba) si dupa ce au domesticit berbecul (spre satisfactia maxima a lu' nea Alecu), capra si castorul (care pe vremea ocupatiei romane era numit, mai scurt, castru roman), stramosii bunicilor si strabunicilor nostri au inventat barca. Intentia lor era colonizarea Indiei si aducerea de sclavi; acest ultim aspect se realizeaza de-a lungul istoriei in ceea ce priveste sclavii, acele personaje maronii cu haine ca curcubeul. De aici tragem concluzia ca istoria noastra si a stramosilor nostri e curva. Istoria recenta ne arata ca sclavii se muta in Franta de unde tragem concluzia ca si stramosii francezilor isi doreau colonizarea Indiei si aducerea sclavilor pe teritoriul locuit de stramosii lor, de ei si de cei pentru care vor fi, peste o vreme, stramosi. Deci si istoria lor e curva.
Planul de colonizare a dat gres pentru ca dupa constructia primei si unicei barci, stramosii nostri s-au pus sa sarbatoreasca marea realizare si nu s-au mai trezit din sarbatoreala. Urmasa barcii de atunci poarta numele de fregata si imbraca aceleasi caracteristici de unicitate ca stramoasa sa. Fregata urmasa a stramoasei sale barca a fost implicata recent intr-un eveniment nu tocmai placut, dovada ca istoria inca se scrie si nu se scrie tot timpul cu litere de tipar. Aflata intr-o misiune de pescuit pe timp de pace in Marea Mediterana, fregata romaneasca a fost incercuita de un refugiat libian si obligata sa presteze servicii gratuite, impotriva dorintei sale. Evenimentul s-a finalizat insa pe cale amiabila, si in acest caz intervenind inteligenta ancestrala a poporului ce locuieste aceste meleaguri binecuvantate, transmisa din cioban in cioban: decat o oaie moarta, mai bine una fututa!
(va urma)

miercuri, 11 mai 2011

La 18 ani...

Fiind ziua cu cei mai multi sarbatoriti m-am gandit azi, inevitabil, la ziua mea care, inevitabil, va pica si anul asta fix pe 26 mai... Tinand cont de faptul ca implinesc 18 ani, stateam si analizam cam ce si-ar dori sufletelul meu. Si-am zis sa cer niste pareri.
Deci, din seria Ce-si doreste Murgu de ziua lui, va supun atentiei urmatoarele variante, din care va rog sa alegeti cu incredere:

1. Tunelul lui Ernesto Sabato
2. un bilet la U2
3. un obiectiv pentru 350D-ul lui Alex
4. un ceas
5. o verigheta
6. un zmeu
7. o bere
8. o tigara
9. un pupic
10. un La multi ani
11. un VW Touareg
12. o excursie in Peru
13. o vizita la Versailles
14. o strangere de mana
15. pace in Siria
16. Codul Bunelor Maniere
17. o papusa gonflabila
18. sanatate
19. un tatuaj
20. o ciocolata
21. altceva, ce? .........................

In 27 mai o sa va zic si ce-am primit, ca sa muriti de ciuda...

luni, 2 mai 2011

1 mai muncitoreste

Imi pare rau, nu ma pot abtine, dar era sa raman cu tocatura-n gat! Din seria Aceste cuvinte ne doare pana ni se face rau, astazi avem... Gaina!
Aveti aici materialul!
Acu' sa va explic si eu, ca poate nu v-ati revenit din soc si ati pierdut din detalii. Povestea asta contine o masina, o locuinta, hotii - care este nenumarati, deci nu stim inca numarul lor exact, dar sigur il vom afla cand o sa-i numere NASA, politisti, care este iarasi nenumarati, dar speram ca nu la fel de multi sau putini ca hotii si, evident, 1 mai. A, da, si duduia Gaina, semnatara relatarii. Ce s-a intamplat: hotii au spart o masina si o locuinta, de 1 mai iar acum sunt cautati de catre politisti. Infiorator... Uuuuuu...
Ce am invatat? Pai sa vedem:
1. casetofoanele se gasesc in interiorul masinilor si nu in exterior, cum credeau multi;
2. dvd-urile si hainele se gasesc in apartamente. In apartamentele din Medias;
3. ca sa le faceti in ciuda spargatorilor de apartamente, montati-va 2-3 tipuri diferite de incuietori; hotii oricum intra, dar macar le ingreunati munca, sa vada si ei ca viata-i greu;
4. nu lasati cheia in locuri dosnice; comentariile sunt de prisos...
5. daca vreti sa va bucurati de aer curat si de susurul izvoarelor, montati-va gratii.
Iar daca vreti sa va simteti bine, cititi stirile locale!

duminică, 1 mai 2011

Cantarea Rromaniei!

Fiind repetentul clasei nu o sa scriu despre nunta de la Buchingam. Rusine mie! Nici despre puscarea in teasta a celui mai de temut terorist inventat vreodata in istoria omenirii, de la aparitia crocodililor incoa. Nici despre moartea lui Sabato (desi el chiar ar merita cateva cuvinte).
Nu intereseaza pe nimeni cate oo a spart Boc de Paste, nici cati mici s-au consumat de 1 mai sau daca mai exista caini dupa 1 mai... Prostii!
Va zic eu ce conteaza: cultura, traditiile si identitatea nationala!
Din folclorul de profil va citez cateva versuri, ca sa intelegeti despre ce e vorba: "Tigane esti de belea / Doar asta ne mai lipsea / Ca in rest avem de toate / Da, da, da!..." etc etc... Are tiganul amanta? Are! Inca nu v-ati dat seama, nu? Inseamna ca nu aveti cultura muzicala! Sa facem dar putina lumina... Nascuta pe 18 iulie imediat dupa revolutie, personaja noastra graitoare de asa minunatie de versuri se face remarcata prin cantec si voce. Sau prin voce si cantec, voce sau pur si simplu ea care este, nu conteaza, ca are o voce impresionanta... Chiar daca nu este posesoarea unei pagini personale pe wikipedia, ca tenorul Guta, Narcisa - pe numele ei de scena - este foarte cunoscuta, cautata si apreciata (puteti face rezervari la 0723.591.59x!), reusind sa fie sora cu frate-sau desi e singura la parinti si, in acelasi timp sa fie fiica nepotului lu' unchiul lui tata-sau. Si are o voce impresionanta. Si in timp ce Al-Qaeda isi cauta project-manager pe e-jobs, domnita noastra lanseaza un nou videoclip. Cu Toni. Asta numa asa, ca sa vada pulifricii ca unii se pot ocupa si cu chestii importante, nu numai cu cacaturi! Aaa, si are si voce impresionanta!
Alte detalii nu va dau. Dar aveti galerie foto + video aici.
Priviti si incercati sa nu muriti de ciuda!

joi, 28 aprilie 2011

Zoodiac post-pascal

Daca zilele trecute am transat mielul, azi a venit randul berbecului.
Cu o pozitionare spiritualo-aniversara in perioada 21 martie-20 aprilie, acest mandru specimen este descris in literatura de sspecialitate ca fiind vioi, incapatanat si intreprinzator, cutezator ca cutezatorii, cateodata naiv, plin de idei, dar nu neaparat bune. In plus de asta este posesor de extraordinare abilitati tehnice si practice, poate conduce. Poate conduce tot, de la macarale si buldozere pana la mirese la altar si morti pe ultimul drum. De asemenea, poate fi brutal si certaret, recalcitrant si incomod, ce mai, un fel de cel mai cel din curtea scolii!
O privire atenta si sincera ne face sa observam ca, la un moment dat, intr-un fel sau altul, toti am fost nascuti in aceasta perioada de gratie, martie-aprilie=love. Buuun, acum daca tot am descoperit principiul presei hidraulice, sa ne intoarcem la cele ce ne doare.
Grupul absolventilor de postuniversitare de la Pomarla, avand ceva mai multe cuvinte in vocabular, se refera la berbec ca la o constelatie din emisfera boreala (avand in compozitie o stea de categoria a doua, una de categoria a treia si vreo 80 de stelute mai mici si amarate, nu stim inca daca sunt verzi sau nu), o masinarie de razboi folosita la spargerea zidurilor si portilor (asta pe vremea cand existau ziduri si porti. La cetati, nu la lagare, nu fiti obraznici) sau un "dispozitiv mecanic sau manual compus dintr-o piesa grea care actioneaza prin cadere" (adica un fel de ciocan, ca sa inteleaga si pulimea).
Cea mai categorie noua, nominalizata la sectiunea "Sunt berbec si exist! Sic!" este reprezentata de berbecul evlavios. Pe langa faptul ca este posesor/patron de turme, om de afaceri, politician, europolitician si cam tot ce vrea el, berbecul evlavios - pe numele de scena Horhe Beeecali - ne incanta existenta cu crampeie din existenta lui atinsa de harul divin, pentru care ii multumim maxim: "Dumnezeu a spus ca barbatul e barbat si femeia curva!"
Asta ca sa stiti!

marți, 26 aprilie 2011

Dumnezeu sa-l iepure!

Surprinzator, deci, dupa cum nu va asteptati dar sperati sa fie adevarat, nu este vorba despre iepur, nici despre Dumnezeu, nici despre sa, nici despre tocatura, ci doar despre l. L este iepurasul de paste, il stiti, ala care are oole de ciocolata si care in perioada sarbatorilor este cunoscut de enoriasi sub numele conspirativ - mielu'- . Apartenenta, paternitatea sau maternitatea mielului, cum vreti, este inca in discutia cercetatorilor. Unii zic ca mielul este al lui dumnezeu, altii cred ca este al dumnezeului mamei sale, potrivit urarii "dumnezeul ma-ti de miel!".
In fapt, mielul se inscrie in familia larga a animalelor care au colaborat cu fosta securitate, alaturi de porc (cel care in fiecare an, de Ignat, isi ia alta identitate), de bou (cunoscut si ca bou' baltii, bou' satului, bou' dracului, bolule), capra vecinului, renul lui Mos Craciun, caprele Irinucai, Bator si baltagul.
Notele conspirative ale mielului, potrivit CNSAS, implica alcool, gratare, alcool, alcool, ceva tocatura, injuraturi, alcool, iarba verde, codrul, Ozana cea frumos curgatoare, alcool, Boc, pensii, injuraturi, pensii, ode mamelor lor, spitale, alcool, ceva chestii legate de marina/marinari, alte injuraturi, alcool, alcool si binecuvantatul pipilica peste carbuni. De obicei mielul este camuflat in diverse salate, ceapa, verdeata, felii de morcov, telina, cateodata gutui, ciuperci sau miere, tot timpul vin. Deci, feriti-va!
Indiferent cat de bine este camuflat, mielul face rau, motiv pentru care supermarketurile, marketurile, magazinele de cartier si ciobanii au elaborat campanii anuale de exterminare. In cazul in care scapa de pogrom, sfatul meu ar fi sa purcedeti insiva la mazilirea specimenelor ratacite. In caz contrar cresc si risca sa ajunga de rasul turmei, cu aportul dezinvolt al celor pasionati de zoofilie infantila, evident...

joi, 21 aprilie 2011

Dansuri si bule maniere

Fotbalul si educatia merg mana in mana. Merg mana de mana, impart cate un sendvis, o ciocolatica, se iubesc, se impreuneaza... Si e normal, pentru ca dragostea e mama la toti.
Ei bine, din atata dragoste era normal sa se faca o scoala de fundasi. Nu te poti simti in siguranta decat daca ai fundul aparat. Iar fundasul tre sa invete ce are de facut si asta nu o poate face decat intr-un mediu organizat. E adevarat ca poate deprinde competentele specifice si in familie sau de la prieteni iar in cazul catolicilor, chiar de la preoti. Fundasul, ca sa fim bine intelesi, este cel care se pozitioneaza in spatele mijlocasilor, mijlocasii fiind, dupa cum le spune numele, cei care depun eforturi la mijloc. Istoricul aparitiei fundasilor este inca sub controverse, mai ales datorita descoperirilor arheologice recente. Putem da insa aproape ca sigura aparitia fundasului central - deceniul 8 al secolului trecut. Tot ca sigure putem enumera o serie de calitati ale acestui fundas: "inaltime buna care sa-i permita sarituri la cap si forta pentru contactele unu-contra-unu sau pentru degajari puternice". Fundasul isi castiga, dupa cum putem observa, un loc din ce in ce mai clar si mai bine definit. Chiar daca nu marcheaza in fiecare partida, rolul sau este providential pentru ca fara fundas fundul e in mare pericol. Logic.
Evident, in unele tari in care dezvoltarea se lasa asteptata, rolul fundasului nu este pe deplin apreciat, ba chiar exista programe prin care se incearca eliminarea acestei tehnici din aria de interese a marelui public. Este si cazul Malaeziei care si-a inventat o tabara anti-fundasi, ca pentru ei fotbalul, iubirea si modelingul nu inseamna nimic! (aveti detalii aici)
Sa afle numa Fuego de treaba asta si sa vedeti ce jale va fi dupa aia. Of, of, mai, mai...

luni, 28 martie 2011

Dansand cu mana

A 88-a zi din calendarul gregorian, mare zi, mare...
Dam repede cu grebla prin batatura si notam, dar nu mai calculam ani ca nu prea ne-am omorat cu artimetica in timpul armetii. Sa vedem, deci, cu ce s-au plictisit inaintasii nostri (la fundasi nu ne bagam, ca cica-s ocupate posturile): Eduard o bate pe Margareta (la Tutone, nu la fundulet, obraznicilor!) si drept rasplata primeste un 4, in coada; tarul Alexandru, nemaiputand de atata sinceritate, marturiseste ca Finlanda e a Rusiei, pentru totdeauna - acum si pururea si-n veacul vecilor (Finlanda cauta butonul de dislike si de ciuda ca nu-l gaseste se muta in nordul Europei sperand ca va emigra curand in Canada); Mariner 10 revolutioneaza fotografia si trimite vreo 2000 de cadre de pe Mercur pe Pamant, spre disperarea totala a lui M-zero, artist specializat in HDR-uri si aprecieri umede. De-a lungul timpului, dar in perioade diferite s-au nascut oameni si aproape oameni (John Tyler, Lavrenti Beria, Caius Iacob; Dan Bittman si Negoita), au murit oameni (Papa Stefan al X-lea, Perpessicius al singurul), s-au creat sarbatori (ziua mondiala a dansului)... Da, e clar, a 88-a zi e plictisitoare rau...
Noroc cu oamenii de stiinta care reusesc sa descreteasca fruntile mai ceva decat Tociu si Palade, la un loc sau separat. In cazul in care va va intreaba cineva in autobuz sau in parc, pe strada sau la coada la aprozar despre Fukushima sau Libia, acum puteti spune raspicat, sigur, motivat: masturbarea e buna! Stergeti-va roseata de pe obraz, scuipati in palme si... notati:
1. Masturbarea ajuta la eliminarea spermatozoizilor batrani (actiune preluata de Boc za Greit si transformata in Legea pensiilor);
2. Masturbarea este o forma de promovare si diferentiere sociala (teoria stratificarii la Weber: bogatie, prestigiu, putere si material in instalatie. "Am cu ce, ma, am cu ce!");
3. Masturbarea este un fel de "tur de onoare" (ma masturbez, deci exist!);
4. Masturbarea are o functie igienica (stiti ce e aia igiena, deci nu mai intram in amanunte ca dupa aia spuneti ca-s nesimtit si vorbesc urat).

Observam deci ca viitorul omenirii sta in mana/mainile noastre! Exact dupa celebra formulare milco-moldoveneasca: hai sa dam mana cu mana, cu mana, cu mana... O mana in plus niciodata n-a stricat!

marți, 22 martie 2011

Ba, Geta-i sora-ta!

Grupul cercetatorilor vorbitori de engleza atenteaza iar la fasul nostru! Ultima gaselnita: o persoana din patru are gena infidelitatii!!! Ha, ha, deci acum stiti! Numita intre prieteni DRD4, gena asta (pe care noi o vom alinta, sugestiv, Geta) cica se gaseste deopotriva si la barbati si la femei, indiferent de sex sau starea vremii.
Ne vedem nevoiti sa recunoastem ca ar fi fost mai bine ca dl. Columb sa fi nimerit India... Scapam de-un chin! De ce? De-un chin!
Deci creatorii acestia de statistici mondene zic ca o persoana din patru se tine de mana cu Geta. Doua din 8, 3 din 12... Parca asa ar veni, nu? Nu, normal ca nu! Stiinta infidelitatii nu este o stiinta exacta, dar n-are guvidul de unde sa stie. Si-o sa va explic de ce.
In cazul unui grup de patru persoane avem o Geta si 3 ne-Gete. Adica, procentual si pe intelesul lui Marean, 25% infideli, 75% fideli. Care este.
In cazul unui grup de 8 persoane, situatia se schimba. Potrivit axiomei americane, din 8 persoane, doua sunt DRD4. Asta inseamna ca mai raman 6 in grup. Potrivit aceleiasi axiome, in cei 6, unul este DRD4. Mai raman 5. Si din acestia 5, unul este DRD4, iar din restul de 4 unul iar este DRD4. Adica, din 8 oameni, 5 sunt cu Geta in brate, 3 nu. Procentual: 62,5% infideli, 37,5% fideli.
In cazul unui grup de 12 persoane, urmand acelasi algoritm, avem 9 iubitori de Gete si 3 oameni cuminti. Sau, in procente, 75% infideli, 25% fideli.
Mai departe faceti singuri calculele, ca sunt aproape 7 miliarde de oameni pe planeta! (la 6 miliarde jumate, procentul infidelilor sare de 99,99%)

Concluzia e mai mult decat evidenta: cu cat grupul uman este mai mare, cu atat procentul infidelitatii creste!
QED

vineri, 18 martie 2011

Sfanta treime

Uimitor, cand era mic, tata lu Mircea cel Batran nu era batran. Adica, altfel spus, tata lu Mircea cel Batran a fost copil. Tare, nu? La fel, nici fiul lu tata lu Bote, cand era mic, nu era fundas. Dar era mic. Extraordinar! Sunt curios totusi daca cand va fi batran, Bote va fi batran. Ca Catalin pare a fi descoperit izvorul vietii si piatra filosofala... Si, sincer sa fiu, ceva nu miroase aici a levantica! Oare are Cata tata? Sau e facut din plastilina, nisip si namol? Sau din salcie, ca aspirina... Dar mama? Ca e posibil sa fi aparut pur si simplu, intr-o dimineata, pe strazile din Alexandria, purtand doar o pereche de chiloti... Marca Catalin Botezatu, evident! Minunile astea apar o data la 2000 de ani... Te si miri ca-l rastigneste careva, numa asa, de dragul legendei... Grija totusi la impunsul cu sulita, ca poate-i nimeriti orificiul anual!
Daca va intrebati ce au in comun Mircea cel Batran si Botezatu cel Vesnic Tanar va zic eu: nimic! Ce-i deosebeste? Pai pe Bote il stie toata lumea, pe Mircea nu-l stie decat manualele scolare (care insa nu e chiar atat de citite ca autobiografia celebrului arhitect de haine). Mircea are o umbra, la Cozia, Cata are un fiu care nu-si cunoaste tatal. Fiul lui Bote e mai tare, logic, decat umbra lui Mircea! Bote e mai tare decat fiul sau deci, implicit, mai tare decat umbra lui Mircea. Pana la aparitia luceafarului chilotilor, umbra lui Mircea era cea mai tare din parcare, mai tare chiar decat sabia lui Zorro, marul lui Wilhelm Tell si arcu' lu Marcu. Bote devine astfel cel mai tare, mai tare chiar si decat el insusi!
Fiind atat de tare, toata istoria de pana la Bote se anuleaza.
A fost nevoie de aceste precizari ca sa intelegeti de ce tot ce spune Cata se consemneaza in anal e. Ultima insemnare notabila este, tineti-va bine: "Da, intotdeauna!"... Ati retinut? Bun. Aaa, nu stiti la ce se refera? Pai este raspunsul dat de idolul femeilor care se pisa stand in picioare la dilema metafizica ce ne macina neuronii inca din antichitate: este loc in patul matrimonial pentru mai mult de doua persoane? Se pare ca da, intotdeauna, maxim 6!
Cine completeaza sfanta treime, patrime, cincime (s.a.m.d) catalineasca? Pai Catalin + o poza de-a lui din tinerete + o poza cu el cand se plimba cu el prin parc + o poza cu Catalin si Botezatu singuri sub dusul lui Dan Chisu + o poza cu el cand se felicita ca se felicita ca e cel mai tare...
Faceti singuri calculele si acuzati-l de ce vreti, numa mincinos sa nu-l faceti! Ca poate va bate la fundulet...

joi, 17 martie 2011

Cu plumbu-n gura

Domnu' Bacovia habar n-avea ce-i ala plumb...
Dar grupul de cercetatori cu mintea odihnita are habar. Si ne explica... Cu numarul 82 pe tricou in echipa lui Mendeleev, plumbul este un metal greu cu densitate foarte mare. Avand masa specifica asa mare, plumbul si-a gasit un rost in viata si anume protectia contra radiatiei ionizante (sau a privirii lui Superman - pentru cei care stiu!). Avand o structura cristalina cubica si o capacitate calorica de 129 J/kg * k, plumbul nu este recomandat pentru consum uman. Nici macar in Somalia, Etiopia sau Sudan. Spre deosebire de Bacovia, care credea ca din plumb se fac flori, coroane, aripi si, mai grav, amor, noi stim exact la ce se foloseste, ca suntem mai smecheri si pastem flori de mina. Se foloseste la purificarea organismului uman. Purificarea asta poarta numele de saturnism, in mediile de specialisti, si se manifesta prin irascibilitate, greata, pantecare si mialgii. Printre altele...
In sprijinul acestei utilizari rationale a plumbului, oamenii care apreciaza frumosul indiferent de starea de agregare, stare civila, orientare sexuala, dimensiuni sau ultima scoala absolvita au inventat rujul. Nu, nu pasta aia compusa din oxid de fier si oxid de crom, ci cealalta, folosita la spoitul buzelor. Nu, nu buzele alea, ci celalalte, de sus, care pazesc intrarea in cavitatea bucala. Si ca sa nu mai ranjeasca Bote ca proasta la lumanare, il anunt ca cam 60% din rujuri contin plumb. Plumb 211, sper. Asta e, frumusetea costa!
Interziceti folosirea rujului la femei!
(Dosnicii au voie, ca-s in perioada de proba; inca nu s-a demonstrat stiintific ca plumbul e daunator pentru ei, ba chiar exista voci care sustin ca le-ar face bine!)
Dar vestea e cu adevarat proasta, trebuie sa recunoastem... Afectiunile pot fi multiple si cu efecte grave, devastatoare chiar. Ramane sa mai fie gasit plumb si in farduri si, gata, am infrant. Zilele vor deveni niste nesfarsite dimineti... Naturaletea castiga! Teren, nu apreciere!

marți, 15 martie 2011

Cosmarul consumatorului

Consumatorul este cosmarul economiei. Nu te poti baza nicicum pe el. Ori consuma ca somalezul, tot, de la seminte si cola pana la cuie si materiale de constructie, ori nu consuma nimic, cu lunile, cu niste perioade de privatiuni spirituale culinaro-bugetare atat de bine puse la punct incat autoinfometarea lui Hesus, aia de 40 de zile din desert, pare joaca de copil autist.
Pe partea cealalta, cosmarul consumatorului nu il constituie agentul comercial, asa cum s-ar gandi orice om cu capul la locul lui, ci reprezentantii autoritatilor. (Stiti ca autoritatea daca n-are reprezentanti e ca un fel de pipi de rechin mahmur: exista, dar nu stie nimeni la ce foloseste!).
Si cum tot a inceput postul, ce s-a gandit cosmarul consumatorului? Ia sa le mai taiem oamenilor din macaroana, ca prea-si fac de cap! Drept urmare, pe malul Cibinului (dar in Sibiu, nu la Orlat), CC arde niste amenzi la filtru magazinelor naturiste de etnobotanice. 33.600 lei. Evident, impartite intre cele doua magazine, care este, ca este doua. Trageti aer in piept, pe nas, in cazul in care va cuprinsese groaza ca s-au inchis toate! Nu s-au inchis. Dupa calculele CC cica un magazin de asta vinde cam de 7-8000 de lei pe zi, adica cam cat Tridentul in zilele bune (adica amenda asta e un fel de caca maca, adica nu se inchid. Ura!).
Pe lista CC, la capitolul ardere sub coada, urmeaza categoria socio-profesionala a curvelor, a vanzatorilor de Amaroy si a comerciantilor de iarba si ciuperci import, in pet shop-uri. Adica se anunta vremuri cacacioase, de trista realitate.
Ca sa nu va intristati maxim in aceasta sfanta zi de azi, va dau si o veste buna. S-a dat dezlegare la pipi. Guru Bivolaru a fost achitat! Exact cum a prezis Descartes: fac pipi, deci exista Dumnezeu!

luni, 14 martie 2011

A murit vaca...

Da, in cele din urma, vaca a murit...
Poveste ametitoare: un cetatean mergea; in timp ce mergea a observat un specimen al subordinului Ruminantia, familia Bovidae adica, pe intelesul razesilor, o vaca. Specimenul cazuse intr-un bazin. Cetateanul suna la 112; la locul tragediei se deplaseaza specialistii ISU, cu o masina de descarcerare. Logic, din punctul meu de vedere, ca doar tre sa-si justifice si ei cumva salariile. Si cum cutremure n-avem, nici explozii, nici eruptii vulcanice, ca samuraii aia din Japonia, noi ne ocupam de vaci. Timp de o ora, dupa cum nareaza autorul povestirii, pompierii s-au luptat din rasputeri dar, in cele din urma, vaca a murit. Probabil de nervi. Oamenii legii cauta acum vinovatii!
Asa, asa, vinovatii e niste porci, porcii dracului! Sa plateste pentru faptele lor!
Nu stiu cine-s oamenii legii si ma bucur ca nu stiu. Adica mai devreme, reprezentantii autoritatilor se luptau de zor in timp ce vaca, jos, de plictiseala, facea sudoku si integrame. Si s-au tot luptat ei ca fetii-frumosi pana cand vaca a adoptat pozitia Veronica si s-a hotarat sa moara. Nu stim daca era emo dar stim sigur ca furadan n-avea.
Cazul nu este atat de simplu pe cat pare. Nu stim, de exemplu daca vaca locuia singura sau are familie... Nu stim daca suferise vreo depresie post 8 martie (motiv pentru care s-ar fi gandit sa-si curme suferinta)... Nu stim ce cauta cetateanul in zona bazinului (asistam oare la o crima pasionala?)... Nu stim exact ce vroiau sa descarcereze reprezentantii autoritatilor... Nu intelegem nici de ce s-au luptat, cu cine sau de unde...
Dilemele se tine lant.
Exact ca in povestea aia care nu-mi da pace inca de prin '94... Intra calul intr-un bar, ia o bere, bea o bere, moare calul. De ce moare?

vineri, 11 martie 2011

Ora de mitologie

O mitologie este un ansamblu coerent de mituri, intamplari care descriu o anumita realitate spatio-tempolara. Miturile sunt elemente ale spiritualitatii traditionale prin care se incearca explicarea diferitelor fenomene ale naturii, originea omului, originea universului, dinamica si comportamentul informal al gaurilor negre si tot asa... De obicei, miturile implica prezenta unui element sacru. cum ar fi anul...
Dar asta, evident, stiati!
Grupul de cercetatori britanici ne aduce astazi in discutie cateva aspecte legate de mitologia sexului anual. Sa vedem despre ce e vorba...
1. Sexul anual este practicat numai de prostituate si perversi (aici nu putem fi de acord cu ei, indiferent de cat de multa scoala au... Adica mi se pare strigator la cer sa zici de Catalin, zanul nostru autohton, ca e prostituata sau pervers... Deci, domnilor, va rugam, putina decenta!)
2. Anul nu este creat pentru senzatii sexuale (asa o fi... N-am eu atata sange in instalatie cat sa-i contrazic!)
3. Numai barbatii homosexuali fac sex anual (asta poate la ei acasa. La noi fac sex anual si femeile homosexuale si, din cate se zvoneste, ciobanii...)
4. Sexul anual este intotdeauna dureros (si aici parerile sunt impartite... De exemplu, nu stiu daca i s-a cerut parerea si cetateanului care si-a introdus doua ciocane in an! Si cred ca poate fi considerat autoritate in domeniu, un fel de Stephen Hawking al gaurilor maro...)
5. Barbatii carora le place sexul anual sunt, de fapt, homosexuali (aici avem o alta dilema: femeile carora le place sexul anual sunt barbati homosexuali?)

Le comunicam cercetatorilor britanici ca anual poate desemna o actiune/activitate care poate avea loc o data pe an, care dureaza un an sau corespunde unui an. Ne-ar interesa totusi pozitia Bisericii in aceasta problema. Adica, va condamna sexul anual cum a facut cu necrofilia, sexul orar sau consumul de plange menstrual? Sau, ca si pana acum, il va accepta numa in manastiri?

joi, 10 martie 2011

Muzica ratacita in carne

"Ma scuzati, domnisoara, cred ca vi s-a deschis sufletul. Sper ca nu va lipseste nimic, verificati, va rog..."
Ca sa nu ziceti ca-s needucat sau prea putin dus la biserica, astazi, de 10 martie, le urez celor dragi, de 8 martie, un sincer si cald La multi ani! Celorlalte nu, ca are cine le ura, sau daca n-are, poate au mai mult noroc la anul...

Fiind foarte in tema cu subiectul zilei si cu uraturile, cu dragostea si cu bunul-simt in general, m-am apucat sa caut si eu pe www ceva surse de inspiratie. Si cum bancuri cica n-am voie sa zic, am avut de ales dintre:
- Adio, celulita!
- Ce trebuie sa stim despre frigiditate
- Contraceptivele si menstruatia
- Despre ce sa vorbesti cand faci dragoste
- Clitorisul - sa stim sa-l mangaiem
- Eseu despre piciorul femeii
- Ce este androgina psihica?
Interesant? Ma gandeam eu ca nu...
Pentru ca subiectul zilei este tinut de Georgel. Pe undeva are legatura si cu Adrian piticul minune. Cred ca si cu dl. Anghel. Probabil si cu ceva gauri negre, ceva pene negre si statui cufurite de ceva vertebrate ovipare... In fine, sa nu ne departam de la subiect ca se supara Georgel si ne zice lu ta-su.
In comuna Stefanesti vine sfarsitul lumii. Un cetatean si-a botezat copilul George, spre rusinea si mirarea intregii comunitati. Adica care-i treaba? Cum dalta lu' Brancusi sa-i pui copilului nume de cal? Adica nu tu un Patronas, Judecator, Televizor, Ambasador... Nu tu un Lamborghini, Termopan sau Leptop, cum i-a sugerat Exponatu, unchiul dinspre mama... Nu, dom' le, nu! Tata' lu George a fost neinduplecat, i-a mai altoit cateva corectii verbale nevestei sale Expertiza, cu pumnul evident, si a grait: ori George, ori Alexandru. Copilul ii va multumi probabil toata viata tatalui sau, Carusel Potârcă. Ii multumim si noi ca ne-a facut ziua mai frumoasa.

Nu stiu exact ce-o fi primit Expertiza de 8 martie dar avem incredere in imaginatia sotului sau, Carusel. Doamne-ajuta!

luni, 7 martie 2011

Ziua sfantului duh

Daca cineva avea dubii ca exista, ar fi cazul sa se razgandeasca. Exista. Se naste. Se va naste, mai exact formulat. Si pentru ca se va naste si nu se va face, vom transforma nordul Moldovei in loc de pelerinaj, vom redefini viata religioasa si sfintenia, biserica si clopotnita, iubirea. Dragi moldoveni, va multumim ca existam!
Dom'le, cu dragostea asta nu-i lucru curat! E ca cacarea! Cand te-a taiat, nu mai ai ce-i face, tre s-o lasi sa se manifeste... Nu mai conteaza ce ai langa tine, mama, tata, sora, fiica, bunica, vaca, oaie, capra, scandura, gaura cheii, manualul de fizica cuantica, nu conteaza, tre sa lasi dragostea sa se manifeste! Ceea ce e normal... Caci ce poate fi mai frumos si mai inaltator decat manifestarea dragostei acum, la inceput de primavara. Sau sub soarele verii. Sau in ploaia de noiembrie. Sau pe derdelus... Oricand, ca dragostea asta nu cunoaste timp si spatiu. Doar ca nu e prea educata si-i vine sa-si bage stremeleagu-n tot!
Victima de astazi a dragostei in exces se numeste Laurentiu. Este fiul Lacramioarei si fratele Petronelei. Locul de manevra se numeste Ion Neculce (da, ca pe cronicar... uimitor, nu?), o comuna di prin Iasi. Manevra are caracter penal iar rodul dragostei are niste parinti care-s frati. Deci, pe scurt, sora ramane insarcinata cu fratele ei. Cum? Cu grija, ca sa n-o strice! Acum e in luna a 8-a, desi eu aproape bagam mana in foc ca suntem in a 3-a... Initial se zvonise ca fata ar fi virgina si ar fi ramas embarazadas pentru ca a facut baie dupa frate-sau. Iaca minune! E posibil sa fi adormit cu un buchet de flori la ecluza (sau la intrarea in clopotnita) si na, iaca alta minune!
Problema e mult mai complicata decat pare la prima vedere si are radacini in antichitate. Scenariul ar fi urmatorul:
El (frate, fiu, tata): Fa, hai sa executam o copulare, da-te dracu' de redusa!
Ea (sora, fiica, mama), gandindu-se ca e vorba de logica modala la Aristotel, accepta.
El este anchetat pentru viol si incest, Aristotel nu mai intelege nimic, eu ma intreb daca ar trebui ministrul educatiei sa-si dea demisia.

vineri, 4 martie 2011

File din istoria neamurilor proaste

Concurenta de astazi se numeste Iuliana. Concursul se numeste "Primavareste-te cu Neata" si v-ati prins ca e la Antena 1, la matinalul care poarta parte din numele concursului, parte din numele celor care denumesc matinalul. Cu ei cu tot. Ideea e simpla: trimiti o poza, bolborosesti ceva despre tine, lumea te voteaza, premiiile curge. Ergo...
Doamna Iuliana, care pe vremuri era domnisoara, nareaza (parantezele imi apartine lu' baiatu'): "A fost odata poate ca altadata intre doi indragostiti, despartiti si dupa iubiti. Se facea ca prin anul 1974 un baiat cu plete, blugi, camasa in carouri a invitat o fata la cafea(...) Pe vremea aceea fata adica eu nu fumam, nu beam cafea, nu am fost in nici un restaurant, bar, terasa pana la 18 ani(...) Asa ca a spus da merge sa bea cafeaua (adica ea). Dar ce sa vezi cand beau ei cafeaua pe terasa la o masuta si stateau pe doua scaune de rafie (adica ea) el a cumparat un pachet de Kent - 18 lei- (adica el) de la barman - si savura ea si pipaia cafeaua cu buzele si fuma (adica ea?) - fata (adica ea) il intreaba daca a mai fost aici (adica el) iar raspunsul baiatului da" (adica eu nu inteleg nimic). In a treia zi, dupa scripturi, baiatul (adica el) a invitat-o iar pe fata (adica ea) la cafea si "dupa ce au baut, pipait cafeaua fata - eu- nu am mai comentat despre barulet in schimb am uitat sa ma mai intorc acasa si am ramas sa-mi beau cafeaua in fiecare zi cu baiatul pana in zilele de azi adica timp de 155.520 de dimineti, 432 de luni sau mai scurt 36 ani. Azi fata are 56 de ani (adica ea), baiatul 59 ani (adica el) si au o fiica care are 35 ani..." Adica, ori bem cafea, ori ce 3.600 de secundele ma-si facem?!
Buuuuun. Trageti adanc aer in piept. Notati!
Pe langa invatamintele clare pe care le putem trage din aceasta istorioara socanto-emotionalo-fantastica aflam si cateva realitati ale anului de glorie 1974: in Romania acelor vremuri se bea cafea, Kent-ul era mai scump decat in 2011, fetele erau cuminte si devreme acasa si, da, n-o sa va vina sa credeti, fusese descoperita rafia!!! Ducand mirarea mai departe si considerand ca o cafea se prepara dupa formula: o lingurita de cafea (10-12 gr.) + 2 lingurite zahar (aprox. 25 gr.) la o ceasca normala (100 ml.), constatam ca acest cuplu de eroi autohtoni a reusit sa consume pana in prezent, dupa calculele doamnei Iuliana, cel putin 1,5 tone de cafea si aproape 4 tone de zahar. In doi.

Daca va intalniti cumva cu doamna Iuliana, fosta domnisoara Iuliana, si stiti unde locuieste, rugamintea mea ar fi sa o conduceti pana la stabilimentul cu pricina, ca e plecata saraca de-acasa de 155.520 de dimineti! Asta inseamna vreo 426 de ani...

joi, 3 martie 2011

Copchiii popo topului

(... urmare)
Episodul de azi porneste de la drama unui fiu devenit tata, sot si bunic. Parafrazam. Omul se casatoreste cu o vaduva care are o fiica care se casatoreste cu tatal omului care s-a casatorit cu mama sa. Fiica vitrega ii devine astfel mama iar propriul tata, ginere. Fiica vitrega naste, baiatul nou nascut devine nepot si frate. Mama fiicei vitrege devine bunica iar propriul ei sot se nou-inrudeste cu ea, fiindu-i nepot. Mama fiicei vitrege naste si ea un baiat care devine unchiul tatalui sau. Ca sotie si bunica a unchiului sotului sau, mama fiicei vitrege isi face sotul propriul sau bunic.
Bun, ne doare capul. Nu mergem mai departe sa il intrebam pe Boc daca ultimul nascut, care este in acelasi timp unchiul tatalui sau, cumnat cu tata tatalui sau si frate cu fiica vitrega a tatalui sau, poate primi alocatie! Ne intereseaza doar daca se poate face preot.
Teoretic raspunsul e pozitiv daca acest mic om mare paste har in fiecare dimineata. Asteptam pozitia oficiala a Patriarhiei... (Nu, pe la spate nu se accepta, desi stim ca e preferata lor!)
Pe partea cealalta, metaforic vorbind, un domn care se intituleaza Richard dispune de 13 copii, 36 de nepoti si 9 stranepoti. Pana acum... Ca omul are numai 72 de ani si tot da cu dansa-ntr-insa, spre disperarea nevestei! Problema e urmatoarea: daca nepotul-unchi-cumnat-frate-copil din prima istorioara s-ar casatori cu nepoata primului fiu din cei 13 ai intitulatului Richard, nepoata care este in acelasi timp si fiica si mama si matusa si bunica, cam cum s-ar modifica gradele de rudenie? Daca din aceasta casatorie s-ar naste un baietel balai, dar sobru, educat, decent, bugetar (adica cam cum ii placea lui M. Jackson) s-ar putea cochilul face popa? Si daca da, ii mai trebuie parohie sau poate intemeia un fel de Family Church, intrare pe baza de buletin, numai pentru rude?
(... va urma, din pacate!)

miercuri, 2 martie 2011

Copiii popo rului

Absenta indelungata se justifica...
La insistenta unor prieteni-cunoscuti mi-am petrecut cateva saptamani intr-o manastire. Ca cica eram cam dat dracului, fie-mi permisa citarea inteligentei genuine a poporului din care, involuntar, facem parte. Interventia la care am fost supus se numeste purificare spirituala, dar nu prea are efect daca nu esti dus la biserica.
Oricum, am facut o descoperire teribila: preotul. Exista! Nu, nu ala cu Maseratti, pedofil, homosexual, metrosexual sau hipersexual, nu preotul porno sau ala care cica-si fura enoriasii de-i rupe, nici preotul sinucigas, ucigas sau multi ucigas, nici ala bataus, nici chiar preotul cu chitantier la cingatoare. Ca de aia ne-am saturat deja. Descoperirea mea se refera la asa-numitul preot Batman, specimen cu tinuta sobra, educat, decent, bugetar. Cica ar fi vreo 4 milioane de lilieci de astia.
In fine, fiind baiet ascultator si curios din fire, am descoperit urmatoarele: preotul este o persoana; este o persoana inzestrata; este o persoana inzestrata cu putere; este un barbat (ha ha, pe asta n-o stiati, asa-i?), poate fi casatorit - daca nu e, se poate casatori sau se poate necasatori, este liderul comunitatii locale din care face parte desi e a lui, avand functie de iertare si vindecare (adica e ca o aspirina cu upgrade); binecuvanteaza cu o singura mana, mana dreapta! (ha ha, nici pe asta n-o stiati... Si tot cu mana dreapta se scobeste in nas, in cur - ca nu are anus, sau in alte orificii si borte, tot cu mana dreapta se tine de pisatoare...) In viata, acest distins personaj urmeaza urmatorul crez de urmat: "trebuie sa se straduiasca sa realizeze lucrarea Harului prin "punerea mainilor" in cel mai bun mod cu putinta!"... In traducere asta inseamna ca pot si trebuie sa puna mana, atata vreme cat e pusa corect, pe copii, bani, proprietati, femei, barbati sau orice intra in sfera de definire a termenului "aproape" - potrivit formulei biblice "iubeste-ti aproapele" ca daca nu mori de foame, boule!
Intrucat exista si va puteti intalni oricand cu un astfel de personaj distins, educat, decent, bugetar, trebuie sa va spun ca nu este recomandat sa i va adresati prieteneste cu Domnule tata, Violatorule, Inzestratule, Mosule, Hotule, Sefu, Popo sau alte astfel de apelative, ca va trazneste cu harul peste ochi de nu va vedeti. Formula corecta este cea de Cucernice Parinte Nume Prenume. Sau, pentru babe, saru' mana!
(va urma)

joi, 17 februarie 2011

Din dragoste si alti prosti

Deci daca nu e porno, trebuie sa fie vulgar. Daca nu e vulgar, trebuie sa fie incult. Daca nu e nici porno, nici vulgar, nici incult, nu ne intereseaza. Fara prostie viata ar fi pustiu. Si ca sa nu ajungem de rasul cartierului mergand la biblioteca, ne punem toate sperantele in Bote, salvatorul natiunii, procreatorul absolut, violatorul tuturor - femei, barbati, copii, pitici de gradina, orice... Acuma pe cine lasa Bote insarcinat nu prea ne intereseaza. Ne intereseaza procesul tehnologic si finalizarea. Adica revenim la vechea dilema: de unde vin copiii? Ii aduce barza? Apar din straturile de flori din parc? Presari zahar pe pervazul geamului iar misterul universului rezolva problema? Ies prin buric sau de sub bratul mamei? Daca ies din burta, cum naiba a intrat barza acolo si i-a lasat? Si pana la urma, cine e barza asta? Seamana cu moasa, doctorul sau cu chestia aia de care se tin barbatii la baie cand ii apuca ameteala? Treaba asta incepe sa sune din ce in ce mai mult a fizica cuantica. Adica avem o dualitate unda-particula (asta inseamna ca putem face cam ce vrea muschii nostri), avem actiuni masurate in cuante si o proprietate stranie de ne-localizare (adica interactionam, dar intr-un mod ciudat iar legatura dintre noi este necunoscuta. Dar exista). Mai avem, care este, o doamna de 61 de ani care si-a nascut propriul nepot, probabil intr-o cabana construita chiar de el, ca Chuck Norris, dar fara tulburari de comportament. Mai avem niste porno-triplete specializate in oralitate moldoveneasca si pe Adela care se uita la Radu cum face sex cu Madalina. Daniela naste o fetita si scapa de dosar penal. Universul se dezgoleste de mister. Copiii vin la Stirile de la ora 5 de la ProTv apoi il striga pe Iorgu pe canapeaua lui Mamaruta. Tot cuantic.
Ce ne aduce Bote? Pai acest faptur gingas, acest Ilean Cosanzean mioritic nu ne aduce altceva decat iubire si frumusete in viata. Asa cum singur a marturisit: "Te iubesc de ma cac pe mine!"

marți, 8 februarie 2011

Schimb curtular

Deci daca te plimbi prin tarisoara asta n-ai cum sa te plictisesti. Deci stim adica ca e frumoasa, stim ca e locuita de locuitorii ei, deci realmente e imposibil sa te plictisesti. Fiind deci fan declarat al locuitorilor de la est de Carpati dar la vest de Prut, ai alora care ne-au dat la pachet miala nebuna, bojdeuca lui Creanga, pe dl. Roata, Ion Roata, Mos Ion Roata, pe Stefanut cel mare-n palos si pe Andreea Marin, am fost deci iar in excursie de documentare pe meleaguri vrancene, am fost sa caut matricea originara si izvorul dulcelui grai. Deci am fost.
Acu daca va zic ca viitorul incepe la scoala, ce-o sa faceti? O sa ma scuipati cu respect? Aruncatul cu pietre si scuipatul sunt interzise pana la ora 21.00... Dar daca va zic ca incepe la scoala din Pomarla va mai linistiti? Nu va simtiti mai in siguranta stiind ca viitorul se tese, cu migala, pe bancile scolii din Pomarla? Nu? Nici eu... Uimitor, nu ce se croseteaza acolo m-a ingrozit ci ce s-a crosetat la Tg Jiu.
Prietenii nostri de-acolo, denumiti simbolic olteni (stiu ei foarte bine de ce), s-au trezit intr-o dimineata cu poarta deschisa. Sau, mai corect spus, fara Poarta. Mostenitorii lu' nenea Brancusi si ministerul care se ocupa cu cultura in Francia au avut o zvacnire de inteligenta si au zis, in cuvinte simple, ca ansamblul de la Tg Jiu trebuie mutat. Ca aici cica se cufuresc pasarile alea cu aspect de porumbei pe asa minunatii artistice si e pacat.
Drept pentru care au inceput cu Poarta sarutului. Aceasta va fi stramutata in Pleuille sur Mere, ca cica nu e porumbei pe-acolo, e numa niste colombi, tot niste zburatoare dar de alea care se caca albastru-alb-rosu. Acu daca tot s-au apucat de carausie culturala, eu le mai recomand niste statui, din bronz, ca avem vreo cateva milioane... Pot umple toata Franta cu ele. Oricum, sunt tare curios cum vor face cu Coloana infinita. Mai mult ca sigur o sa-l cheme pe Chuck Norris sa-i ajute...

marți, 1 februarie 2011

C o n c u r s

Spaima copiilor revine...
Astazi avem concurs: scriptomima cu personaje cunoscute. Adica eu va insir o lista de balarii despre un personaj, voi va ganditi la cine ma refer. La sfarsit eu va spun cine e personajul si va multumesc ca m-ati ajutat sa ma joc singur. Sa incepem.
E cam batran, are parul alb, vorbeste romana, engleza, franceza si rusa (cu accent portughez) - nu, nu e Ion Iliescu, aveti rabdare - ii are ca modele in viata pe Attila si pe Nicolae Ceausescu, asculta Hara, Iris, Vama Veche, Pavel Stratan si Parazitii, ii plac Age of Empires, CounterStrike, Hitman, NFS Underground si Legacy of Kain, e pasionat de fotografie (nu, nu e Marius), iar din ce zic altii despre el cica face pipi in piscina, aduce putin cu Brad Pitt si mai mult cu Pokemon, e cam bolnavicios ca primeste tot timpul aspirine de la Robert, merge la stadion, face filme xxx, nu suna ca nu are credit, e posibil sa poarte tanga si ii place zeama de varza. E barbat si-i plac barbatii.
Ajunge? Nu?
Are burta mare pentru ca bea multa Coca-Cola, se hraneste cu cartofi pai si carnita cu piureu, vine din cer, fuge cu ghetele si urca pe munti, are ochi caprui, camasa alba si poarta caciula pe cap. Lui i s-au dedicat versurile "(...) vine prin baie/ Eu l-am demascat brutal pe tata cu un sut in coaie". Azi, la ora 15.48 avea 743 de prieteni declarati.
Ghici ghicitoare ce-i?
Castigatorul primeste o plimbare cu sania, tractiune cabalina, un murg putere. Spor!

duminică, 30 ianuarie 2011

De ziua meu

Ma apuca azi feisbucu de urechi: "ma porcule, nu stii ce zi e azi? Spune-i Danei La multi ani!"
Ce dracu era sa fac, sa ma cert cu nebunu'? Asa ca, iacata-ma-s. Desi am zis ca nu scriu duminica niic, nici macar retete la pacienti... Nu de alta dar ma injura domnul popa, unul din cei doi oameni care lucreaza duminica (al doilea e Base!), iar eu pot injura inapoi ca cica azi e sarbatoare. E Sf. Ion, deci multumesc de urari!
Dar daca tot ne-am intalnit, bine ne-am intalnit. Din capitolul "Exercitii de admiratie", astazi vom incerca sa vorbim despre oameni talentati, talentatii mandri ca-s urate, uratele mandre ca-s talentate sau, pur si simplu, despre talentatii care-s mandri ca-s pe www. Deci exista!
Ma mir ca ma mir ca ma mir... Exact ca boul! Aici ar fi trebuit sa folosesc si ceva ghilimele, ca nu mi-a fatat mie mintea asa vorba mare, dar nu le-am folosit, ca-s rau si tatuat, si pasc si menta in fiecare dimineata.... Ideea e urmatoarea: se pare ca ne-a lovit filosofarea in aripa ca pe puiu' lu' Bratescu-Voinescu. Si cum mintile mari stau tot timpul sa rabufneasca, rabufneste. Azi, daca tot e duminica si am foarte mult de lucru, m-am gandit sa ma apuc sa citesc comentarii la diversele ineptii slobozite slobode in espatiul virtual. Intr-una din clasificarile comunitatii virtuale www avem urmatoarele pozitii: postatori, comentasi, altii. Acu ca sa nu zica lumea ca is al mai prost din cartier, dam definitii: postatorul este o persoana frumoasa si desteapta care indiferent ce face nu poate avea decat succes; comentasii sunt persoane care apreciaza frumoasul si desteptaciunea, indiferent in ce forma de agregare este; altii sunt acele persoane care nu se bucura de nici una din calitatile enumerate mai sus, n-au nici cur si nici glossa, dar se incapataneaza sa polueze spatiul virtual. Iar curba cu v se numeste, evident, viraj. Care este...
"Ma surprinde (...) si faptul ca ma surprinde". Logic, si pe noi.
M-ar surprinde, recunosc, si o discutie despre timp, Tarkovski si reproducerea iconica a existentei. M-ar surprinde o discutie despre Oscar Wilde si Andrei Rubliov, artizani ai artei si ai declinului, sau despre Dostoievski si Sabato, cercetatori ai raului... M-ar surprinde o explicatie sincera, de genul, "exista un singur tunel, intunecos si singuratic: al meu!"...
Dar feisbucul e prietenul nostru. Si ca sa nu ramanem cascati ca la dintolog, ne fereste de necazuri si ne imbie cu niste shootinguri cu modele stylish (?), poze cu pisi in oglinda, pisi la wc, pisi la brad si pisi la disco-dance, ceva meditatii filosofice la limita analfabetismului (model Tudor Chirila) si cateva campanii de pupaturi in fund, free kisses - crawl, bras si fluture.
Concluzia e urmatoarea: comentasii e indragostiti de postatori, spre surprinderea lu' altii. Vorba lu' Preda: daca dragoste nu e, atunci ce plm facem?
Duminica se incheie. Ma declar fascinat... Cum se raspunde frumosului? Pai frumos, cum altfel... "thanks Istrate. Any time." Like.


joi, 27 ianuarie 2011

Cum sa fim mai prosti decat suntem

Kaltxi. Nga ru lu fpom srak.
Tsun oe nga hu ni Na'vi pangkxo a fi'u oe ru prrte'lu.
(Adica Buna ziua, ce faceti. Ma bucur ca putem vorbi in limba asta cacacioasa.)
Din capitolul eminente cenustii scapate in libertate astazi vom invata cum sa ne facem de cacat in alte limbi. Cum sa ne stropim in limba romana am invatat deja, deci n-are nici un farmec sa insistam. Avem in continuare interceptarea unui mesaj venit din spatiul cosmic, o discutie intre un extraterestru mic si verde si planeta lui mama pe care se pare ca o iubea ca pe cei 3 ochi din cap:
"- Are you afraied, my love?
- No, I'm not afraied. You know how I fell... I fell like a stoker stuck in nonsense, but stocked and blessed with burning coal."
Lu' ala micu i se umplu toti ochii de lacrimi cand vede cat de bine stapaneste planeta lui mama limba lui Shakespeare. Ia pixul, il moaie in gura si scrie: Txo nga lu skxawng, lu skxawng!, adica Daca esti prost, esti prost!

luni, 24 ianuarie 2011

Ora de etnoastrologie

Saptamana incepe. Andreea se sarbatoreste ca, de, vorba aia, doar o data faci 31 de ani...
Vestea buna e ca s-a intors Bote. Vestea cu adevarat buna e ca ne cam doare-n cot de el, dupa vechea vorba romaneasca: ochii care nu se vad, sunt ochi de extraterestru! Hai sa dam mana cu mana si s-o luam frumos, la pas, de manuta cate doi in sir indian, pe calea lactee, fredonand... "Am visat ca ne-a chemat Dumnezeu la judecata. "De ce nu va luati o data?", surazand ne-a intrebat. Si-a mai spus ca o sa dea niste legi contra mandriei si-mpotriva geloziei, ca sa fii mireasa mea!" Doi, doi, se-aude? Asa... Grupul manelistilor care intra-n Schengen cand vrea muschii lor, ca doar de aia are valoare, il saluta pe Corneliu Vaccin "studiu de caz" Tudor, poet, scriitor, parlamentar, tata. Maneaua, pardon cantecul de petrecere suna si rasuna in tot universul, spatiul se curbeaza de ras, extraterestrii belesc ochii. Noi ne miram pentru a nu stiu cata oara si ne intrebam retoric: oare unde se duc ciorile?
Exista un grup de cercetasi foarte smecheri, cu niste ochelari care vad pana la dracu stie cate milioane de ani lumina distanta, vad si gauri negre, vad si prin ele, vad tot... Ei bine, baietii astia au zis ca vad cam 4% din tot ce este, restul de 96% nu vad. Nu stiu exact ce formula au aplicat de si-au dat seama cat e suta aia la suta din care ei nu vad aproape nimic (desi 4% din infinit s-ar putea sa insemne destul de mult chiar si in sistemul metric al lui Chuck Norris), oricum nu conteaza... E destepti si are minte multa, deci nu-i contrazicem! Buuuun. 96% ala poarta numele de materie neagra. Acestei materii negre, pe care nu reuseste nimeni s-o vada, ii corespunde, normal, si un anumit tip de energie, energia neagra. Dupa cum probabil v-ati dat seama, nici pe asta n-o putem percepe sau inregistra. Dar exista!
Ei bine, din aceasta materie neagra si energie neagra s-au format niste cetateni, tot negri, evident, despre care nimeni nu poate spune nimic. Logic. Dar exista. Si cica o sa ne invadeze cat de curand... S-a inceput deja cu doua colonii experimentale: Buzau si Faurei!

vineri, 21 ianuarie 2011

uichend!

Spre bucuria lui Tiriac jr se anunta ninsori in toata tara. Doua zile. Sa ne traiesti, Ioane, baga-ti-ai zapada-n... Nu puteai sa fumezi, si tu, ca tot omul?
Desi stiti, dar va faceti ca nu stiti, peste cateva zile vom sarbatori cu totii, plus catel si purcel la purtator, ziua coniacului. Ocazie cu care ma mai stropesc o data si ii spun Andreei La multi ani! Nu ca nu s-ar fi saturat pana acum de urari, dar pana nu-mi invineteste un ochi, nu ma linistesc.
In cazul in care va intrebati cum se pregateste Dorel pentru ziua coniacului va deconspir eu vreo cateva chestii, da' nu va zic ca-s din Iasi, ca iar ma acuza lumea ca am ceva cu moldovenii. Pe care ii salut cu ocazia asta. Buna ziua! Deci care cum ar veni, ingredientele unei sarbatori de succes ar fi cam astea: una bucata presedinte - discurs plictisitor despre barbi, alte discursuri - 25 minute, hora - 12 minute, indopat la "masa traditionala in premiera" - 2 ore (asta cu masa traditionala in premiera e cea mai tare gaselnita a vecinilor de pe Bahlui), alte bla-bla-uri intermediare, un flash-mob pe ritmuri populare (ca sa crape youtube-ul de ciuda) si iesirea din scena evident, cu torte, dar fara furci si topoare de data asta. Cetateanul cade pe spate, euforic, cu aburi de sarbatoare in nas. Gata. (Nu va dau tot desfasuratorul zilei de luni, la minutel, ca il puteti gasi pe newsiasi.ro - desi stiu ca nu va intereseaza).
In Sibiu lumea e mai linistita si nu se anunta atata agitatie. Cica se va citi totusi Proclamatia "Andreea s-a nascut azi" si se vor imparti cocarde cu chipul si asemanarea ei. De asemenea, se vor distribui si vreo 2000 de portii de ceai cald, 5000 de portii de fasole cu carnati, colac si vin fiert. A, nu, pardon, asta tot la Iasi era...
Grija deci la vreme. Daca iesiti afara nu uitati sa va luati un fular ca cica viscoleste cineva zapada... Si daca mancati gogosi, atentie la zaharul pudra!

marți, 18 ianuarie 2011

Daca e marti, nu-i joi

Saptamana e aproape de sfarsit dar vestile proaste continua sa vina in valuri, ca turcii. Adica dupa ce ca-s proaste, mai sunt si insistente... Treaba lor. Problema cu adevarat dureroasa e ca Catalin inca nu a aparut in peisaj. Bote, te rugam, hai revino inapoi ca ramane tarisoara asta amarata fara curve!
Daca tot e cu sfarseala de lume si panica generala, cercetatorii americani au mai facut o descoperire. Nu, n-au descoperit inteligenta, desi ar fi fost bine. Undeva, intr-un fund uitat de univers, au gasit o gaura neagra. Nu tot aia de anul trecut, ci alta, sau cel putin asa zic ei (de parca are cine sa-i contrazica). Si asta cica e mama gaurilor, cea mai gaura gaura. Daca ii sare mustarul cica ar putea inghiti tot sistemul solar. La o singura masa. Ce masa? Pai tot americanii aia cu minte creata au zis ca are o masa cat 6,8 miliarde de Sori - asta asa, sa ne facem o idee, ca stiu baietii ca suntem curiosi din fire... Eu personal nu stiu exact la ce se refera Sori asta. Adica e unitate de masura, formula de politete, formula de calcul sau pur si simplu prescurtarea de la Sorin? Ca sa nu fie totusi panica maxima si sa se apuce lumea de alergat aiurea in jurul axei, acest grup de oameni care descopera a plasat gaura gaurilor, mama orificiilor inchise la culoare in cea mai indepartata galaxie adica, pe romaneste, cam pe unde e Irakul fata de SUA, adica in Australia! Altceva despre acest minunat fenomen si preamare descoperire n-are rost sa va mai spun, ca stiu ca stiti tot ce se poate sti despre abordarea euclidiana a gravitatiei cuantice.
Tre sa recunosc totusi ca-s putin dezamagit. Adica pulifricii aia de la NASA, cum stateau ei intr-o dupa-amiaza frumoasa de 2008 la o felie de cozonac si-o apa plata, ce credeti ca le-a bubuit cutia craniana: oare cum ar fi sa trimita o melodie in spatiu! Unde radio, alea alea, amanunte, abureala. Si au trimis: Beatles - Across the universe. Pai bine bai domnilor, dar "Iubiti si cainii vagabonzi" ce-avea? Musca? Se preconizeaza ca melodia va ajunge la Steaua Polara cam prin 2439 (asta e un an care va veni cam peste 428 de ani), ora exacta n-o stiu, imi cer scuze. Acum ia imaginati-va urmatoarea situatie: o hoarda de extraterestri de diferite culori, forme si dimensiuni, fredonand la unison: La usa mea azi noapte am gasit / Un caine amarat si prapadit... Cum ar fi fost?

luni, 17 ianuarie 2011

Daca e luni, nu-i marti

Saptamana incepe cu vesti proaste. De pe toate fronturile.
Mai intai de toate tre sa va zic ce s-a intamplat cu calul meu, ca am promis ca revin cu amanunte si completari. Revin doar cu un amanunt, ca completarile e cam de prisos acum. Ca calul meu a patit exact ce a patit Rodicuta cand a crescut mare: NIMIC! Pentru nostalgici, pentru cei care simt un oarecare disconfort psihic din cauza calului meu si pentru iubitorii de animale in general, vizitati calulmeu.ro...
Deci, ca sa revenim... Daca tot e marti si-s 3 ceasuri rele, anuntam si noi, cu jumatate de sfert de gura, sfarsitul lumii. Adica e logic. Dupa ce a inceput de vreo cateva ori al treilea razboi mondial anul trecut, in noiembrie, dupa ce in aceeasi perioada specialistii de la NASA i-au vazut prin ochelarii lor speciali, pe rand, pe ET, Isus, Elodia si pe vecina de la 4 la cumparaturi in Real, era normal sa vina si sfarsitul lumii. Vestea buna e ca nu tre sa va mai faceti planuri pentru concediul din vara si nici nu tre sa va mai bateti capul cu ce cadouri sa-mi luati de ziua mea. Dupa ultima numaratoare, sfarsitul lumii vine anul asta de ziua Elenei si a vecinului ei Titi, nici mai devreme, nici mai tarziu de 21 mai. La ceas de seara...
Si ca un fel de ramas-bun, producatorii de la Animale Planet au pus-o si ei de-un concurs, ca doar si animalele e suflete, 'zda muma-si de treaba. Concursul s-a adresat purcelelor care au scapat la Ignat si au descoperit ca exista viata si dupa Craciun. Castigatoarea are 23 de ani si a fost desemnata cea mai frumoasa grasa a anului 2011. Ura! Noi, ceilalti, amaratii, inghitim in sec uitandu-ne in calendar. Dintr-o data, 21 mai pare atat de departe...
Vestea cu adevarat proasta inca nu ne-a fost data, dar sta in expectativa ca pantecarea. A disparut Catalin Botezatu! Cataline, intoarce-te, barbat, femeie, cum vrei tu, numai intoarce-te! Ca altfel ne vom vedea nevoiti sa scriem despre motanul Oanei Zavoranu sau, mai rau, despre Eminescu si cultura, doamne apara-ne...

joi, 13 ianuarie 2011

Ia calul meu si du-te! .ro

Pentru cei care ma iubesc asa cum sunt, astazi m-am gandit sa-mi fortez putin intelectul si sa scriu despre calul meu. Calul meu... Pai calul meu e tata lor!!!
(...)
Chiar daca nu vorbeste, calul meu nu este lipsit de sensibilitate si mijloace de comunicare. Iti poate semnala starea de bine sau, dimpotriva, te poate semnaliza ca nu se simte tocmai confortabil, ca raspuns evident si sincer la relatia pe care ai construit-o cu el.
Psihologic vorbind, tot trecutul calului este continut in prezent, in relatia stransa pe care o are cu persoanele apropiate. O comunicare corecta va dezvolta increderea calului si va garanta progresul si performantele viitoare. Fiind temator din fire, calul va aprecia si va acorda intreaga sa atentie celui care va sti sa il linisteasca si sa il ocroteasca. Inainte de a-l supune unei munci sau unui efort, este indicat sa-l mangai, sa-l masezi.
Una din regulile fundamentale in momentul in care il calaresti este ca niciodata calul nu va putea fi dominat prin forta. Cheia obtinerii performantelor maxime se afla in folosirea de gesturi calme, sigure, precise, rabdatoare, in miscari armonioase. Intotdeauna trebuie sa ai in minte faptul ca este partenerul pe care va trebui sa-l ghidezi, sa-l linistesti, sa-l stimulezi. Vei invata sa-l cunosti, sa-l observi, sa-i vorbesti intr-un limbaj apropiat de al sau, folosindu-ti mainile, corpul, vocea si, nu in ultimul rand, sufletul...
(...)
(vom reveni cu amanunte si completari)

marți, 11 ianuarie 2011

Cercetez, deci exist!

Mare noroc am ca-s rabdator din fire si nu ma enervez repede...
Azi mi-am lamurit un mare mister, tocmai pentru ca am avut rabdare... Ei da, sigur, Mona Lisa era femeie - ca parca asta ma rodea pe mine! Nu dom'le. Gratie unui comentas cu simtul raspunderii, pe care-l salut cu ocazia asta, Salut!, am aflat ca site-ul meu preferat are profil sportiv. Nu, nu youporn.com, ala e abia pe locul 3. Despre botosaneni.ro e vorba. Logic, evident si perfect justificat. Baietii aia ar trebui sa-mi ridice statuie in fata blocului la cata publicitate le-am facut. Si asta in conditiile in care pe mine nu ma citeste nimeni! Potrivit sloganului un cititor e mai bun decat niciunul, prietenii nostri inmatriculati in Botosani s-au gandit sa ne faca o noua surpriza la inceput de an. Din capitolul Trebuie sa stim, rubrica Elucubratii - Gandire libera pe teme libere, vecinii vecinilor nostri frati moldoveni, prin intermediul unui grup de cercetatori britanici, dau lovitura: de ce inseala barbatii si de ce inseala femeile? Credeti ca stiti, dar nu stiti. Pai sa vedem de ce...
S-a demonstrat stiintific ca barbatii inseala mai des decat femeile. Tot stiintific s-a demonstrat si faptul ca 95% din infideli sunt parasiti atunci cand se afla. Concluzia logica pe care o trag e ca nu actul in sine deranjeaza ci aflarea lui. Asta e o veste buna pentru cei care stiu ca adevarul e supraevaluat si se comporta ca atare...
Acu sa vedem de ce inselam. Incepem cu femeile, ca pe ele le iubim, aproape pe toate... Deci dragele noastre inseala pentru dragoste, sex, pentru a-si creste increderea in sine, pentru a se simti frumoase si dorite (aici mai am niste comentarii dar ma abtin, ca am facut destule ieri), deoarece se simt singure si neatragatoare (!!!) sau pur si simplu din razbunare. Din punctul meu de vedere e perfect justificat. Ele sunt niste sensibile iar porcii aia chiar merita!
Ia sa vedem ce fac barbatii. Pai fac ce fac si femeile, dar din alte motive: frustrare, incapacitatea de a ajunge la anumite stadii intr-o relatie, imposibilitatea de a incheia o relatie, din nevoia de schimbare si, cireasa de pe tort, tineti-va bine, tobe, trompete, aplauze: motive antropologice!!! Ca cica neuronul nostru zglobiu n-are alte preocupari decat perpetuarea speciei.
Asta din urma a mers unsa... Motive antropologice... Adica mergi acasa, cioc, cioc, dragostea mea am intarzaiat pentru ca aveam de rezolvat niste probleme antropologice. Pai cu o explicatie de asta ti se usuca si florile-n mana. Si asta in cazul in care reusesti sa scoti pe gura fraza minune fara sa te umfle rasul...
Una peste alta (vorbesc la figurat de data asta) cica amanta nu trebuie sa fie nici frumoasa, nici desteapta, nici slaba (eu, personal, pe asta n-o cred) ci doar sa fie. Si sa fie alta. Adica ajungem la aceeasi concluzie: barbatii e niste porci, porcul dracului...

luni, 10 ianuarie 2011

Despre porci si purcele

Mirarea filosofica loveste din nou. Acesta este un material omagial prin care-mi manifest liber respectul fata de porci si purcele. De ce? Pentru ca merita!
Porcul, cum bine stiti, este acel patruped plin cu carnati, sarmale, chiftelute, caltabos, toba si cel putin 2 kile de vin. Cel putin. Una din calitatile lui remarcabile este ca dispare in perioada Craciunului, apare apoi maiestuos in noul an pentru ca, la urmatorul Craciun, sa dispara iar. Si tot asa. Habar n-am unde se duc porcii de Craciun dar ma gandesc din ce in ce mai serios ca le e frica de mosul ala cu barba alba din reclamele la Coca-Cola. Tot la categoria porci includem si acele specimene care-si parasesc prietenele, iubitele, nevestele sau amantele in perioada Craciunului si dispar ca magarii in ceata. Dintre reprezentantii de marca ai acestei categorii de porci se detaseaza clar cel care este denumit, generic, porcul dracului (fara nici o conotatie religioasa). Ei bine, porcul dracului are un rol foarte important in dinamica sociala. El ii faciliteaza iubitei parasite in prag de sarbatori posibilitatea de a socializa cu purceaua. Purceaua este o veche prietena a iubitei parasite, prietena din copilarie, pasionata de dulciuri si alimente in general. Purceaua este ignorata constant de-a lungul anului, dar i se recunosc brusc calitatile in perioada Craciunului cand iubita parasita isi aseaza capul pe umarul pufos al purcelei, si plange. Tot de Craciun purceaua isi alege din garderoba proprie doar hainele care ii sunt cu doua marimi mai mici, face cateva fotografii langa brad si apoi pleaca la discoteca. Unde mai face un rand de fotografii. Ca doar e frumoasa, ce naiba... Iubita parasita ii va spune tot timpul purcelei ca arata bine si-i apreciaza simtul estetic desi acest lucru nu este niciodata adevarat. In semn de multumire, purcica ii va prezenta cutia cu bomboane de ciocolata si o va asigura ca din tot ce se spune despre ingrasat nu e nimic adevarat. Si, partial, are dreptate. Istoria ne-a aratat ca, inainte de a se imprieteni cu carbohidratii, purcica a fost si ea o iubita parasita. Deci stie ce spune... In cele din urma purcica va intalni un suflet sensibil care va fi capabil sa treaca rand pe rand de toate straturile protectoare si va ajunge la ceea ce conteaza cu adevarat. Ba da, sigur... Asta isi doreste ea dar realitatea e cu totul alta. N-o s-o mai iubeasca nimeni, niciodata! Porcul dracului rade infundat (chiar si acum), se mai uita o data la fotografiile cu purceaua langa brad, ii apreciaza zambetul constipat si privirea patrunzatoare. I-ar mai trebui atarnat de gat un anunt - Do not feed - si imaginea ar fi completa... Fereste-ne, Doamne, de psihopati!

vineri, 7 ianuarie 2011

La multi ani, reloaded

Avand in vedere ca azi se incheie oficial sarbatorile de iarna si fiind aproape sigur ca daca nu ma insel e foarte posibil ca nu mai puteati de dorul meu, m-am gandit sa iau pixul in mana si sa dau cu el in tastatura. Va salut oficial si va transmit un Bine ne-am regasit in 2011. Buna ziua.
Dupa vreo doua saptamani de lupta cu tocatura si salata de boeuf, anunt mandru ca sunt aproape de victorie. Dar n-a fost simplu. Aliante surprinzatoare, rasturnari de situatie, strategii si tactici care pana si pe Sergiu Nicolaescu l-ar face invidios... dar sunt aproape de izbanda finala. Ura.
Am intrat in 2011 cu bratele deschise, curios si plin de speranta, exact ca Mihaita Jackson la orfelinat. Ce va fi de-acum incolo vom vedea. Ca idee, eu mi-am inceput anul scotocind prin tomberoane dar nu va zic cu cine, sa nu se supere Liviu (plus ca nu incurajez concurenta). Nu va zic nici unde ca poate ma citeste naibii vreun vecin din cartier si-si aduce aminte de dezastrul de la inceputul de an, din zona ecologica... Stiu ca sunteti invidiosi dar, asta e, fiecare cu treaba lui.
Ca sa descretim putin fruntile si sa-l facem iar pe Sergiu sa-si rada unghiile de invidie va supunem atentiei o induiosatoare poveste de viata cu sanse mari de a deveni scenariu de film la Holiud. Povestea ne-o prezinta pe personaja principala trista, un fel Charles Kane care nu-si gaseste locul in lume. Ceva lipsea din viata ei, motiv pentru care Ilona hotaraste sa-si schimbe numele. In Dominik. Dominik o intalneste pe Andreea si dragostea rasare ca soarele pe malul Cibinului. Numele anterior al Andreei nu ne este precizat, dar avem mari banuieli ca e Vasile sau Gheorghe. La un moment dat Dominik, fosta Ilona, din foarte multa dragoste parinteasca (nu e clar daca e dragoste de mama sau de tata deci parinteasca e termenul cel mai potrivit) hotaraste sa-si caute fiul, Radim. Si-l gaseste. Doar ca pe fiu o cheama Viktoria. Publicul e in extaz. End of story.
Pe scurt, povestea poate suna cam asa: o femeie, care a fost barbat si sotul ei, care a fost femeie isi gasesc fiica, ce a fost fiu. Sau invers: un barbat care e femeie si sotia lui care e barbat isi gasesc fiul care e fiica...
Dati-le apa!