Luni

Săptămâna a început. Ceea ce e bine. Încă puţin şi se va termina, ceea ce e şi mai bine. Partea proastă e că se termină imediat luna august, deci şi anul. Şi când se termină anul ştiţi foarte bine ce se întâmplă... Începe cu H şi se termină cu ruşcă, lăudat fie-i numele!

Dar să nu ne stricăm sfârşitul de vară cu lucruri care miros a... levănţică sau a măr şi scorţişoară, să zicem. Pentru asta avem sfârşitul de an...

La început de săptămână, normal, NASA anunţă un nou atac extraterestru. ET s-a supărat pe noi şi ne atacă. Că cică suntem nesimţiţi şi mizerabili şi scuipăm şi aruncăm chiştoace pă jos şi ne doare sub coadă dă planetă, dă mediu şi dă Boc. Şi pentru asta vin să facă ei ordine pe-aici, pe la noi pe imaş. Da' cică nu ne extermină, că ET e mai deştept decât noi, e mai avansat şi paşte şi mentă, dă şmecher ce e. Motiv pentru care cică ar putea să ne extermine, că suntem o specie care ne facem singuri rău, nouă înşişi, deci pa. Adică, ca să înţelegem cu toţii, chiar şi ăia care şi-au luat Bac-ul, ET ne atacă sau nu şi ne extermină sau nu. Asta aşa, ca să putem sta liniştiţi. Sau nu.

Treaba asta cu atacul extraterestru nu-i lucru curat... Adică, pe acelaşi model, Bote e dosnic sau nu, la vizita lu' Papa în Madrid cetăţenii se bate sau nu, pensiile creşte sau nu, Bacul se ia sau nu, miercuri vor fi 35 de grade sau nu şi aşa mai departe sau nu. Găsim astfel în mesajul cercetătorilor de la NASA însăşi esenţa condiţiei umane. Sau nu.

Doamne-ajută-ne pe ei!

Zoodiac post-pascal

Daca zilele trecute am transat mielul, azi a venit randul berbecului.

Cu o pozitionare spiritualo-aniversara in perioada 21 martie-20 aprilie, acest mandru specimen este descris in literatura de sspecialitate ca fiind vioi, incapatanat si intreprinzator, cutezator ca cutezatorii, cateodata naiv, plin de idei, dar nu neaparat bune. In plus de asta este posesor de extraordinare abilitati tehnice si practice, poate conduce. Poate conduce tot, de la macarale si buldozere pana la mirese la altar si morti pe ultimul drum. De asemenea, poate fi brutal si certaret, recalcitrant si incomod, ce mai, un fel de cel mai cel din curtea scolii!

O privire atenta si sincera ne face sa observam ca, la un moment dat, intr-un fel sau altul, toti am fost nascuti in aceasta perioada de gratie, martie-aprilie=love. Buuun, acum daca tot am descoperit principiul presei hidraulice, sa ne intoarcem la cele ce ne doare.

Grupul absolventilor de postuniversitare de la Pomarla, avand ceva mai multe cuvinte in vocabular, se refera la berbec ca la o constelatie din emisfera boreala (avand in compozitie o stea de categoria a doua, una de categoria a treia si vreo 80 de stelute mai mici si amarate, nu stim inca daca sunt verzi sau nu), o masinarie de razboi folosita la spargerea zidurilor si portilor (asta pe vremea cand existau ziduri si porti. La cetati, nu la lagare, nu fiti obraznici) sau un "dispozitiv mecanic sau manual compus dintr-o piesa grea care actioneaza prin cadere" (adica un fel de ciocan, ca sa inteleaga si pulimea).

Cea mai categorie noua, nominalizata la sectiunea "Sunt berbec si exist! Sic!" este reprezentata de berbecul evlavios. Pe langa faptul ca este posesor/patron de turme, om de afaceri, politician, europolitician si cam tot ce vrea el, berbecul evlavios - pe numele de scena Horhe Beeecali - ne incanta existenta cu crampeie din existenta lui atinsa de harul divin, pentru care ii multumim maxim: "Dumnezeu a spus ca barbatul e barbat si femeia curva!"

Asta ca sa stiti!

Dumnezeu sa-l iepure!

Surprinzator, deci, dupa cum nu va asteptati dar sperati sa fie adevarat, nu este vorba despre iepur, nici despre Dumnezeu, nici despre sa, nici despre tocatura, ci doar despre l. L este iepurasul de paste, il stiti, ala care are oole de ciocolata si care in perioada sarbatorilor este cunoscut de enoriasi sub numele conspirativ - mielu'- . Apartenenta, paternitatea sau maternitatea mielului, cum vreti, este inca in discutia cercetatorilor. Unii zic ca mielul este al lui dumnezeu, altii cred ca este al dumnezeului mamei sale, potrivit urarii "dumnezeul ma-ti de miel!".

In fapt, mielul se inscrie in familia larga a animalelor care au colaborat cu fosta securitate, alaturi de porc (cel care in fiecare an, de Ignat, isi ia alta identitate), de bou (cunoscut si ca bou' baltii, bou' satului, bou' dracului, bolule), capra vecinului, renul lui Mos Craciun, caprele Irinucai, Bator si baltagul.

Notele conspirative ale mielului, potrivit CNSAS, implica alcool, gratare, alcool, alcool, ceva tocatura, injuraturi, alcool, iarba verde, codrul, Ozana cea frumos curgatoare, alcool, Boc, pensii, injuraturi, pensii, ode mamelor lor, spitale, alcool, ceva chestii legate de marina/marinari, alte injuraturi, alcool, alcool si binecuvantatul pipilica peste carbuni. De obicei mielul este camuflat in diverse salate, ceapa, verdeata, felii de morcov, telina, cateodata gutui, ciuperci sau miere, tot timpul vin. Deci, feriti-va!

Indiferent cat de bine este camuflat, mielul face rau, motiv pentru care supermarketurile, marketurile, magazinele de cartier si ciobanii au elaborat campanii anuale de exterminare. In cazul in care scapa de pogrom, sfatul meu ar fi sa purcedeti insiva la mazilirea specimenelor ratacite. In caz contrar cresc si risca sa ajunga de rasul turmei, cu aportul dezinvolt al celor pasionati de zoofilie infantila, evident...

Ba, Geta-i sora-ta!

Grupul cercetatorilor vorbitori de engleza atenteaza iar la fasul nostru! Ultima gaselnita: o persoana din patru are gena infidelitatii!!! Ha, ha, deci acum stiti! Numita intre prieteni DRD4, gena asta (pe care noi o vom alinta, sugestiv, Geta) cica se gaseste deopotriva si la barbati si la femei, indiferent de sex sau starea vremii.

Ne vedem nevoiti sa recunoastem ca ar fi fost mai bine ca dl. Columb sa fi nimerit India... Scapam de-un chin! De ce? De-un chin!

Deci creatorii acestia de statistici mondene zic ca o persoana din patru se tine de mana cu Geta. Doua din 8, 3 din 12... Parca asa ar veni, nu? Nu, normal ca nu! Stiinta infidelitatii nu este o stiinta exacta, dar n-are guvidul de unde sa stie. Si-o sa va explic de ce.

In cazul unui grup de patru persoane avem o Geta si 3 ne-Gete. Adica, procentual si pe intelesul lui Marean, 25% infideli, 75% fideli. Care este.

In cazul unui grup de 8 persoane, situatia se schimba. Potrivit axiomei americane, din 8 persoane, doua sunt DRD4. Asta inseamna ca mai raman 6 in grup. Potrivit aceleiasi axiome, in cei 6, unul este DRD4. Mai raman 5. Si din acestia 5, unul este DRD4, iar din restul de 4 unul iar este DRD4. Adica, din 8 oameni, 5 sunt cu Geta in brate, 3 nu. Procentual: 62,5% infideli, 37,5% fideli.

In cazul unui grup de 12 persoane, urmand acelasi algoritm, avem 9 iubitori de Gete si 3 oameni cuminti. Sau, in procente, 75% infideli, 25% fideli.

Mai departe faceti singuri calculele, ca sunt aproape 7 miliarde de oameni pe planeta! (la 6 miliarde jumate, procentul infidelilor sare de 99,99%)

Concluzia e mai mult decat evidenta: cu cat grupul uman este mai mare, cu atat procentul infidelitatii creste!

QED

Cu plumbu-n gura

Domnu' Bacovia habar n-avea ce-i ala plumb...

Dar grupul de cercetatori cu mintea odihnita are habar. Si ne explica... Cu numarul 82 pe tricou in echipa lui Mendeleev, plumbul este un metal greu cu densitate foarte mare. Avand masa specifica asa mare, plumbul si-a gasit un rost in viata si anume protectia contra radiatiei ionizante (sau a privirii lui Superman - pentru cei care stiu!). Avand o structura cristalina cubica si o capacitate calorica de 129 J/kg * k, plumbul nu este recomandat pentru consum uman. Nici macar in Somalia, Etiopia sau Sudan. Spre deosebire de Bacovia, care credea ca din plumb se fac flori, coroane, aripi si, mai grav, amor, noi stim exact la ce se foloseste, ca suntem mai smecheri si pastem flori de mina. Se foloseste la purificarea organismului uman. Purificarea asta poarta numele de saturnism, in mediile de specialisti, si se manifesta prin irascibilitate, greata, pantecare si mialgii. Printre altele...

In sprijinul acestei utilizari rationale a plumbului, oamenii care apreciaza frumosul indiferent de starea de agregare, stare civila, orientare sexuala, dimensiuni sau ultima scoala absolvita au inventat rujul. Nu, nu pasta aia compusa din oxid de fier si oxid de crom, ci cealalta, folosita la spoitul buzelor. Nu, nu buzele alea, ci celalalte, de sus, care pazesc intrarea in cavitatea bucala. Si ca sa nu mai ranjeasca Bote ca proasta la lumanare, il anunt ca cam 60% din rujuri contin plumb. Plumb 211, sper. Asta e, frumusetea costa!

Interziceti folosirea rujului la femei!

(Dosnicii au voie, ca-s in perioada de proba; inca nu s-a demonstrat stiintific ca plumbul e daunator pentru ei, ba chiar exista voci care sustin ca le-ar face bine!)

Dar vestea e cu adevarat proasta, trebuie sa recunoastem... Afectiunile pot fi multiple si cu efecte grave, devastatoare chiar. Ramane sa mai fie gasit plumb si in farduri si, gata, am infrant. Zilele vor deveni niste nesfarsite dimineti... Naturaletea castiga! Teren, nu apreciere!

Ora de mitologie

O mitologie este un ansamblu coerent de mituri, intamplari care descriu o anumita realitate spatio-tempolara. Miturile sunt elemente ale spiritualitatii traditionale prin care se incearca explicarea diferitelor fenomene ale naturii, originea omului, originea universului, dinamica si comportamentul informal al gaurilor negre si tot asa... De obicei, miturile implica prezenta unui element sacru. cum ar fi anul...

Dar asta, evident, stiati!

Grupul de cercetatori britanici ne aduce astazi in discutie cateva aspecte legate de mitologia sexului anual. Sa vedem despre ce e vorba...

1. Sexul anual este practicat numai de prostituate si perversi (aici nu putem fi de acord cu ei, indiferent de cat de multa scoala au... Adica mi se pare strigator la cer sa zici de Catalin, zanul nostru autohton, ca e prostituata sau pervers... Deci, domnilor, va rugam, putina decenta!)

2. Anul nu este creat pentru senzatii sexuale (asa o fi... N-am eu atata sange in instalatie cat sa-i contrazic!)

3. Numai barbatii homosexuali fac sex anual (asta poate la ei acasa. La noi fac sex anual si femeile homosexuale si, din cate se zvoneste, ciobanii...)

4. Sexul anual este intotdeauna dureros (si aici parerile sunt impartite... De exemplu, nu stiu daca i s-a cerut parerea si cetateanului care si-a introdus doua ciocane in an! Si cred ca poate fi considerat autoritate in domeniu, un fel de Stephen Hawking al gaurilor maro...)

5. Barbatii carora le place sexul anual sunt, de fapt, homosexuali (aici avem o alta dilema: femeile carora le place sexul anual sunt barbati homosexuali?)

Le comunicam cercetatorilor britanici ca anual poate desemna o actiune/activitate care poate avea loc o data pe an, care dureaza un an sau corespunde unui an. Ne-ar interesa totusi pozitia Bisericii in aceasta problema. Adica, va condamna sexul anual cum a facut cu necrofilia, sexul orar sau consumul de plange menstrual? Sau, ca si pana acum, il va accepta numa in manastiri?