Dansuri si bule maniere

Fotbalul si educatia merg mana in mana. Merg mana de mana, impart cate un sendvis, o ciocolatica, se iubesc, se impreuneaza... Si e normal, pentru ca dragostea e mama la toti.

Ei bine, din atata dragoste era normal sa se faca o scoala de fundasi. Nu te poti simti in siguranta decat daca ai fundul aparat. Iar fundasul tre sa invete ce are de facut si asta nu o poate face decat intr-un mediu organizat. E adevarat ca poate deprinde competentele specifice si in familie sau de la prieteni iar in cazul catolicilor, chiar de la preoti. Fundasul, ca sa fim bine intelesi, este cel care se pozitioneaza in spatele mijlocasilor, mijlocasii fiind, dupa cum le spune numele, cei care depun eforturi la mijloc. Istoricul aparitiei fundasilor este inca sub controverse, mai ales datorita descoperirilor arheologice recente. Putem da insa aproape ca sigura aparitia fundasului central - deceniul 8 al secolului trecut. Tot ca sigure putem enumera o serie de calitati ale acestui fundas: "inaltime buna care sa-i permita sarituri la cap si forta pentru contactele unu-contra-unu sau pentru degajari puternice". Fundasul isi castiga, dupa cum putem observa, un loc din ce in ce mai clar si mai bine definit. Chiar daca nu marcheaza in fiecare partida, rolul sau este providential pentru ca fara fundas fundul e in mare pericol. Logic.

Evident, in unele tari in care dezvoltarea se lasa asteptata, rolul fundasului nu este pe deplin apreciat, ba chiar exista programe prin care se incearca eliminarea acestei tehnici din aria de interese a marelui public. Este si cazul Malaeziei care si-a inventat o tabara anti-fundasi, ca pentru ei fotbalul, iubirea si modelingul nu inseamna nimic! (aveti detalii aici)

Sa afle numa Fuego de treaba asta si sa vedeti ce jale va fi dupa aia. Of, of, mai, mai...

Dansand cu mana

A 88-a zi din calendarul gregorian, mare zi, mare...

Dam repede cu grebla prin batatura si notam, dar nu mai calculam ani ca nu prea ne-am omorat cu artimetica in timpul armetii. Sa vedem, deci, cu ce s-au plictisit inaintasii nostri (la fundasi nu ne bagam, ca cica-s ocupate posturile): Eduard o bate pe Margareta (la Tutone, nu la fundulet, obraznicilor!) si drept rasplata primeste un 4, in coada; tarul Alexandru, nemaiputand de atata sinceritate, marturiseste ca Finlanda e a Rusiei, pentru totdeauna - acum si pururea si-n veacul vecilor (Finlanda cauta butonul de dislike si de ciuda ca nu-l gaseste se muta in nordul Europei sperand ca va emigra curand in Canada); Mariner 10 revolutioneaza fotografia si trimite vreo 2000 de cadre de pe Mercur pe Pamant, spre disperarea totala a lui M-zero, artist specializat in HDR-uri si aprecieri umede. De-a lungul timpului, dar in perioade diferite s-au nascut oameni si aproape oameni (John Tyler, Lavrenti Beria, Caius Iacob; Dan Bittman si Negoita), au murit oameni (Papa Stefan al X-lea, Perpessicius al singurul), s-au creat sarbatori (ziua mondiala a dansului)... Da, e clar, a 88-a zi e plictisitoare rau...

Noroc cu oamenii de stiinta care reusesc sa descreteasca fruntile mai ceva decat Tociu si Palade, la un loc sau separat. In cazul in care va va intreaba cineva in autobuz sau in parc, pe strada sau la coada la aprozar despre Fukushima sau Libia, acum puteti spune raspicat, sigur, motivat: masturbarea e buna! Stergeti-va roseata de pe obraz, scuipati in palme si... notati:

1. Masturbarea ajuta la eliminarea spermatozoizilor batrani (actiune preluata de Boc za Greit si transformata in Legea pensiilor);

2. Masturbarea este o forma de promovare si diferentiere sociala (teoria stratificarii la Weber: bogatie, prestigiu, putere si material in instalatie. "Am cu ce, ma, am cu ce!");

3. Masturbarea este un fel de "tur de onoare" (ma masturbez, deci exist!);

4. Masturbarea are o functie igienica (stiti ce e aia igiena, deci nu mai intram in amanunte ca dupa aia spuneti ca-s nesimtit si vorbesc urat).

Observam deci ca viitorul omenirii sta in mana/mainile noastre! Exact dupa celebra formulare milco-moldoveneasca: hai sa dam mana cu mana, cu mana, cu mana... O mana in plus niciodata n-a stricat!

Sfanta treime

Uimitor, cand era mic, tata lu Mircea cel Batran nu era batran. Adica, altfel spus, tata lu Mircea cel Batran a fost copil. Tare, nu? La fel, nici fiul lu tata lu Bote, cand era mic, nu era fundas. Dar era mic. Extraordinar! Sunt curios totusi daca cand va fi batran, Bote va fi batran. Ca Catalin pare a fi descoperit izvorul vietii si piatra filosofala... Si, sincer sa fiu, ceva nu miroase aici a levantica! Oare are Cata tata? Sau e facut din plastilina, nisip si namol? Sau din salcie, ca aspirina... Dar mama? Ca e posibil sa fi aparut pur si simplu, intr-o dimineata, pe strazile din Alexandria, purtand doar o pereche de chiloti... Marca Catalin Botezatu, evident! Minunile astea apar o data la 2000 de ani... Te si miri ca-l rastigneste careva, numa asa, de dragul legendei... Grija totusi la impunsul cu sulita, ca poate-i nimeriti orificiul anual!

Daca va intrebati ce au in comun Mircea cel Batran si Botezatu cel Vesnic Tanar va zic eu: nimic! Ce-i deosebeste? Pai pe Bote il stie toata lumea, pe Mircea nu-l stie decat manualele scolare (care insa nu e chiar atat de citite ca autobiografia celebrului arhitect de haine). Mircea are o umbra, la Cozia, Cata are un fiu care nu-si cunoaste tatal. Fiul lui Bote e mai tare, logic, decat umbra lui Mircea! Bote e mai tare decat fiul sau deci, implicit, mai tare decat umbra lui Mircea. Pana la aparitia luceafarului chilotilor, umbra lui Mircea era cea mai tare din parcare, mai tare chiar decat sabia lui Zorro, marul lui Wilhelm Tell si arcu' lu Marcu. Bote devine astfel cel mai tare, mai tare chiar si decat el insusi!

Fiind atat de tare, toata istoria de pana la Bote se anuleaza.

A fost nevoie de aceste precizari ca sa intelegeti de ce tot ce spune Cata se consemneaza in anal e. Ultima insemnare notabila este, tineti-va bine: "Da, intotdeauna!"... Ati retinut? Bun. Aaa, nu stiti la ce se refera? Pai este raspunsul dat de idolul femeilor care se pisa stand in picioare la dilema metafizica ce ne macina neuronii inca din antichitate: este loc in patul matrimonial pentru mai mult de doua persoane? Se pare ca da, intotdeauna, maxim 6!

Cine completeaza sfanta treime, patrime, cincime (s.a.m.d) catalineasca? Pai Catalin + o poza de-a lui din tinerete + o poza cu el cand se plimba cu el prin parc + o poza cu Catalin si Botezatu singuri sub dusul lui Dan Chisu + o poza cu el cand se felicita ca se felicita ca e cel mai tare...

Faceti singuri calculele si acuzati-l de ce vreti, numa mincinos sa nu-l faceti! Ca poate va bate la fundulet...