luni, 28 martie 2011

Dansand cu mana

A 88-a zi din calendarul gregorian, mare zi, mare...
Dam repede cu grebla prin batatura si notam, dar nu mai calculam ani ca nu prea ne-am omorat cu artimetica in timpul armetii. Sa vedem, deci, cu ce s-au plictisit inaintasii nostri (la fundasi nu ne bagam, ca cica-s ocupate posturile): Eduard o bate pe Margareta (la Tutone, nu la fundulet, obraznicilor!) si drept rasplata primeste un 4, in coada; tarul Alexandru, nemaiputand de atata sinceritate, marturiseste ca Finlanda e a Rusiei, pentru totdeauna - acum si pururea si-n veacul vecilor (Finlanda cauta butonul de dislike si de ciuda ca nu-l gaseste se muta in nordul Europei sperand ca va emigra curand in Canada); Mariner 10 revolutioneaza fotografia si trimite vreo 2000 de cadre de pe Mercur pe Pamant, spre disperarea totala a lui M-zero, artist specializat in HDR-uri si aprecieri umede. De-a lungul timpului, dar in perioade diferite s-au nascut oameni si aproape oameni (John Tyler, Lavrenti Beria, Caius Iacob; Dan Bittman si Negoita), au murit oameni (Papa Stefan al X-lea, Perpessicius al singurul), s-au creat sarbatori (ziua mondiala a dansului)... Da, e clar, a 88-a zi e plictisitoare rau...
Noroc cu oamenii de stiinta care reusesc sa descreteasca fruntile mai ceva decat Tociu si Palade, la un loc sau separat. In cazul in care va va intreaba cineva in autobuz sau in parc, pe strada sau la coada la aprozar despre Fukushima sau Libia, acum puteti spune raspicat, sigur, motivat: masturbarea e buna! Stergeti-va roseata de pe obraz, scuipati in palme si... notati:
1. Masturbarea ajuta la eliminarea spermatozoizilor batrani (actiune preluata de Boc za Greit si transformata in Legea pensiilor);
2. Masturbarea este o forma de promovare si diferentiere sociala (teoria stratificarii la Weber: bogatie, prestigiu, putere si material in instalatie. "Am cu ce, ma, am cu ce!");
3. Masturbarea este un fel de "tur de onoare" (ma masturbez, deci exist!);
4. Masturbarea are o functie igienica (stiti ce e aia igiena, deci nu mai intram in amanunte ca dupa aia spuneti ca-s nesimtit si vorbesc urat).

Observam deci ca viitorul omenirii sta in mana/mainile noastre! Exact dupa celebra formulare milco-moldoveneasca: hai sa dam mana cu mana, cu mana, cu mana... O mana in plus niciodata n-a stricat!

marți, 22 martie 2011

Ba, Geta-i sora-ta!

Grupul cercetatorilor vorbitori de engleza atenteaza iar la fasul nostru! Ultima gaselnita: o persoana din patru are gena infidelitatii!!! Ha, ha, deci acum stiti! Numita intre prieteni DRD4, gena asta (pe care noi o vom alinta, sugestiv, Geta) cica se gaseste deopotriva si la barbati si la femei, indiferent de sex sau starea vremii.
Ne vedem nevoiti sa recunoastem ca ar fi fost mai bine ca dl. Columb sa fi nimerit India... Scapam de-un chin! De ce? De-un chin!
Deci creatorii acestia de statistici mondene zic ca o persoana din patru se tine de mana cu Geta. Doua din 8, 3 din 12... Parca asa ar veni, nu? Nu, normal ca nu! Stiinta infidelitatii nu este o stiinta exacta, dar n-are guvidul de unde sa stie. Si-o sa va explic de ce.
In cazul unui grup de patru persoane avem o Geta si 3 ne-Gete. Adica, procentual si pe intelesul lui Marean, 25% infideli, 75% fideli. Care este.
In cazul unui grup de 8 persoane, situatia se schimba. Potrivit axiomei americane, din 8 persoane, doua sunt DRD4. Asta inseamna ca mai raman 6 in grup. Potrivit aceleiasi axiome, in cei 6, unul este DRD4. Mai raman 5. Si din acestia 5, unul este DRD4, iar din restul de 4 unul iar este DRD4. Adica, din 8 oameni, 5 sunt cu Geta in brate, 3 nu. Procentual: 62,5% infideli, 37,5% fideli.
In cazul unui grup de 12 persoane, urmand acelasi algoritm, avem 9 iubitori de Gete si 3 oameni cuminti. Sau, in procente, 75% infideli, 25% fideli.
Mai departe faceti singuri calculele, ca sunt aproape 7 miliarde de oameni pe planeta! (la 6 miliarde jumate, procentul infidelilor sare de 99,99%)

Concluzia e mai mult decat evidenta: cu cat grupul uman este mai mare, cu atat procentul infidelitatii creste!
QED

vineri, 18 martie 2011

Sfanta treime

Uimitor, cand era mic, tata lu Mircea cel Batran nu era batran. Adica, altfel spus, tata lu Mircea cel Batran a fost copil. Tare, nu? La fel, nici fiul lu tata lu Bote, cand era mic, nu era fundas. Dar era mic. Extraordinar! Sunt curios totusi daca cand va fi batran, Bote va fi batran. Ca Catalin pare a fi descoperit izvorul vietii si piatra filosofala... Si, sincer sa fiu, ceva nu miroase aici a levantica! Oare are Cata tata? Sau e facut din plastilina, nisip si namol? Sau din salcie, ca aspirina... Dar mama? Ca e posibil sa fi aparut pur si simplu, intr-o dimineata, pe strazile din Alexandria, purtand doar o pereche de chiloti... Marca Catalin Botezatu, evident! Minunile astea apar o data la 2000 de ani... Te si miri ca-l rastigneste careva, numa asa, de dragul legendei... Grija totusi la impunsul cu sulita, ca poate-i nimeriti orificiul anual!
Daca va intrebati ce au in comun Mircea cel Batran si Botezatu cel Vesnic Tanar va zic eu: nimic! Ce-i deosebeste? Pai pe Bote il stie toata lumea, pe Mircea nu-l stie decat manualele scolare (care insa nu e chiar atat de citite ca autobiografia celebrului arhitect de haine). Mircea are o umbra, la Cozia, Cata are un fiu care nu-si cunoaste tatal. Fiul lui Bote e mai tare, logic, decat umbra lui Mircea! Bote e mai tare decat fiul sau deci, implicit, mai tare decat umbra lui Mircea. Pana la aparitia luceafarului chilotilor, umbra lui Mircea era cea mai tare din parcare, mai tare chiar decat sabia lui Zorro, marul lui Wilhelm Tell si arcu' lu Marcu. Bote devine astfel cel mai tare, mai tare chiar si decat el insusi!
Fiind atat de tare, toata istoria de pana la Bote se anuleaza.
A fost nevoie de aceste precizari ca sa intelegeti de ce tot ce spune Cata se consemneaza in anal e. Ultima insemnare notabila este, tineti-va bine: "Da, intotdeauna!"... Ati retinut? Bun. Aaa, nu stiti la ce se refera? Pai este raspunsul dat de idolul femeilor care se pisa stand in picioare la dilema metafizica ce ne macina neuronii inca din antichitate: este loc in patul matrimonial pentru mai mult de doua persoane? Se pare ca da, intotdeauna, maxim 6!
Cine completeaza sfanta treime, patrime, cincime (s.a.m.d) catalineasca? Pai Catalin + o poza de-a lui din tinerete + o poza cu el cand se plimba cu el prin parc + o poza cu Catalin si Botezatu singuri sub dusul lui Dan Chisu + o poza cu el cand se felicita ca se felicita ca e cel mai tare...
Faceti singuri calculele si acuzati-l de ce vreti, numa mincinos sa nu-l faceti! Ca poate va bate la fundulet...

joi, 17 martie 2011

Cu plumbu-n gura

Domnu' Bacovia habar n-avea ce-i ala plumb...
Dar grupul de cercetatori cu mintea odihnita are habar. Si ne explica... Cu numarul 82 pe tricou in echipa lui Mendeleev, plumbul este un metal greu cu densitate foarte mare. Avand masa specifica asa mare, plumbul si-a gasit un rost in viata si anume protectia contra radiatiei ionizante (sau a privirii lui Superman - pentru cei care stiu!). Avand o structura cristalina cubica si o capacitate calorica de 129 J/kg * k, plumbul nu este recomandat pentru consum uman. Nici macar in Somalia, Etiopia sau Sudan. Spre deosebire de Bacovia, care credea ca din plumb se fac flori, coroane, aripi si, mai grav, amor, noi stim exact la ce se foloseste, ca suntem mai smecheri si pastem flori de mina. Se foloseste la purificarea organismului uman. Purificarea asta poarta numele de saturnism, in mediile de specialisti, si se manifesta prin irascibilitate, greata, pantecare si mialgii. Printre altele...
In sprijinul acestei utilizari rationale a plumbului, oamenii care apreciaza frumosul indiferent de starea de agregare, stare civila, orientare sexuala, dimensiuni sau ultima scoala absolvita au inventat rujul. Nu, nu pasta aia compusa din oxid de fier si oxid de crom, ci cealalta, folosita la spoitul buzelor. Nu, nu buzele alea, ci celalalte, de sus, care pazesc intrarea in cavitatea bucala. Si ca sa nu mai ranjeasca Bote ca proasta la lumanare, il anunt ca cam 60% din rujuri contin plumb. Plumb 211, sper. Asta e, frumusetea costa!
Interziceti folosirea rujului la femei!
(Dosnicii au voie, ca-s in perioada de proba; inca nu s-a demonstrat stiintific ca plumbul e daunator pentru ei, ba chiar exista voci care sustin ca le-ar face bine!)
Dar vestea e cu adevarat proasta, trebuie sa recunoastem... Afectiunile pot fi multiple si cu efecte grave, devastatoare chiar. Ramane sa mai fie gasit plumb si in farduri si, gata, am infrant. Zilele vor deveni niste nesfarsite dimineti... Naturaletea castiga! Teren, nu apreciere!

marți, 15 martie 2011

Cosmarul consumatorului

Consumatorul este cosmarul economiei. Nu te poti baza nicicum pe el. Ori consuma ca somalezul, tot, de la seminte si cola pana la cuie si materiale de constructie, ori nu consuma nimic, cu lunile, cu niste perioade de privatiuni spirituale culinaro-bugetare atat de bine puse la punct incat autoinfometarea lui Hesus, aia de 40 de zile din desert, pare joaca de copil autist.
Pe partea cealalta, cosmarul consumatorului nu il constituie agentul comercial, asa cum s-ar gandi orice om cu capul la locul lui, ci reprezentantii autoritatilor. (Stiti ca autoritatea daca n-are reprezentanti e ca un fel de pipi de rechin mahmur: exista, dar nu stie nimeni la ce foloseste!).
Si cum tot a inceput postul, ce s-a gandit cosmarul consumatorului? Ia sa le mai taiem oamenilor din macaroana, ca prea-si fac de cap! Drept urmare, pe malul Cibinului (dar in Sibiu, nu la Orlat), CC arde niste amenzi la filtru magazinelor naturiste de etnobotanice. 33.600 lei. Evident, impartite intre cele doua magazine, care este, ca este doua. Trageti aer in piept, pe nas, in cazul in care va cuprinsese groaza ca s-au inchis toate! Nu s-au inchis. Dupa calculele CC cica un magazin de asta vinde cam de 7-8000 de lei pe zi, adica cam cat Tridentul in zilele bune (adica amenda asta e un fel de caca maca, adica nu se inchid. Ura!).
Pe lista CC, la capitolul ardere sub coada, urmeaza categoria socio-profesionala a curvelor, a vanzatorilor de Amaroy si a comerciantilor de iarba si ciuperci import, in pet shop-uri. Adica se anunta vremuri cacacioase, de trista realitate.
Ca sa nu va intristati maxim in aceasta sfanta zi de azi, va dau si o veste buna. S-a dat dezlegare la pipi. Guru Bivolaru a fost achitat! Exact cum a prezis Descartes: fac pipi, deci exista Dumnezeu!

luni, 14 martie 2011

A murit vaca...

Da, in cele din urma, vaca a murit...
Poveste ametitoare: un cetatean mergea; in timp ce mergea a observat un specimen al subordinului Ruminantia, familia Bovidae adica, pe intelesul razesilor, o vaca. Specimenul cazuse intr-un bazin. Cetateanul suna la 112; la locul tragediei se deplaseaza specialistii ISU, cu o masina de descarcerare. Logic, din punctul meu de vedere, ca doar tre sa-si justifice si ei cumva salariile. Si cum cutremure n-avem, nici explozii, nici eruptii vulcanice, ca samuraii aia din Japonia, noi ne ocupam de vaci. Timp de o ora, dupa cum nareaza autorul povestirii, pompierii s-au luptat din rasputeri dar, in cele din urma, vaca a murit. Probabil de nervi. Oamenii legii cauta acum vinovatii!
Asa, asa, vinovatii e niste porci, porcii dracului! Sa plateste pentru faptele lor!
Nu stiu cine-s oamenii legii si ma bucur ca nu stiu. Adica mai devreme, reprezentantii autoritatilor se luptau de zor in timp ce vaca, jos, de plictiseala, facea sudoku si integrame. Si s-au tot luptat ei ca fetii-frumosi pana cand vaca a adoptat pozitia Veronica si s-a hotarat sa moara. Nu stim daca era emo dar stim sigur ca furadan n-avea.
Cazul nu este atat de simplu pe cat pare. Nu stim, de exemplu daca vaca locuia singura sau are familie... Nu stim daca suferise vreo depresie post 8 martie (motiv pentru care s-ar fi gandit sa-si curme suferinta)... Nu stim ce cauta cetateanul in zona bazinului (asistam oare la o crima pasionala?)... Nu stim exact ce vroiau sa descarcereze reprezentantii autoritatilor... Nu intelegem nici de ce s-au luptat, cu cine sau de unde...
Dilemele se tine lant.
Exact ca in povestea aia care nu-mi da pace inca de prin '94... Intra calul intr-un bar, ia o bere, bea o bere, moare calul. De ce moare?

vineri, 11 martie 2011

Ora de mitologie

O mitologie este un ansamblu coerent de mituri, intamplari care descriu o anumita realitate spatio-tempolara. Miturile sunt elemente ale spiritualitatii traditionale prin care se incearca explicarea diferitelor fenomene ale naturii, originea omului, originea universului, dinamica si comportamentul informal al gaurilor negre si tot asa... De obicei, miturile implica prezenta unui element sacru. cum ar fi anul...
Dar asta, evident, stiati!
Grupul de cercetatori britanici ne aduce astazi in discutie cateva aspecte legate de mitologia sexului anual. Sa vedem despre ce e vorba...
1. Sexul anual este practicat numai de prostituate si perversi (aici nu putem fi de acord cu ei, indiferent de cat de multa scoala au... Adica mi se pare strigator la cer sa zici de Catalin, zanul nostru autohton, ca e prostituata sau pervers... Deci, domnilor, va rugam, putina decenta!)
2. Anul nu este creat pentru senzatii sexuale (asa o fi... N-am eu atata sange in instalatie cat sa-i contrazic!)
3. Numai barbatii homosexuali fac sex anual (asta poate la ei acasa. La noi fac sex anual si femeile homosexuale si, din cate se zvoneste, ciobanii...)
4. Sexul anual este intotdeauna dureros (si aici parerile sunt impartite... De exemplu, nu stiu daca i s-a cerut parerea si cetateanului care si-a introdus doua ciocane in an! Si cred ca poate fi considerat autoritate in domeniu, un fel de Stephen Hawking al gaurilor maro...)
5. Barbatii carora le place sexul anual sunt, de fapt, homosexuali (aici avem o alta dilema: femeile carora le place sexul anual sunt barbati homosexuali?)

Le comunicam cercetatorilor britanici ca anual poate desemna o actiune/activitate care poate avea loc o data pe an, care dureaza un an sau corespunde unui an. Ne-ar interesa totusi pozitia Bisericii in aceasta problema. Adica, va condamna sexul anual cum a facut cu necrofilia, sexul orar sau consumul de plange menstrual? Sau, ca si pana acum, il va accepta numa in manastiri?

joi, 10 martie 2011

Muzica ratacita in carne

"Ma scuzati, domnisoara, cred ca vi s-a deschis sufletul. Sper ca nu va lipseste nimic, verificati, va rog..."
Ca sa nu ziceti ca-s needucat sau prea putin dus la biserica, astazi, de 10 martie, le urez celor dragi, de 8 martie, un sincer si cald La multi ani! Celorlalte nu, ca are cine le ura, sau daca n-are, poate au mai mult noroc la anul...

Fiind foarte in tema cu subiectul zilei si cu uraturile, cu dragostea si cu bunul-simt in general, m-am apucat sa caut si eu pe www ceva surse de inspiratie. Si cum bancuri cica n-am voie sa zic, am avut de ales dintre:
- Adio, celulita!
- Ce trebuie sa stim despre frigiditate
- Contraceptivele si menstruatia
- Despre ce sa vorbesti cand faci dragoste
- Clitorisul - sa stim sa-l mangaiem
- Eseu despre piciorul femeii
- Ce este androgina psihica?
Interesant? Ma gandeam eu ca nu...
Pentru ca subiectul zilei este tinut de Georgel. Pe undeva are legatura si cu Adrian piticul minune. Cred ca si cu dl. Anghel. Probabil si cu ceva gauri negre, ceva pene negre si statui cufurite de ceva vertebrate ovipare... In fine, sa nu ne departam de la subiect ca se supara Georgel si ne zice lu ta-su.
In comuna Stefanesti vine sfarsitul lumii. Un cetatean si-a botezat copilul George, spre rusinea si mirarea intregii comunitati. Adica care-i treaba? Cum dalta lu' Brancusi sa-i pui copilului nume de cal? Adica nu tu un Patronas, Judecator, Televizor, Ambasador... Nu tu un Lamborghini, Termopan sau Leptop, cum i-a sugerat Exponatu, unchiul dinspre mama... Nu, dom' le, nu! Tata' lu George a fost neinduplecat, i-a mai altoit cateva corectii verbale nevestei sale Expertiza, cu pumnul evident, si a grait: ori George, ori Alexandru. Copilul ii va multumi probabil toata viata tatalui sau, Carusel Potârcă. Ii multumim si noi ca ne-a facut ziua mai frumoasa.

Nu stiu exact ce-o fi primit Expertiza de 8 martie dar avem incredere in imaginatia sotului sau, Carusel. Doamne-ajuta!

luni, 7 martie 2011

Ziua sfantului duh

Daca cineva avea dubii ca exista, ar fi cazul sa se razgandeasca. Exista. Se naste. Se va naste, mai exact formulat. Si pentru ca se va naste si nu se va face, vom transforma nordul Moldovei in loc de pelerinaj, vom redefini viata religioasa si sfintenia, biserica si clopotnita, iubirea. Dragi moldoveni, va multumim ca existam!
Dom'le, cu dragostea asta nu-i lucru curat! E ca cacarea! Cand te-a taiat, nu mai ai ce-i face, tre s-o lasi sa se manifeste... Nu mai conteaza ce ai langa tine, mama, tata, sora, fiica, bunica, vaca, oaie, capra, scandura, gaura cheii, manualul de fizica cuantica, nu conteaza, tre sa lasi dragostea sa se manifeste! Ceea ce e normal... Caci ce poate fi mai frumos si mai inaltator decat manifestarea dragostei acum, la inceput de primavara. Sau sub soarele verii. Sau in ploaia de noiembrie. Sau pe derdelus... Oricand, ca dragostea asta nu cunoaste timp si spatiu. Doar ca nu e prea educata si-i vine sa-si bage stremeleagu-n tot!
Victima de astazi a dragostei in exces se numeste Laurentiu. Este fiul Lacramioarei si fratele Petronelei. Locul de manevra se numeste Ion Neculce (da, ca pe cronicar... uimitor, nu?), o comuna di prin Iasi. Manevra are caracter penal iar rodul dragostei are niste parinti care-s frati. Deci, pe scurt, sora ramane insarcinata cu fratele ei. Cum? Cu grija, ca sa n-o strice! Acum e in luna a 8-a, desi eu aproape bagam mana in foc ca suntem in a 3-a... Initial se zvonise ca fata ar fi virgina si ar fi ramas embarazadas pentru ca a facut baie dupa frate-sau. Iaca minune! E posibil sa fi adormit cu un buchet de flori la ecluza (sau la intrarea in clopotnita) si na, iaca alta minune!
Problema e mult mai complicata decat pare la prima vedere si are radacini in antichitate. Scenariul ar fi urmatorul:
El (frate, fiu, tata): Fa, hai sa executam o copulare, da-te dracu' de redusa!
Ea (sora, fiica, mama), gandindu-se ca e vorba de logica modala la Aristotel, accepta.
El este anchetat pentru viol si incest, Aristotel nu mai intelege nimic, eu ma intreb daca ar trebui ministrul educatiei sa-si dea demisia.

vineri, 4 martie 2011

File din istoria neamurilor proaste

Concurenta de astazi se numeste Iuliana. Concursul se numeste "Primavareste-te cu Neata" si v-ati prins ca e la Antena 1, la matinalul care poarta parte din numele concursului, parte din numele celor care denumesc matinalul. Cu ei cu tot. Ideea e simpla: trimiti o poza, bolborosesti ceva despre tine, lumea te voteaza, premiiile curge. Ergo...
Doamna Iuliana, care pe vremuri era domnisoara, nareaza (parantezele imi apartine lu' baiatu'): "A fost odata poate ca altadata intre doi indragostiti, despartiti si dupa iubiti. Se facea ca prin anul 1974 un baiat cu plete, blugi, camasa in carouri a invitat o fata la cafea(...) Pe vremea aceea fata adica eu nu fumam, nu beam cafea, nu am fost in nici un restaurant, bar, terasa pana la 18 ani(...) Asa ca a spus da merge sa bea cafeaua (adica ea). Dar ce sa vezi cand beau ei cafeaua pe terasa la o masuta si stateau pe doua scaune de rafie (adica ea) el a cumparat un pachet de Kent - 18 lei- (adica el) de la barman - si savura ea si pipaia cafeaua cu buzele si fuma (adica ea?) - fata (adica ea) il intreaba daca a mai fost aici (adica el) iar raspunsul baiatului da" (adica eu nu inteleg nimic). In a treia zi, dupa scripturi, baiatul (adica el) a invitat-o iar pe fata (adica ea) la cafea si "dupa ce au baut, pipait cafeaua fata - eu- nu am mai comentat despre barulet in schimb am uitat sa ma mai intorc acasa si am ramas sa-mi beau cafeaua in fiecare zi cu baiatul pana in zilele de azi adica timp de 155.520 de dimineti, 432 de luni sau mai scurt 36 ani. Azi fata are 56 de ani (adica ea), baiatul 59 ani (adica el) si au o fiica care are 35 ani..." Adica, ori bem cafea, ori ce 3.600 de secundele ma-si facem?!
Buuuuun. Trageti adanc aer in piept. Notati!
Pe langa invatamintele clare pe care le putem trage din aceasta istorioara socanto-emotionalo-fantastica aflam si cateva realitati ale anului de glorie 1974: in Romania acelor vremuri se bea cafea, Kent-ul era mai scump decat in 2011, fetele erau cuminte si devreme acasa si, da, n-o sa va vina sa credeti, fusese descoperita rafia!!! Ducand mirarea mai departe si considerand ca o cafea se prepara dupa formula: o lingurita de cafea (10-12 gr.) + 2 lingurite zahar (aprox. 25 gr.) la o ceasca normala (100 ml.), constatam ca acest cuplu de eroi autohtoni a reusit sa consume pana in prezent, dupa calculele doamnei Iuliana, cel putin 1,5 tone de cafea si aproape 4 tone de zahar. In doi.

Daca va intalniti cumva cu doamna Iuliana, fosta domnisoara Iuliana, si stiti unde locuieste, rugamintea mea ar fi sa o conduceti pana la stabilimentul cu pricina, ca e plecata saraca de-acasa de 155.520 de dimineti! Asta inseamna vreo 426 de ani...

joi, 3 martie 2011

Copchiii popo topului

(... urmare)
Episodul de azi porneste de la drama unui fiu devenit tata, sot si bunic. Parafrazam. Omul se casatoreste cu o vaduva care are o fiica care se casatoreste cu tatal omului care s-a casatorit cu mama sa. Fiica vitrega ii devine astfel mama iar propriul tata, ginere. Fiica vitrega naste, baiatul nou nascut devine nepot si frate. Mama fiicei vitrege devine bunica iar propriul ei sot se nou-inrudeste cu ea, fiindu-i nepot. Mama fiicei vitrege naste si ea un baiat care devine unchiul tatalui sau. Ca sotie si bunica a unchiului sotului sau, mama fiicei vitrege isi face sotul propriul sau bunic.
Bun, ne doare capul. Nu mergem mai departe sa il intrebam pe Boc daca ultimul nascut, care este in acelasi timp unchiul tatalui sau, cumnat cu tata tatalui sau si frate cu fiica vitrega a tatalui sau, poate primi alocatie! Ne intereseaza doar daca se poate face preot.
Teoretic raspunsul e pozitiv daca acest mic om mare paste har in fiecare dimineata. Asteptam pozitia oficiala a Patriarhiei... (Nu, pe la spate nu se accepta, desi stim ca e preferata lor!)
Pe partea cealalta, metaforic vorbind, un domn care se intituleaza Richard dispune de 13 copii, 36 de nepoti si 9 stranepoti. Pana acum... Ca omul are numai 72 de ani si tot da cu dansa-ntr-insa, spre disperarea nevestei! Problema e urmatoarea: daca nepotul-unchi-cumnat-frate-copil din prima istorioara s-ar casatori cu nepoata primului fiu din cei 13 ai intitulatului Richard, nepoata care este in acelasi timp si fiica si mama si matusa si bunica, cam cum s-ar modifica gradele de rudenie? Daca din aceasta casatorie s-ar naste un baietel balai, dar sobru, educat, decent, bugetar (adica cam cum ii placea lui M. Jackson) s-ar putea cochilul face popa? Si daca da, ii mai trebuie parohie sau poate intemeia un fel de Family Church, intrare pe baza de buletin, numai pentru rude?
(... va urma, din pacate!)

miercuri, 2 martie 2011

Copiii popo rului

Absenta indelungata se justifica...
La insistenta unor prieteni-cunoscuti mi-am petrecut cateva saptamani intr-o manastire. Ca cica eram cam dat dracului, fie-mi permisa citarea inteligentei genuine a poporului din care, involuntar, facem parte. Interventia la care am fost supus se numeste purificare spirituala, dar nu prea are efect daca nu esti dus la biserica.
Oricum, am facut o descoperire teribila: preotul. Exista! Nu, nu ala cu Maseratti, pedofil, homosexual, metrosexual sau hipersexual, nu preotul porno sau ala care cica-si fura enoriasii de-i rupe, nici preotul sinucigas, ucigas sau multi ucigas, nici ala bataus, nici chiar preotul cu chitantier la cingatoare. Ca de aia ne-am saturat deja. Descoperirea mea se refera la asa-numitul preot Batman, specimen cu tinuta sobra, educat, decent, bugetar. Cica ar fi vreo 4 milioane de lilieci de astia.
In fine, fiind baiet ascultator si curios din fire, am descoperit urmatoarele: preotul este o persoana; este o persoana inzestrata; este o persoana inzestrata cu putere; este un barbat (ha ha, pe asta n-o stiati, asa-i?), poate fi casatorit - daca nu e, se poate casatori sau se poate necasatori, este liderul comunitatii locale din care face parte desi e a lui, avand functie de iertare si vindecare (adica e ca o aspirina cu upgrade); binecuvanteaza cu o singura mana, mana dreapta! (ha ha, nici pe asta n-o stiati... Si tot cu mana dreapta se scobeste in nas, in cur - ca nu are anus, sau in alte orificii si borte, tot cu mana dreapta se tine de pisatoare...) In viata, acest distins personaj urmeaza urmatorul crez de urmat: "trebuie sa se straduiasca sa realizeze lucrarea Harului prin "punerea mainilor" in cel mai bun mod cu putinta!"... In traducere asta inseamna ca pot si trebuie sa puna mana, atata vreme cat e pusa corect, pe copii, bani, proprietati, femei, barbati sau orice intra in sfera de definire a termenului "aproape" - potrivit formulei biblice "iubeste-ti aproapele" ca daca nu mori de foame, boule!
Intrucat exista si va puteti intalni oricand cu un astfel de personaj distins, educat, decent, bugetar, trebuie sa va spun ca nu este recomandat sa i va adresati prieteneste cu Domnule tata, Violatorule, Inzestratule, Mosule, Hotule, Sefu, Popo sau alte astfel de apelative, ca va trazneste cu harul peste ochi de nu va vedeti. Formula corecta este cea de Cucernice Parinte Nume Prenume. Sau, pentru babe, saru' mana!
(va urma)