Zoodiac post-pascal

Daca zilele trecute am transat mielul, azi a venit randul berbecului.

Cu o pozitionare spiritualo-aniversara in perioada 21 martie-20 aprilie, acest mandru specimen este descris in literatura de sspecialitate ca fiind vioi, incapatanat si intreprinzator, cutezator ca cutezatorii, cateodata naiv, plin de idei, dar nu neaparat bune. In plus de asta este posesor de extraordinare abilitati tehnice si practice, poate conduce. Poate conduce tot, de la macarale si buldozere pana la mirese la altar si morti pe ultimul drum. De asemenea, poate fi brutal si certaret, recalcitrant si incomod, ce mai, un fel de cel mai cel din curtea scolii!

O privire atenta si sincera ne face sa observam ca, la un moment dat, intr-un fel sau altul, toti am fost nascuti in aceasta perioada de gratie, martie-aprilie=love. Buuun, acum daca tot am descoperit principiul presei hidraulice, sa ne intoarcem la cele ce ne doare.

Grupul absolventilor de postuniversitare de la Pomarla, avand ceva mai multe cuvinte in vocabular, se refera la berbec ca la o constelatie din emisfera boreala (avand in compozitie o stea de categoria a doua, una de categoria a treia si vreo 80 de stelute mai mici si amarate, nu stim inca daca sunt verzi sau nu), o masinarie de razboi folosita la spargerea zidurilor si portilor (asta pe vremea cand existau ziduri si porti. La cetati, nu la lagare, nu fiti obraznici) sau un "dispozitiv mecanic sau manual compus dintr-o piesa grea care actioneaza prin cadere" (adica un fel de ciocan, ca sa inteleaga si pulimea).

Cea mai categorie noua, nominalizata la sectiunea "Sunt berbec si exist! Sic!" este reprezentata de berbecul evlavios. Pe langa faptul ca este posesor/patron de turme, om de afaceri, politician, europolitician si cam tot ce vrea el, berbecul evlavios - pe numele de scena Horhe Beeecali - ne incanta existenta cu crampeie din existenta lui atinsa de harul divin, pentru care ii multumim maxim: "Dumnezeu a spus ca barbatul e barbat si femeia curva!"

Asta ca sa stiti!

Dumnezeu sa-l iepure!

Surprinzator, deci, dupa cum nu va asteptati dar sperati sa fie adevarat, nu este vorba despre iepur, nici despre Dumnezeu, nici despre sa, nici despre tocatura, ci doar despre l. L este iepurasul de paste, il stiti, ala care are oole de ciocolata si care in perioada sarbatorilor este cunoscut de enoriasi sub numele conspirativ - mielu'- . Apartenenta, paternitatea sau maternitatea mielului, cum vreti, este inca in discutia cercetatorilor. Unii zic ca mielul este al lui dumnezeu, altii cred ca este al dumnezeului mamei sale, potrivit urarii "dumnezeul ma-ti de miel!".

In fapt, mielul se inscrie in familia larga a animalelor care au colaborat cu fosta securitate, alaturi de porc (cel care in fiecare an, de Ignat, isi ia alta identitate), de bou (cunoscut si ca bou' baltii, bou' satului, bou' dracului, bolule), capra vecinului, renul lui Mos Craciun, caprele Irinucai, Bator si baltagul.

Notele conspirative ale mielului, potrivit CNSAS, implica alcool, gratare, alcool, alcool, ceva tocatura, injuraturi, alcool, iarba verde, codrul, Ozana cea frumos curgatoare, alcool, Boc, pensii, injuraturi, pensii, ode mamelor lor, spitale, alcool, ceva chestii legate de marina/marinari, alte injuraturi, alcool, alcool si binecuvantatul pipilica peste carbuni. De obicei mielul este camuflat in diverse salate, ceapa, verdeata, felii de morcov, telina, cateodata gutui, ciuperci sau miere, tot timpul vin. Deci, feriti-va!

Indiferent cat de bine este camuflat, mielul face rau, motiv pentru care supermarketurile, marketurile, magazinele de cartier si ciobanii au elaborat campanii anuale de exterminare. In cazul in care scapa de pogrom, sfatul meu ar fi sa purcedeti insiva la mazilirea specimenelor ratacite. In caz contrar cresc si risca sa ajunga de rasul turmei, cu aportul dezinvolt al celor pasionati de zoofilie infantila, evident...

Dansuri si bule maniere

Fotbalul si educatia merg mana in mana. Merg mana de mana, impart cate un sendvis, o ciocolatica, se iubesc, se impreuneaza... Si e normal, pentru ca dragostea e mama la toti.

Ei bine, din atata dragoste era normal sa se faca o scoala de fundasi. Nu te poti simti in siguranta decat daca ai fundul aparat. Iar fundasul tre sa invete ce are de facut si asta nu o poate face decat intr-un mediu organizat. E adevarat ca poate deprinde competentele specifice si in familie sau de la prieteni iar in cazul catolicilor, chiar de la preoti. Fundasul, ca sa fim bine intelesi, este cel care se pozitioneaza in spatele mijlocasilor, mijlocasii fiind, dupa cum le spune numele, cei care depun eforturi la mijloc. Istoricul aparitiei fundasilor este inca sub controverse, mai ales datorita descoperirilor arheologice recente. Putem da insa aproape ca sigura aparitia fundasului central - deceniul 8 al secolului trecut. Tot ca sigure putem enumera o serie de calitati ale acestui fundas: "inaltime buna care sa-i permita sarituri la cap si forta pentru contactele unu-contra-unu sau pentru degajari puternice". Fundasul isi castiga, dupa cum putem observa, un loc din ce in ce mai clar si mai bine definit. Chiar daca nu marcheaza in fiecare partida, rolul sau este providential pentru ca fara fundas fundul e in mare pericol. Logic.

Evident, in unele tari in care dezvoltarea se lasa asteptata, rolul fundasului nu este pe deplin apreciat, ba chiar exista programe prin care se incearca eliminarea acestei tehnici din aria de interese a marelui public. Este si cazul Malaeziei care si-a inventat o tabara anti-fundasi, ca pentru ei fotbalul, iubirea si modelingul nu inseamna nimic! (aveti detalii aici)

Sa afle numa Fuego de treaba asta si sa vedeti ce jale va fi dupa aia. Of, of, mai, mai...