A venit sfarsitul lumii

Clar. Se duce dracu' tot. Vine sfarsitul lumii. A venit sfarsitul lumii.

Marele super cel mai cel si singurul retailer sibian se muta din actuala incinta. Gurile rele zic ca la puscarie, la morga sau la spital... Eu prefer sa zic ca se muta la tara. Plm, sunt mai decent! Adica, altfel spus, Tridentul se muta in incinta Carrefour! Asta a fost o gluma, ca daca ar fi fost pe bune, in vreo 2-3 ani il falimenta si pe asta. Si tot parcul industrial, judetul Sibiu si sud-estul Europei. Calea Lactee, Galaxia si tot neamu' lui ET.

Zoodiac post-pascal

Daca zilele trecute am transat mielul, azi a venit randul berbecului.

Cu o pozitionare spiritualo-aniversara in perioada 21 martie-20 aprilie, acest mandru specimen este descris in literatura de sspecialitate ca fiind vioi, incapatanat si intreprinzator, cutezator ca cutezatorii, cateodata naiv, plin de idei, dar nu neaparat bune. In plus de asta este posesor de extraordinare abilitati tehnice si practice, poate conduce. Poate conduce tot, de la macarale si buldozere pana la mirese la altar si morti pe ultimul drum. De asemenea, poate fi brutal si certaret, recalcitrant si incomod, ce mai, un fel de cel mai cel din curtea scolii!

O privire atenta si sincera ne face sa observam ca, la un moment dat, intr-un fel sau altul, toti am fost nascuti in aceasta perioada de gratie, martie-aprilie=love. Buuun, acum daca tot am descoperit principiul presei hidraulice, sa ne intoarcem la cele ce ne doare.

Grupul absolventilor de postuniversitare de la Pomarla, avand ceva mai multe cuvinte in vocabular, se refera la berbec ca la o constelatie din emisfera boreala (avand in compozitie o stea de categoria a doua, una de categoria a treia si vreo 80 de stelute mai mici si amarate, nu stim inca daca sunt verzi sau nu), o masinarie de razboi folosita la spargerea zidurilor si portilor (asta pe vremea cand existau ziduri si porti. La cetati, nu la lagare, nu fiti obraznici) sau un "dispozitiv mecanic sau manual compus dintr-o piesa grea care actioneaza prin cadere" (adica un fel de ciocan, ca sa inteleaga si pulimea).

Cea mai categorie noua, nominalizata la sectiunea "Sunt berbec si exist! Sic!" este reprezentata de berbecul evlavios. Pe langa faptul ca este posesor/patron de turme, om de afaceri, politician, europolitician si cam tot ce vrea el, berbecul evlavios - pe numele de scena Horhe Beeecali - ne incanta existenta cu crampeie din existenta lui atinsa de harul divin, pentru care ii multumim maxim: "Dumnezeu a spus ca barbatul e barbat si femeia curva!"

Asta ca sa stiti!

Dumnezeu sa-l iepure!

Surprinzator, deci, dupa cum nu va asteptati dar sperati sa fie adevarat, nu este vorba despre iepur, nici despre Dumnezeu, nici despre sa, nici despre tocatura, ci doar despre l. L este iepurasul de paste, il stiti, ala care are oole de ciocolata si care in perioada sarbatorilor este cunoscut de enoriasi sub numele conspirativ - mielu'- . Apartenenta, paternitatea sau maternitatea mielului, cum vreti, este inca in discutia cercetatorilor. Unii zic ca mielul este al lui dumnezeu, altii cred ca este al dumnezeului mamei sale, potrivit urarii "dumnezeul ma-ti de miel!".

In fapt, mielul se inscrie in familia larga a animalelor care au colaborat cu fosta securitate, alaturi de porc (cel care in fiecare an, de Ignat, isi ia alta identitate), de bou (cunoscut si ca bou' baltii, bou' satului, bou' dracului, bolule), capra vecinului, renul lui Mos Craciun, caprele Irinucai, Bator si baltagul.

Notele conspirative ale mielului, potrivit CNSAS, implica alcool, gratare, alcool, alcool, ceva tocatura, injuraturi, alcool, iarba verde, codrul, Ozana cea frumos curgatoare, alcool, Boc, pensii, injuraturi, pensii, ode mamelor lor, spitale, alcool, ceva chestii legate de marina/marinari, alte injuraturi, alcool, alcool si binecuvantatul pipilica peste carbuni. De obicei mielul este camuflat in diverse salate, ceapa, verdeata, felii de morcov, telina, cateodata gutui, ciuperci sau miere, tot timpul vin. Deci, feriti-va!

Indiferent cat de bine este camuflat, mielul face rau, motiv pentru care supermarketurile, marketurile, magazinele de cartier si ciobanii au elaborat campanii anuale de exterminare. In cazul in care scapa de pogrom, sfatul meu ar fi sa purcedeti insiva la mazilirea specimenelor ratacite. In caz contrar cresc si risca sa ajunga de rasul turmei, cu aportul dezinvolt al celor pasionati de zoofilie infantila, evident...

Cosmarul consumatorului

Consumatorul este cosmarul economiei. Nu te poti baza nicicum pe el. Ori consuma ca somalezul, tot, de la seminte si cola pana la cuie si materiale de constructie, ori nu consuma nimic, cu lunile, cu niste perioade de privatiuni spirituale culinaro-bugetare atat de bine puse la punct incat autoinfometarea lui Hesus, aia de 40 de zile din desert, pare joaca de copil autist.

Pe partea cealalta, cosmarul consumatorului nu il constituie agentul comercial, asa cum s-ar gandi orice om cu capul la locul lui, ci reprezentantii autoritatilor. (Stiti ca autoritatea daca n-are reprezentanti e ca un fel de pipi de rechin mahmur: exista, dar nu stie nimeni la ce foloseste!).

Si cum tot a inceput postul, ce s-a gandit cosmarul consumatorului? Ia sa le mai taiem oamenilor din macaroana, ca prea-si fac de cap! Drept urmare, pe malul Cibinului (dar in Sibiu, nu la Orlat), CC arde niste amenzi la filtru magazinelor naturiste de etnobotanice. 33.600 lei. Evident, impartite intre cele doua magazine, care este, ca este doua. Trageti aer in piept, pe nas, in cazul in care va cuprinsese groaza ca s-au inchis toate! Nu s-au inchis. Dupa calculele CC cica un magazin de asta vinde cam de 7-8000 de lei pe zi, adica cam cat Tridentul in zilele bune (adica amenda asta e un fel de caca maca, adica nu se inchid. Ura!).

Pe lista CC, la capitolul ardere sub coada, urmeaza categoria socio-profesionala a curvelor, a vanzatorilor de Amaroy si a comerciantilor de iarba si ciuperci import, in pet shop-uri. Adica se anunta vremuri cacacioase, de trista realitate.

Ca sa nu va intristati maxim in aceasta sfanta zi de azi, va dau si o veste buna. S-a dat dezlegare la pipi. Guru Bivolaru a fost achitat! Exact cum a prezis Descartes: fac pipi, deci exista Dumnezeu!