De dupa ziua mea...

Na, cam cu o zi intarziere, sa va zic ce n-am primit de ziua mea, ca am cam ramas dator...

- Tunelul (linkurile nu se pun, ca lu' subsemnatu ii plac mai mult cartile tiparite decat www-urile)

- bilet la U2

- obiectiv pentru 350D

- verigheta

- curea de ceas

- zmeu

- VW Touareg (da, da, de ala pentru tarani!!!)

- excursie in Peru

- vizita la Versailles

- pace in Siria

- Codul Bunelor Maniere

- papusa gonflabila

- tatuaj.

Partea buna e ca am primit un La multi ani de la Andreea care a facut cat toti La multi anii pe care i-am asteptat dar pe care nu i-am primit. Multumesc.

Orala de istorie (I)

Pe vremea cand incepea iarba sa incolteste, acum multe rasarituri in urma, locuitorii acestor meleaguri binecuvantate aveau stramosi. Logic. Stramosii locuitorilor actuali ai acestor meleaguri binecuvantate se numeau daci, dupa cum amintesc manualele de istorie in limba romana. Daca urmam logic cursul logic al istoriei, dar in sens invers, ne dam seama ca dacii populau niste meleaguri binecuvantate. Care este si acum. Meleagurile binecuvantate locuite de stramosii actualilor locuitori erau binecuvantate cu multe daruri: branza, manz, viezure, barza, varza, iaurt de fructe, broccoli si vegeta - in cantitati si de calitati diferite, aproape tot timpul indoielnice.

Ei bine, dupa ce au convins iarba sa creasca (lucru foarte bun de altfel, pentru ca Miaita Eminescu avea sa-si dezvolte mai tarziu o adevarata pasiune din a asculta cum creste iarba) si dupa ce au domesticit berbecul (spre satisfactia maxima a lu' nea Alecu), capra si castorul (care pe vremea ocupatiei romane era numit, mai scurt, castru roman), stramosii bunicilor si strabunicilor nostri au inventat barca. Intentia lor era colonizarea Indiei si aducerea de sclavi; acest ultim aspect se realizeaza de-a lungul istoriei in ceea ce priveste sclavii, acele personaje maronii cu haine ca curcubeul. De aici tragem concluzia ca istoria noastra si a stramosilor nostri e curva. Istoria recenta ne arata ca sclavii se muta in Franta de unde tragem concluzia ca si stramosii francezilor isi doreau colonizarea Indiei si aducerea sclavilor pe teritoriul locuit de stramosii lor, de ei si de cei pentru care vor fi, peste o vreme, stramosi. Deci si istoria lor e curva.

Planul de colonizare a dat gres pentru ca dupa constructia primei si unicei barci, stramosii nostri s-au pus sa sarbatoreasca marea realizare si nu s-au mai trezit din sarbatoreala. Urmasa barcii de atunci poarta numele de fregata si imbraca aceleasi caracteristici de unicitate ca stramoasa sa. Fregata urmasa a stramoasei sale barca a fost implicata recent intr-un eveniment nu tocmai placut, dovada ca istoria inca se scrie si nu se scrie tot timpul cu litere de tipar. Aflata intr-o misiune de pescuit pe timp de pace in Marea Mediterana, fregata romaneasca a fost incercuita de un refugiat libian si obligata sa presteze servicii gratuite, impotriva dorintei sale. Evenimentul s-a finalizat insa pe cale amiabila, si in acest caz intervenind inteligenta ancestrala a poporului ce locuieste aceste meleaguri binecuvantate, transmisa din cioban in cioban: decat o oaie moarta, mai bine una fututa!

(va urma)

La 18 ani...

Fiind ziua cu cei mai multi sarbatoriti m-am gandit azi, inevitabil, la ziua mea care, inevitabil, va pica si anul asta fix pe 26 mai... Tinand cont de faptul ca implinesc 18 ani, stateam si analizam cam ce si-ar dori sufletelul meu. Si-am zis sa cer niste pareri.

Deci, din seria Ce-si doreste Murgu de ziua lui, va supun atentiei urmatoarele variante, din care va rog sa alegeti cu incredere:

1. Tunelul lui Ernesto Sabato

2. un bilet la U2

3. un obiectiv pentru 350D-ul lui Alex

4. un ceas

5. o verigheta

6. un zmeu

7. o bere

8. o tigara

9. un pupic

10. un La multi ani

11. un VW Touareg

12. o excursie in Peru

13. o vizita la Versailles

14. o strangere de mana

15. pace in Siria

16. Codul Bunelor Maniere

17. o papusa gonflabila

18. sanatate

19. un tatuaj

20. o ciocolata

21. altceva, ce? .........................

In 27 mai o sa va zic si ce-am primit, ca sa muriti de ciuda...

1 mai muncitoreste

Imi pare rau, nu ma pot abtine, dar era sa raman cu tocatura-n gat! Din seria Aceste cuvinte ne doare pana ni se face rau, astazi avem... Gaina!

Aveti aici materialul!

Acu' sa va explic si eu, ca poate nu v-ati revenit din soc si ati pierdut din detalii. Povestea asta contine o masina, o locuinta, hotii - care este nenumarati, deci nu stim inca numarul lor exact, dar sigur il vom afla cand o sa-i numere NASA, politisti, care este iarasi nenumarati, dar speram ca nu la fel de multi sau putini ca hotii si, evident, 1 mai. A, da, si duduia Gaina, semnatara relatarii. Ce s-a intamplat: hotii au spart o masina si o locuinta, de 1 mai iar acum sunt cautati de catre politisti. Infiorator... Uuuuuu...

Ce am invatat? Pai sa vedem:

1. casetofoanele se gasesc in interiorul masinilor si nu in exterior, cum credeau multi;

2. dvd-urile si hainele se gasesc in apartamente. In apartamentele din Medias;

3. ca sa le faceti in ciuda spargatorilor de apartamente, montati-va 2-3 tipuri diferite de incuietori; hotii oricum intra, dar macar le ingreunati munca, sa vada si ei ca viata-i greu;

4. nu lasati cheia in locuri dosnice; comentariile sunt de prisos...

5. daca vreti sa va bucurati de aer curat si de susurul izvoarelor, montati-va gratii.

Iar daca vreti sa va simteti bine, cititi stirile locale!

Cantarea Rromaniei!

Fiind repetentul clasei nu o sa scriu despre nunta de la Buchingam. Rusine mie! Nici despre puscarea in teasta a celui mai de temut terorist inventat vreodata in istoria omenirii, de la aparitia crocodililor incoa. Nici despre moartea lui Sabato (desi el chiar ar merita cateva cuvinte).

Nu intereseaza pe nimeni cate oo a spart Boc de Paste, nici cati mici s-au consumat de 1 mai sau daca mai exista caini dupa 1 mai... Prostii!

Va zic eu ce conteaza: cultura, traditiile si identitatea nationala!

Din folclorul de profil va citez cateva versuri, ca sa intelegeti despre ce e vorba: "Tigane esti de belea / Doar asta ne mai lipsea / Ca in rest avem de toate / Da, da, da!..." etc etc... Are tiganul amanta? Are! Inca nu v-ati dat seama, nu? Inseamna ca nu aveti cultura muzicala! Sa facem dar putina lumina... Nascuta pe 18 iulie imediat dupa revolutie, personaja noastra graitoare de asa minunatie de versuri se face remarcata prin cantec si voce. Sau prin voce si cantec, voce sau pur si simplu ea care este, nu conteaza, ca are o voce impresionanta... Chiar daca nu este posesoarea unei pagini personale pe wikipedia, ca tenorul Guta, Narcisa - pe numele ei de scena - este foarte cunoscuta, cautata si apreciata (puteti face rezervari la 0723.591.59x!), reusind sa fie sora cu frate-sau desi e singura la parinti si, in acelasi timp sa fie fiica nepotului lu' unchiul lui tata-sau. Si are o voce impresionanta. Si in timp ce Al-Qaeda isi cauta project-manager pe e-jobs, domnita noastra lanseaza un nou videoclip. Cu Toni. Asta numa asa, ca sa vada pulifricii ca unii se pot ocupa si cu chestii importante, nu numai cu cacaturi! Aaa, si are si voce impresionanta!

Alte detalii nu va dau. Dar aveti galerie foto + video aici.

Priviti si incercati sa nu muriti de ciuda!

Zoodiac post-pascal

Daca zilele trecute am transat mielul, azi a venit randul berbecului.

Cu o pozitionare spiritualo-aniversara in perioada 21 martie-20 aprilie, acest mandru specimen este descris in literatura de sspecialitate ca fiind vioi, incapatanat si intreprinzator, cutezator ca cutezatorii, cateodata naiv, plin de idei, dar nu neaparat bune. In plus de asta este posesor de extraordinare abilitati tehnice si practice, poate conduce. Poate conduce tot, de la macarale si buldozere pana la mirese la altar si morti pe ultimul drum. De asemenea, poate fi brutal si certaret, recalcitrant si incomod, ce mai, un fel de cel mai cel din curtea scolii!

O privire atenta si sincera ne face sa observam ca, la un moment dat, intr-un fel sau altul, toti am fost nascuti in aceasta perioada de gratie, martie-aprilie=love. Buuun, acum daca tot am descoperit principiul presei hidraulice, sa ne intoarcem la cele ce ne doare.

Grupul absolventilor de postuniversitare de la Pomarla, avand ceva mai multe cuvinte in vocabular, se refera la berbec ca la o constelatie din emisfera boreala (avand in compozitie o stea de categoria a doua, una de categoria a treia si vreo 80 de stelute mai mici si amarate, nu stim inca daca sunt verzi sau nu), o masinarie de razboi folosita la spargerea zidurilor si portilor (asta pe vremea cand existau ziduri si porti. La cetati, nu la lagare, nu fiti obraznici) sau un "dispozitiv mecanic sau manual compus dintr-o piesa grea care actioneaza prin cadere" (adica un fel de ciocan, ca sa inteleaga si pulimea).

Cea mai categorie noua, nominalizata la sectiunea "Sunt berbec si exist! Sic!" este reprezentata de berbecul evlavios. Pe langa faptul ca este posesor/patron de turme, om de afaceri, politician, europolitician si cam tot ce vrea el, berbecul evlavios - pe numele de scena Horhe Beeecali - ne incanta existenta cu crampeie din existenta lui atinsa de harul divin, pentru care ii multumim maxim: "Dumnezeu a spus ca barbatul e barbat si femeia curva!"

Asta ca sa stiti!

Dumnezeu sa-l iepure!

Surprinzator, deci, dupa cum nu va asteptati dar sperati sa fie adevarat, nu este vorba despre iepur, nici despre Dumnezeu, nici despre sa, nici despre tocatura, ci doar despre l. L este iepurasul de paste, il stiti, ala care are oole de ciocolata si care in perioada sarbatorilor este cunoscut de enoriasi sub numele conspirativ - mielu'- . Apartenenta, paternitatea sau maternitatea mielului, cum vreti, este inca in discutia cercetatorilor. Unii zic ca mielul este al lui dumnezeu, altii cred ca este al dumnezeului mamei sale, potrivit urarii "dumnezeul ma-ti de miel!".

In fapt, mielul se inscrie in familia larga a animalelor care au colaborat cu fosta securitate, alaturi de porc (cel care in fiecare an, de Ignat, isi ia alta identitate), de bou (cunoscut si ca bou' baltii, bou' satului, bou' dracului, bolule), capra vecinului, renul lui Mos Craciun, caprele Irinucai, Bator si baltagul.

Notele conspirative ale mielului, potrivit CNSAS, implica alcool, gratare, alcool, alcool, ceva tocatura, injuraturi, alcool, iarba verde, codrul, Ozana cea frumos curgatoare, alcool, Boc, pensii, injuraturi, pensii, ode mamelor lor, spitale, alcool, ceva chestii legate de marina/marinari, alte injuraturi, alcool, alcool si binecuvantatul pipilica peste carbuni. De obicei mielul este camuflat in diverse salate, ceapa, verdeata, felii de morcov, telina, cateodata gutui, ciuperci sau miere, tot timpul vin. Deci, feriti-va!

Indiferent cat de bine este camuflat, mielul face rau, motiv pentru care supermarketurile, marketurile, magazinele de cartier si ciobanii au elaborat campanii anuale de exterminare. In cazul in care scapa de pogrom, sfatul meu ar fi sa purcedeti insiva la mazilirea specimenelor ratacite. In caz contrar cresc si risca sa ajunga de rasul turmei, cu aportul dezinvolt al celor pasionati de zoofilie infantila, evident...

Dansuri si bule maniere

Fotbalul si educatia merg mana in mana. Merg mana de mana, impart cate un sendvis, o ciocolatica, se iubesc, se impreuneaza... Si e normal, pentru ca dragostea e mama la toti.

Ei bine, din atata dragoste era normal sa se faca o scoala de fundasi. Nu te poti simti in siguranta decat daca ai fundul aparat. Iar fundasul tre sa invete ce are de facut si asta nu o poate face decat intr-un mediu organizat. E adevarat ca poate deprinde competentele specifice si in familie sau de la prieteni iar in cazul catolicilor, chiar de la preoti. Fundasul, ca sa fim bine intelesi, este cel care se pozitioneaza in spatele mijlocasilor, mijlocasii fiind, dupa cum le spune numele, cei care depun eforturi la mijloc. Istoricul aparitiei fundasilor este inca sub controverse, mai ales datorita descoperirilor arheologice recente. Putem da insa aproape ca sigura aparitia fundasului central - deceniul 8 al secolului trecut. Tot ca sigure putem enumera o serie de calitati ale acestui fundas: "inaltime buna care sa-i permita sarituri la cap si forta pentru contactele unu-contra-unu sau pentru degajari puternice". Fundasul isi castiga, dupa cum putem observa, un loc din ce in ce mai clar si mai bine definit. Chiar daca nu marcheaza in fiecare partida, rolul sau este providential pentru ca fara fundas fundul e in mare pericol. Logic.

Evident, in unele tari in care dezvoltarea se lasa asteptata, rolul fundasului nu este pe deplin apreciat, ba chiar exista programe prin care se incearca eliminarea acestei tehnici din aria de interese a marelui public. Este si cazul Malaeziei care si-a inventat o tabara anti-fundasi, ca pentru ei fotbalul, iubirea si modelingul nu inseamna nimic! (aveti detalii aici)

Sa afle numa Fuego de treaba asta si sa vedeti ce jale va fi dupa aia. Of, of, mai, mai...