File din istoria neamurilor proaste

Concurenta de astazi se numeste Iuliana. Concursul se numeste "Primavareste-te cu Neata" si v-ati prins ca e la Antena 1, la matinalul care poarta parte din numele concursului, parte din numele celor care denumesc matinalul. Cu ei cu tot. Ideea e simpla: trimiti o poza, bolborosesti ceva despre tine, lumea te voteaza, premiiile curge. Ergo...

Doamna Iuliana, care pe vremuri era domnisoara, nareaza (parantezele imi apartine lu' baiatu'): "A fost odata poate ca altadata intre doi indragostiti, despartiti si dupa iubiti. Se facea ca prin anul 1974 un baiat cu plete, blugi, camasa in carouri a invitat o fata la cafea(...) Pe vremea aceea fata adica eu nu fumam, nu beam cafea, nu am fost in nici un restaurant, bar, terasa pana la 18 ani(...) Asa ca a spus da merge sa bea cafeaua (adica ea). Dar ce sa vezi cand beau ei cafeaua pe terasa la o masuta si stateau pe doua scaune de rafie (adica ea) el a cumparat un pachet de Kent - 18 lei- (adica el) de la barman - si savura ea si pipaia cafeaua cu buzele si fuma (adica ea?) - fata (adica ea) il intreaba daca a mai fost aici (adica el) iar raspunsul baiatului da" (adica eu nu inteleg nimic). In a treia zi, dupa scripturi, baiatul (adica el) a invitat-o iar pe fata (adica ea) la cafea si "dupa ce au baut, pipait cafeaua fata - eu- nu am mai comentat despre barulet in schimb am uitat sa ma mai intorc acasa si am ramas sa-mi beau cafeaua in fiecare zi cu baiatul pana in zilele de azi adica timp de 155.520 de dimineti, 432 de luni sau mai scurt 36 ani. Azi fata are 56 de ani (adica ea), baiatul 59 ani (adica el) si au o fiica care are 35 ani..." Adica, ori bem cafea, ori ce 3.600 de secundele ma-si facem?!

Buuuuun. Trageti adanc aer in piept. Notati!

Pe langa invatamintele clare pe care le putem trage din aceasta istorioara socanto-emotionalo-fantastica aflam si cateva realitati ale anului de glorie 1974: in Romania acelor vremuri se bea cafea, Kent-ul era mai scump decat in 2011, fetele erau cuminte si devreme acasa si, da, n-o sa va vina sa credeti, fusese descoperita rafia!!! Ducand mirarea mai departe si considerand ca o cafea se prepara dupa formula: o lingurita de cafea (10-12 gr.) + 2 lingurite zahar (aprox. 25 gr.) la o ceasca normala (100 ml.), constatam ca acest cuplu de eroi autohtoni a reusit sa consume pana in prezent, dupa calculele doamnei Iuliana, cel putin 1,5 tone de cafea si aproape 4 tone de zahar. In doi.

Daca va intalniti cumva cu doamna Iuliana, fosta domnisoara Iuliana, si stiti unde locuieste, rugamintea mea ar fi sa o conduceti pana la stabilimentul cu pricina, ca e plecata saraca de-acasa de 155.520 de dimineti! Asta inseamna vreo 426 de ani...

Copchiii popo topului

(... urmare)

Episodul de azi porneste de la drama unui fiu devenit tata, sot si bunic. Parafrazam. Omul se casatoreste cu o vaduva care are o fiica care se casatoreste cu tatal omului care s-a casatorit cu mama sa. Fiica vitrega ii devine astfel mama iar propriul tata, ginere. Fiica vitrega naste, baiatul nou nascut devine nepot si frate. Mama fiicei vitrege devine bunica iar propriul ei sot se nou-inrudeste cu ea, fiindu-i nepot. Mama fiicei vitrege naste si ea un baiat care devine unchiul tatalui sau. Ca sotie si bunica a unchiului sotului sau, mama fiicei vitrege isi face sotul propriul sau bunic.

Bun, ne doare capul. Nu mergem mai departe sa il intrebam pe Boc daca ultimul nascut, care este in acelasi timp unchiul tatalui sau, cumnat cu tata tatalui sau si frate cu fiica vitrega a tatalui sau, poate primi alocatie! Ne intereseaza doar daca se poate face preot.

Teoretic raspunsul e pozitiv daca acest mic om mare paste har in fiecare dimineata. Asteptam pozitia oficiala a Patriarhiei... (Nu, pe la spate nu se accepta, desi stim ca e preferata lor!)

Pe partea cealalta, metaforic vorbind, un domn care se intituleaza Richard dispune de 13 copii, 36 de nepoti si 9 stranepoti. Pana acum... Ca omul are numai 72 de ani si tot da cu dansa-ntr-insa, spre disperarea nevestei! Problema e urmatoarea: daca nepotul-unchi-cumnat-frate-copil din prima istorioara s-ar casatori cu nepoata primului fiu din cei 13 ai intitulatului Richard, nepoata care este in acelasi timp si fiica si mama si matusa si bunica, cam cum s-ar modifica gradele de rudenie? Daca din aceasta casatorie s-ar naste un baietel balai, dar sobru, educat, decent, bugetar (adica cam cum ii placea lui M. Jackson) s-ar putea cochilul face popa? Si daca da, ii mai trebuie parohie sau poate intemeia un fel de Family Church, intrare pe baza de buletin, numai pentru rude?

(... va urma, din pacate!)

Copiii popo rului

Absenta indelungata se justifica...

La insistenta unor prieteni-cunoscuti mi-am petrecut cateva saptamani intr-o manastire. Ca cica eram cam dat dracului, fie-mi permisa citarea inteligentei genuine a poporului din care, involuntar, facem parte. Interventia la care am fost supus se numeste purificare spirituala, dar nu prea are efect daca nu esti dus la biserica.

Oricum, am facut o descoperire teribila: preotul. Exista! Nu, nu ala cu Maseratti, pedofil, homosexual, metrosexual sau hipersexual, nu preotul porno sau ala care cica-si fura enoriasii de-i rupe, nici preotul sinucigas, ucigas sau multi ucigas, nici ala bataus, nici chiar preotul cu chitantier la cingatoare. Ca de aia ne-am saturat deja. Descoperirea mea se refera la asa-numitul preot Batman, specimen cu tinuta sobra, educat, decent, bugetar. Cica ar fi vreo 4 milioane de lilieci de astia.

In fine, fiind baiet ascultator si curios din fire, am descoperit urmatoarele: preotul este o persoana; este o persoana inzestrata; este o persoana inzestrata cu putere; este un barbat (ha ha, pe asta n-o stiati, asa-i?), poate fi casatorit - daca nu e, se poate casatori sau se poate necasatori, este liderul comunitatii locale din care face parte desi e a lui, avand functie de iertare si vindecare (adica e ca o aspirina cu upgrade); binecuvanteaza cu o singura mana, mana dreapta! (ha ha, nici pe asta n-o stiati... Si tot cu mana dreapta se scobeste in nas, in cur - ca nu are anus, sau in alte orificii si borte, tot cu mana dreapta se tine de pisatoare...) In viata, acest distins personaj urmeaza urmatorul crez de urmat: "trebuie sa se straduiasca sa realizeze lucrarea Harului prin "punerea mainilor" in cel mai bun mod cu putinta!"... In traducere asta inseamna ca pot si trebuie sa puna mana, atata vreme cat e pusa corect, pe copii, bani, proprietati, femei, barbati sau orice intra in sfera de definire a termenului "aproape" - potrivit formulei biblice "iubeste-ti aproapele" ca daca nu mori de foame, boule!

Intrucat exista si va puteti intalni oricand cu un astfel de personaj distins, educat, decent, bugetar, trebuie sa va spun ca nu este recomandat sa i va adresati prieteneste cu Domnule tata, Violatorule, Inzestratule, Mosule, Hotule, Sefu, Popo sau alte astfel de apelative, ca va trazneste cu harul peste ochi de nu va vedeti. Formula corecta este cea de Cucernice Parinte Nume Prenume. Sau, pentru babe, saru' mana!

(va urma)

Din dragoste si alti prosti

Deci daca nu e porno, trebuie sa fie vulgar. Daca nu e vulgar, trebuie sa fie incult. Daca nu e nici porno, nici vulgar, nici incult, nu ne intereseaza. Fara prostie viata ar fi pustiu. Si ca sa nu ajungem de rasul cartierului mergand la biblioteca, ne punem toate sperantele in Bote, salvatorul natiunii, procreatorul absolut, violatorul tuturor - femei, barbati, copii, pitici de gradina, orice... Acuma pe cine lasa Bote insarcinat nu prea ne intereseaza. Ne intereseaza procesul tehnologic si finalizarea. Adica revenim la vechea dilema: de unde vin copiii? Ii aduce barza? Apar din straturile de flori din parc? Presari zahar pe pervazul geamului iar misterul universului rezolva problema? Ies prin buric sau de sub bratul mamei? Daca ies din burta, cum naiba a intrat barza acolo si i-a lasat? Si pana la urma, cine e barza asta? Seamana cu moasa, doctorul sau cu chestia aia de care se tin barbatii la baie cand ii apuca ameteala? Treaba asta incepe sa sune din ce in ce mai mult a fizica cuantica. Adica avem o dualitate unda-particula (asta inseamna ca putem face cam ce vrea muschii nostri), avem actiuni masurate in cuante si o proprietate stranie de ne-localizare (adica interactionam, dar intr-un mod ciudat iar legatura dintre noi este necunoscuta. Dar exista). Mai avem, care este, o doamna de 61 de ani care si-a nascut propriul nepot, probabil intr-o cabana construita chiar de el, ca Chuck Norris, dar fara tulburari de comportament. Mai avem niste porno-triplete specializate in oralitate moldoveneasca si pe Adela care se uita la Radu cum face sex cu Madalina. Daniela naste o fetita si scapa de dosar penal. Universul se dezgoleste de mister. Copiii vin la Stirile de la ora 5 de la ProTv apoi il striga pe Iorgu pe canapeaua lui Mamaruta. Tot cuantic.

Ce ne aduce Bote? Pai acest faptur gingas, acest Ilean Cosanzean mioritic nu ne aduce altceva decat iubire si frumusete in viata. Asa cum singur a marturisit: "Te iubesc de ma cac pe mine!"

Schimb curtular

Deci daca te plimbi prin tarisoara asta n-ai cum sa te plictisesti. Deci stim adica ca e frumoasa, stim ca e locuita de locuitorii ei, deci realmente e imposibil sa te plictisesti. Fiind deci fan declarat al locuitorilor de la est de Carpati dar la vest de Prut, ai alora care ne-au dat la pachet miala nebuna, bojdeuca lui Creanga, pe dl. Roata, Ion Roata, Mos Ion Roata, pe Stefanut cel mare-n palos si pe Andreea Marin, am fost deci iar in excursie de documentare pe meleaguri vrancene, am fost sa caut matricea originara si izvorul dulcelui grai. Deci am fost.

Acu daca va zic ca viitorul incepe la scoala, ce-o sa faceti? O sa ma scuipati cu respect? Aruncatul cu pietre si scuipatul sunt interzise pana la ora 21.00... Dar daca va zic ca incepe la scoala din Pomarla va mai linistiti? Nu va simtiti mai in siguranta stiind ca viitorul se tese, cu migala, pe bancile scolii din Pomarla? Nu? Nici eu... Uimitor, nu ce se croseteaza acolo m-a ingrozit ci ce s-a crosetat la Tg Jiu.

Prietenii nostri de-acolo, denumiti simbolic olteni (stiu ei foarte bine de ce), s-au trezit intr-o dimineata cu poarta deschisa. Sau, mai corect spus, fara Poarta. Mostenitorii lu' nenea Brancusi si ministerul care se ocupa cu cultura in Francia au avut o zvacnire de inteligenta si au zis, in cuvinte simple, ca ansamblul de la Tg Jiu trebuie mutat. Ca aici cica se cufuresc pasarile alea cu aspect de porumbei pe asa minunatii artistice si e pacat.

Drept pentru care au inceput cu Poarta sarutului. Aceasta va fi stramutata in Pleuille sur Mere, ca cica nu e porumbei pe-acolo, e numa niste colombi, tot niste zburatoare dar de alea care se caca albastru-alb-rosu. Acu daca tot s-au apucat de carausie culturala, eu le mai recomand niste statui, din bronz, ca avem vreo cateva milioane... Pot umple toata Franta cu ele. Oricum, sunt tare curios cum vor face cu Coloana infinita. Mai mult ca sigur o sa-l cheme pe Chuck Norris sa-i ajute...

C o n c u r s

Spaima copiilor revine...

Astazi avem concurs: scriptomima cu personaje cunoscute. Adica eu va insir o lista de balarii despre un personaj, voi va ganditi la cine ma refer. La sfarsit eu va spun cine e personajul si va multumesc ca m-ati ajutat sa ma joc singur. Sa incepem.

E cam batran, are parul alb, vorbeste romana, engleza, franceza si rusa (cu accent portughez) - nu, nu e Ion Iliescu, aveti rabdare - ii are ca modele in viata pe Attila si pe Nicolae Ceausescu, asculta Hara, Iris, Vama Veche, Pavel Stratan si Parazitii, ii plac Age of Empires, CounterStrike, Hitman, NFS Underground si Legacy of Kain, e pasionat de fotografie (nu, nu e Marius), iar din ce zic altii despre el cica face pipi in piscina, aduce putin cu Brad Pitt si mai mult cu Pokemon, e cam bolnavicios ca primeste tot timpul aspirine de la Robert, merge la stadion, face filme xxx, nu suna ca nu are credit, e posibil sa poarte tanga si ii place zeama de varza. E barbat si-i plac barbatii.

Ajunge? Nu?

Are burta mare pentru ca bea multa Coca-Cola, se hraneste cu cartofi pai si carnita cu piureu, vine din cer, fuge cu ghetele si urca pe munti, are ochi caprui, camasa alba si poarta caciula pe cap. Lui i s-au dedicat versurile "(...) vine prin baie/ Eu l-am demascat brutal pe tata cu un sut in coaie". Azi, la ora 15.48 avea 743 de prieteni declarati.

Ghici ghicitoare ce-i?

Castigatorul primeste o plimbare cu sania, tractiune cabalina, un murg putere. Spor!

De ziua meu

Ma apuca azi feisbucu de urechi: "ma porcule, nu stii ce zi e azi? Spune-i Danei La multi ani!"

Ce dracu era sa fac, sa ma cert cu nebunu'? Asa ca, iacata-ma-s. Desi am zis ca nu scriu duminica niic, nici macar retete la pacienti... Nu de alta dar ma injura domnul popa, unul din cei doi oameni care lucreaza duminica (al doilea e Base!), iar eu pot injura inapoi ca cica azi e sarbatoare. E Sf. Ion, deci multumesc de urari!

Dar daca tot ne-am intalnit, bine ne-am intalnit. Din capitolul "Exercitii de admiratie", astazi vom incerca sa vorbim despre oameni talentati, talentatii mandri ca-s urate, uratele mandre ca-s talentate sau, pur si simplu, despre talentatii care-s mandri ca-s pe www. Deci exista!

Ma mir ca ma mir ca ma mir... Exact ca boul! Aici ar fi trebuit sa folosesc si ceva ghilimele, ca nu mi-a fatat mie mintea asa vorba mare, dar nu le-am folosit, ca-s rau si tatuat, si pasc si menta in fiecare dimineata.... Ideea e urmatoarea: se pare ca ne-a lovit filosofarea in aripa ca pe puiu' lu' Bratescu-Voinescu. Si cum mintile mari stau tot timpul sa rabufneasca, rabufneste. Azi, daca tot e duminica si am foarte mult de lucru, m-am gandit sa ma apuc sa citesc comentarii la diversele ineptii slobozite slobode in espatiul virtual. Intr-una din clasificarile comunitatii virtuale www avem urmatoarele pozitii: postatori, comentasi, altii. Acu ca sa nu zica lumea ca is al mai prost din cartier, dam definitii: postatorul este o persoana frumoasa si desteapta care indiferent ce face nu poate avea decat succes; comentasii sunt persoane care apreciaza frumoasul si desteptaciunea, indiferent in ce forma de agregare este; altii sunt acele persoane care nu se bucura de nici una din calitatile enumerate mai sus, n-au nici cur si nici glossa, dar se incapataneaza sa polueze spatiul virtual. Iar curba cu v se numeste, evident, viraj. Care este...

"Ma surprinde (...) si faptul ca ma surprinde". Logic, si pe noi.

M-ar surprinde, recunosc, si o discutie despre timp, Tarkovski si reproducerea iconica a existentei. M-ar surprinde o discutie despre Oscar Wilde si Andrei Rubliov, artizani ai artei si ai declinului, sau despre Dostoievski si Sabato, cercetatori ai raului... M-ar surprinde o explicatie sincera, de genul, "exista un singur tunel, intunecos si singuratic: al meu!"...

Dar feisbucul e prietenul nostru. Si ca sa nu ramanem cascati ca la dintolog, ne fereste de necazuri si ne imbie cu niste shootinguri cu modele stylish (?), poze cu pisi in oglinda, pisi la wc, pisi la brad si pisi la disco-dance, ceva meditatii filosofice la limita analfabetismului (model Tudor Chirila) si cateva campanii de pupaturi in fund, free kisses - crawl, bras si fluture.

Concluzia e urmatoarea: comentasii e indragostiti de postatori, spre surprinderea lu' altii. Vorba lu' Preda: daca dragoste nu e, atunci ce plm facem?

Duminica se incheie. Ma declar fascinat... Cum se raspunde frumosului? Pai frumos, cum altfel... "thanks Istrate. Any time." Like.

Cum sa fim mai prosti decat suntem

Kaltxi. Nga ru lu fpom srak.

Tsun oe nga hu ni Na'vi pangkxo a fi'u oe ru prrte'lu.

(Adica Buna ziua, ce faceti. Ma bucur ca putem vorbi in limba asta cacacioasa.)

Din capitolul eminente cenustii scapate in libertate astazi vom invata cum sa ne facem de cacat in alte limbi. Cum sa ne stropim in limba romana am invatat deja, deci n-are nici un farmec sa insistam. Avem in continuare interceptarea unui mesaj venit din spatiul cosmic, o discutie intre un extraterestru mic si verde si planeta lui mama pe care se pare ca o iubea ca pe cei 3 ochi din cap:

"- Are you afraied, my love?

- No, I'm not afraied. You know how I fell... I fell like a stoker stuck in nonsense, but stocked and blessed with burning coal."

Lu' ala micu i se umplu toti ochii de lacrimi cand vede cat de bine stapaneste planeta lui mama limba lui Shakespeare. Ia pixul, il moaie in gura si scrie: Txo nga lu skxawng, lu skxawng!, adica Daca esti prost, esti prost!