Lunea lu nea Vasile

"Lunar" se refera la o actiune sau eveniment care a avut ca perioada de desfasurare ziua de luni, adica acea zi in care se da startul pentru sfarsitul saptamanii. Lunea e o zi frumoasa, de obicei insorita, e ziua in care toti oamenii muncii sunt bucurosi ca-si pot exercita din nou competentele, copiii sunt bucurosi ca nu trebuie sa mai stea acasa sa se joace, eu sunt bucuros ca-s altii bucurosi si tot asa... Lunea soarele rasare mai tarziu, parca si pasarelele ciripeste altfel... In trecut, lunea era o zi obisnuita, o zi ca oricare alta, nici macar nu avea nume... Asta pana cand LU NEA Vasile i-a fugit nevasta cu un turc. Turcul era sofer de tir, nevasta era tinerica. Nea Vasile era suparat iar vecinii tristi, abatuti si resemnati au botezat acea zi "a lu nea Vasile". Treptat a ramas doar luni (nea Vasile era moldovian), asa cum o cunoastem si in zilele noastre... M-am trezit lunea asta mohorat ca lanul de grau. N-avem razboi! Nu-s suparat ca n-avem, sunt suparat ca toata lumea a zis ca avem, din 11, dar toata lumea a mintit, rusine! Adica cum ar fi sa zic ca de lunea viitoare ruleaza la cinema Anus Magillicutty, voi sa asteptati, sa va faceti planuri, rezervari, bilete, seminte si alte alea iar cand mergeti la cinema sa ruleze Legende din regatul bufnitelor, de exemplu. Pai treaba e asta? Lu nea Vasile i s-ar fi inverzit ochii de suparare... Vinovata de toata harababura asta e o distinsa doamna, decedata in '96, cu nume sonor si supranume mai sonor: Vangelia Pandeva Dimitrova (dupa casatorie Vangelia Gushterova) aka Baba Vanga. Dat fiind faptul ca a nimerit-o la fix cu inceperea razboiului, ma gandesc ca n-are rost sa plasez sfarsitul lumii in 5079 (as avea fix 3100 de ani atunci), nici trecerea la nemurire in 4599. Lu nea Vasile s-ar putea totusi sa-i placa sa afle ca prin 2125 Ungaria va primi niste semnale din spatiu (probabil fac ei ceva sa le merite), in 2288 vom putea calatori in timp (inapoi in timp, ca sa fie sadismul maxim!), ca in 3005 va fi razboi pe Marte sau ca in 4509 vom putea vorbi cu Dumnezeu (sa ni-l tii Doamne sanatos pe domnu' Dan Diaconescu in Direct, live, in exclusivitate, in direct si in reluare, ca el ne va aduce bucuria in case!). Dar daca Vangelia i-ar fi zis si lu nea Vasile ca au disparut dinozaurii, Atlantida si Elodia sau ca nevasta-sa va pleca la adunat curmale, atunci n-am mai fi avut lunea si puteam incepe saptamana, ca oamenii, de marti!

Trista poveste a curvelor virgine

Numita Tila Tequila ii adreseaza numitei Megan Fox o remarca plina de intelesuri si subintelesuri, o metafora vie: Curvo! Precizari conceptuale: ca sa fim bine intelesi, ca formare profesionala sunt sociolog, sociolog de apa dulce dupa cum bine a subliniat Beanu, indrumatorul nostru din vremea studentiei. Imi plac cifrele, statisticile si fenomenele sociale extreme (cum ar fi mersul la biserica, dependenta de alcool si droguri, prostitutia, casatoria, mersul pe bicicleta si traiul in Romania). Astazi ma gandeam sa-mi platesc si eu tributul fata de una din categoriile sociale defavorizate (Nu, nu despre femei e vorba). Alegem categoria curvelor, dar nu a oricaror curve, ci a curvelor virgine. Buna ziua! (inca o precizare: dpdv statistic, cand ne referim la femei, ne referim la o categorie sociala cu varste cuprinse intre 20 si 35 de ani, cel putin cu studii universitare, necasatorite, in principal blonde, dar se accepta si variante alternative, in functie de dotari. Restul se impart in neveste, minore, grase, urate s.a.m.d.)... Daca ar fi sa ne inspiram din Codul Penal, prostitutia apare drept „fapta persoanei care isi procura mijloacele de existenta sau principalele mijloace de existenta practicand in acest scop raporturi sexuale cu diferite persoane”. Practicanta acestei indeletniciri o vom numi simplu prostituata sau, ca sa inteleaga toata lumea, curva, cocota, tarfa, teleleica, madaranta, bandura, magopata, femeie de strada, femeie publica, fleoarta, buleandra, pupaza, putoare, haita, terfeloaga, ruptura, mastroaca, panarama, pocnitoare, lustruitoare de baston, centurista... (n-am folosit diacritice dar cred ca ati prins ideea)

Buuun. Demersul metodologic ne obliga sa explicam cum facem dintr-o curva, o curva virgina. Pai, avem mai multe variante, prezentam doar cateva... Luam o fata de la tara, o ducem la oras, o plimbam putin pe sub un birou senatorial, ii promitem cate-n luna si-n stele apoi ii dam functie in minister, cu potential de avansare. Ca sa nu aparem in tabloide. Fata ramane virgina. Luam o alta fata simpla. O mutam, evident, la oras. O imprietenim, pe rand, cu cateva vedete autohtone, ii dam emisiune la TV, ii spunem ca ne vom aminti duminica si-i uram spor. Logic, ea ramane virgina. Mai luam o fata simpla, tot cu potential, tot de la tara. O transmutam la oras. Ii dam voie sa se zbenguiasca cu te miri ce ambasador, ii facem cunostinta cu un nene cu nume de tigari, o invatam sa scrie si-i facem revista. Succes garantat, apreciere. Duduia ramane virgina. Inca o varianta si gata, sa nu va plictisiti... Fata simpla, normal, o ducem la oras, normal. O tragem in plastic ca pe Barbie, o afisam cu ceva dizainari da Dambovita sau irini mai mici, o plimbam virtual prin tv si ziare, inventam ceva scandaluri si barfe, ii dam drumul in libertate. Succesuri! Potrivit tiparului, papusa noastra ramane virgina. Curva virgina poate face orice si orice face, face la nivel de arta, pentru ca este extrem de talentata - poate canta, poate dansa, poate preznta moda sau poate fi pur si simplu frumoasa, poate avea propria emisiune tv, poate fi co-prezentator de emisiune, poate fi un jurnalist de succes, poate fi fiica de tata sau poate face politica la nivel inalt. Curva virgina, potrivit studiilor, nu poate fi niciodata fericita intrucat e mereu in cautarea unui altceva mai bun. Destinul de cautator suprem al curvelor virgine este un destin tragic pentru ca, din cate stim, fotoliul lui Dumnezeu e deja ocupat.

Diferenta dintre o curva si-o curva virgina e ca prima munceste si apreciaza munca, exact in litera definitiei frumos furnizate de Codul Penal, in timp ce a doua tot incearca sa gaseasca perfectiunea – profesionala si spirituala. Salutam oricum ambele categorii, cu ranjetul pe buze si multumim naturii ca le-a inventat.

Cine a dezvirginat-o pe Mihaela?

Sunt cam dezamagit. Si nu putin. Pe 11 incepe razboiul, mai avem 3 zile si incepe razboiul, maine incepe razboiul, ieri trebuia sa inceapa razboiul... Nu, nu e corect! Eu chiar am crezut ca incepe, chiar imi pusesem deoparte o sticla cu apa, jumatate de paine, doua pateuri de porc si-o ceapa. Asa, sa fie...

Data stelara 2007, octombrie 30: 4 ozn-uri cu volan pe dreapta ataca miseleste un MiG 21 care tocmai iesise la araturile de toamna... Back in '93 doua super-avioane se ciocnesc in zbor ca ouale de Paste. Pac. S-au spart amandoua. Per ansamblu, imaginea e urmatoarea: din '90 incoa am avut 27 de accidente aviatice (evident, 28 de aeronave implicate), 61 de morti, 2 supravietuitori. Un calcul simplu ne arata ca rata supravietuirii in joaca de-a Icar e cam de 3%. Nu-i rau!

Un grup de cercetatori (uimitor, nu britanici) a ajuns la concluzia ca adolescentii care scriu mai mult de 120 de sms-uri pe zi dezvolta inclinatii catre sex, alcool si droguri. Asa, si amaratii ceilalti ce fac? Ca nu le mai ramane nici o bucurie in viata! Acelasi grup de cercetatori va demonstra stiintific ceea ce Alin a prognozat acum vreo 6 ani: 40% din femei sunt barbati!

In mandatul lui Nica se zvonea ca avem cea mai mica rata a infractionalitatii din Europa, 32 de delicte la 100.000 de locuitori. Oho, frumos... Deci suntem tara in care ti-e drag sa-ti cresti copiii... Olanda urmeaza sa inchida 8 inchisori, din lipsa de infractori. Pana una alta, s-a apucat sa inchirieze Belgiei vreo cateva celule, ca doar are de unde. Eftin. 30 de milioane de euro pe 3 ani... Ei, asa si? Mare lucru... Infractiunile noastre sunt pline de lirism. N-om fi noi chiar primii in statistici, dar le luam fata la impresie artistica. Domn titrat, 61 de ani, cu situatie materiala buna si drept de vot, caut iapa, magarita sau gasca pentru o iubire sincera, mioritica, fara obligatii. Aaa, ii plac si iepurii foarte mult, dupa cum singur marturiseste, plin de emotie. Parasit de doua neveste si respins de toate femeile, un alt membru elector pare ca exagereaza cu sms-urile si starneste o adevarata revolta satisfacandu-si poftele cu Stela si cu Lucica. Stela e o iapa trecuta de prima tinerete, Lucica e o capra, capra vecinului probabil. Tragic e ca dupa ce s-a consumat actul iubirii, sms-eriasul nostru o omoara pe Stela, ca sa nu profite caii de ea... Ascundeti magarusul! Oile si vacile au fost deja violate!... O braileanca se masturbeaza cu un bec si ajunge la Urgente. Si in ziare. Cetateanca introduce becul, becul face poc! Intrebarile apar: era bec de 60 sau de 100? era bec ecologic? o fi facut poc din cauza fluctuatiilor de tensiune? n-o fi Boc vinovat? De ce si l-a introdus? Din dragoste, evident. Tot ce facem, facem din dragoste! Dar cum dragostea nu poate invinge intodeauna, Detlef si Guido, dupa o convietuire de 8 luni au fost separati pentru ca relatia lor nu ducea nicaieri. Unul din cei doi vulturi era impotriva casatoriei se pare... Celalalt grup de cercetatori britanici, sub acoperire, da lovitura: 85% din barbatii care mor de atac de cord in timpul actului sexual isi inselau nevestele... I-auzi?! Restul de 15% mor probabil de ciuda cand realizeaza ce au ratat.

Bac 2010 - promovabilitate 67,4%, cel mai slab procent din ultimii 10 ani. Explicatia ministrului: toleranta O fata de actele de frauda! Asa baietas, respect! Initial ma speriasem ca ne prostim din ce in ce mai mult, dar ma bucur sa vad ca ezista o alta explicatie...

Se termina saptamana. Bun. Deci: avem o tara frumoasa, ferita de razboaie, cu multi iubitori de animale si suficient de multi oameni isteti. Mai avem si o economie care s-a contractat in primele 9 luni cu 2,3%. Mai avem 9% cetateni care spera ca situatia lor se va imbunatati in urmatorul an. Si ma mai avem si pe mine care inca mai spera ca va afla cine a dezvirginat-o pe Mihaela!

De ce pleaca Dana in Olanda?

Din capitolul Mari iubiri care ne parasesc, azi vorbim de Dana. Ei bine, Dana pleaca in Olanda. Am tot povestit cu ea, dornic sa aflu de ce ar parasi cineva minunatia asta de tara... Pentru cei care nu stiu, minunatia asta poarta numele Romania, se invecineaza cu Marea Neagra si, potrivit unui clip de pe internet, in ordinea numerelor de pe tricou, se mandreste cu: Petrache Poenaru (un pandur de-al lui Tudor Vladimirescu care, pe langa faptul ca a inventat tocul rezervor, se poate mandri si cu faptul ca a fost primul roman care a mers cu trenul. A facut parte si din Comisia pentru eliberarea robilor, in 1848, dar tinand cont de faptul ca robii eliberati nu s-au intors in India, ma gandesc ca nu a fost cine stie ce comisie), dr. Stefan Odobleja (precursor al ciberneticii generalizate, o chestie denumita de el psihologie consonantista), Nicolae Paulescu (un doctoras care a descoperit hormonul antidiabetic, numit mai tarziu insulina – n-a luat Oscarul pentru descoperirea sa dar a infiintat, in 1922, impreuna cu A.C. Cuza, Uniunea Nationala Crestina, primul partid din Europa care a adoptat zvastica drept simbol oficial), Henri Coanda (inventator, printre altele, al motorului cu reactie, transformat ulterior in motor cu reactie intarziata, echipament care se foloseste inca la dotarea MiG-urilor), Nadia Comaneci (despre care se spune ca ar fi invatat computerele sa dea note de 10), Vlad Tepes (care a avut privilegiul de a fi transformat in vampir, consolidandu-i-se astfel un loc caldut printre starurile hollywood-iene. De asemenea se zvoneste ca tot el ar fi infiintat primul cabinet de acupunctura pe pamant romanesc), Mircea Eliade si Constantin Brancusi (no comment), Helmuth Duckadam (un aradean care a fost numit „eroul de la Sevilla”, un fel de erou de la Termopile care, in loc sa apere o trecatoare, a aparat o poarta, de vreo 4 ori). Ne mai mandrim cu un cimitir vesel, de-a dreptul hilar as putea completa, ceva constructii din lemn prin Maramures, un stil arhitectural care face tot vestul de rusine si un albastru mai albastru decat cel mai albastru albastru, albastrul de Voronet. De stramosul baseball-ului nu mai amintesc, nici de faptul ca limba romana e a doua limba vorbita in Microsoft. Avem cele mai bune vinuri si, evident, ca o consecinta fireasca, cele mai frumoase femei. Aaa, da, tot noi am facut studii aprofundate despre bere ca factor de socializare si loisir. Bun, asta era filmuletul, dar Romania e mai mult decat o insiruire dezlanata de nume, locuri sau evenimente.

Cu toate astea, uimitor si inexplicabil, Dana pleaca. M-am tot scarpinat in zona co recta si am identificat vreo 20 de motive: e prea tanara pentru a iesi la pensie, s-a saturat de sosele bune, nu mai suporta atata verdeata in oras, nu mai poate merge cu Matizul fara cauciucuri de iarna, nu suporta ca premierul sa fie mai mic decat ea, vrea sa dea spaga si nu are cui, vantu e prea puternic, nu are nevoie de bani, economie performanta sau trai decent, a murit Adrian Paunescu si nici Hrusca nu se simte prea bine, nu vrea sa-l mai vada pe copilu minune abuzat pe la nunti, Eminescu a avut sifilis, Banel Nicolita e doar pe locul 80 in topul celor mai mari romani, arbitrii o dezavantajeaza clar pe Dinamo, Piti si-a dat demisia de la nationala, Elvis are mai multi fani decat Stefan Banica jr., Adelina Pestritu are punctul G in ceafa, Tudor Chirila s-a certat cu Cabral, iar Mircea Badea cu Huidu, Simona Sensual e claustrofoba, Adrian Pescariu are capac de WC cu Mikey Mouse, Wile E. Coyote nu a reusit sa-l prinda pe Road Runner... Probabil mai sunt si aletele dar, sincer, daca as fi in locul ei si eu as pleca!

Citizen Kane

"Nu mai credeti tot ce auziti la radio!" Astazi vom vorbi despre dialectica ru(s)inarii interioare, ca la scoala... Se pleaca de la un cuvant misterios apoi se construieste, se reconstruieste, se mixeaza si se transfigureaza. Se cauta raspunsuri. Se incerca explicatii din perspective multiple: dragoste, bani, putere, casatorie, divort, celebritate, mass-media... Rezultatul e surprinzator si se transforma in capodopera.

El e cetateanul Kane. Charles Kane. Milionar din Marea Britanie, cam nemultumit asa, de felul lui. Apoi e Samantha Kane. Inca nemultumit... Suflet sensibil, Charles nu face fata divortului si intr-un moment de mare inspiratie si gratie intelectuala hotaraste sa se faca femeie. Nu, nu s-a mutat in Romania sub pseudonimul Bianca Dragusanu. Charles a ramas la el acasa si s-a intitulat simplu Samantha - femeie fatala. Cum barbatii e niste porci iar ea e o sensibila, Samantha isi baga picioarele-n tot (oricum altceva nu mai avea ce sa-si bage) si se hotaraste sa se faca barbat. Nu, nu s-a mutat in Roamania sa faca chiloti si sa raspunda la numele conspirativ Bote... Deci citizen Kane al nostru isi gaseste in cele din urma identitatea sexuala. Isi mai gaseste si o Victorie, o milf-a de 28 de ani cu care vrea sa se casatoreasca... Viitoare sotie de fost sot transformat in femeie, actualmente barbat (nu, nu e Oana Roman, incetati!). Daca stau sa ma meditez putin, nu prea ar fi avut citizen Kane ce sa caute pe la noi. Avem si noi defectii nostri, care-s mai defecti decat ai lor. Si nici nu se trateaza. De exemplu, Simionescu, acest spadasin al sufletelor melancolice, e snopit in bataie la o nunta. Bravo! Bote croieste o linie speciala de chiloti (nu, nu de aia de Mig 21) intitulata Christian Ciocan by Catalin Botezatu. Sau, mai simplu, Ciocan By Bote. Torje (nu, nu se citeste Torhe) si-a tras Mercedes spoit cu aur, sa orbeasca dusmanii de ciuda. Urziceanu (nu Aura, ci Sorin) se preda politiei, probabil cuprins de remuscari. Cetateanul Kane se intristeaza si el cand afla ca acelasi Bote nu poate juca pe linia de fund: orice fisura i-ar fi fatala! Charles Kane e trist... No trespassing!

Motivul inaccesibilitatii la straturile sufletesti profunde si obscure se conjuga cu motivul pierderii puritatii intruchipata de universul copilariei (Guido Aristarco, in 1992, despre Citizen Kane)

"Viata e complexa si are multe aspecte (...) Pe lumea asta exista 3 meserii de baza: bogatia, saracia si sexul... Cu fiecare castigi o paine... Dar cu dragostea si scrisul mori de foame, ma idiotule!Mori pe gratis..."

Servim patria!

Acu vreo 12 ani, un baietas cu simtul raspunderii dar cam inconstient din punctul meu de vedere, intra intr-un spa unde se relaxau pe la 6 dimineata vreo 25 de tinerei si urla cat il tin plamanii: Plutonul 1, desteptarea!!! Toata lumea sare din paturi, se uita la turbatul ala cu spume la gura, mormaie cate un “Sa traiasca ma-ta!”, se conformeaza… Era o dimineata frumoasa de septembrie, 1998. Au urmat apoi 4 ani de liceu militar… (am facut nota asta doar ca sa se abtina comentacii de la cotcodacit infantil si penibil).

Ma strang putin de oute si recunosc: toate lucrurile frumoase incep cu o discutie, aparent simpla, despre starea vremii! Am auzit ca va fi soare! Pacat ca ploua… Ai vazt ce fain a fost in weekend, un noiembrie perfect! Ai auzit ca joi incepe Razboiul Mondial nr 3? Oare cum va fi vremea? Oare ploua? Pai si daca ploua ce e? E dovada de bunastare? Nu prea ma intereseaza razboiul mondial the third, ca sa fiu exagerat de sincer... Suna a film prost. Dezertor scrie pe mine. N-am eu timp de puschi-puschi si alte de astea… Eu sambata am treaba, asa ca nu ma bag! (asta a fost pentru Ioana, ca sa nu uite!) In plus de asta, avem armata. Si armata e pe primul loc la incredere din partea populatiei (unii chiar merita taieri de 25% din salarii)… Mergeam aseara pe Milea. Sibiu, bulevardul Vasile Milea. Academia Fortelor Terestre. Fita. Moft. Nu e pentru pulime… De la un geam urla muzica de tremura chilotul pe mine ca la urcarea intr-un Mikoyan-Gurevich de generatia a treia (MiG 21 pentru cei care inca se scarpina la tampla). Ei, cum ce muzica? O manea, evident, nu fiti copii. Ca n-o fi fost Wagner sau Schopenhauer! Fara manele viata e pustiu si doar n-aveau sa se nenoroceasca bietii copii pe viata, neascultand, doar pentru ca-s in cadrul MApN (sau cum dracu’ s-o chema acum, ca pe vremea mea asa era)… In prima faza am ramas putin blocat. Se opreste muzica, liniste… si se aude Ura! Ura! Ura! 300 de spartani, asta a fost primul gand. Ma uit langa mine, cladirea Omniasig-ului… Deci nu-s in 480 I.Hr… Ma linistesc putin din tremurat, incep sa capat incredere. Ceva se intampla totusi pe-acolo… Ragetele alea suave m-au facut sa-mi dau seama ca voi fi in siguranta si de joi mai departe, cineva vegheaza… Forta, profesionalism, respect!

A intra în Armata Română nu înseamnă doar a-ţi defini personalitatea, a te maturiza, a-ţi întări trupul şi spiritul, nu doar a-ţi face datoria faţă de patrie, ci înseamnă o multitudine de oportunităţi şi posibilităţi pe care ţi le oferă profesia militară. În primul rând, ceea ce îşi doreşte orice tânăr aflat în momentul crucial al alegerii drumului în viaţă: educaţie (gratuită!), o bună pregătire profesională, un loc de muncă, posibilitatea de afirmare şi de construire a unei cariere, un trai decent, garantat de venitul sigur şi de măsurile de protecţie socială. Pentru unii, profesia militară poate însemna o carieră pe termen lung, pe viaţă, pentru alţii - o perioadă de activitate mai scurtă, urmată de o carieră civilă în care abilităţile şi calificările deprinse în armată vor asigura succesul şi integrarea rapidă în orice domeniu de activitate.
Indiferent ce cale vei alege, armata te provoacă la o întrecere permanentă cu tine şi cu ceilalţi, te menţine într-o formă fizică şi psihică de invidiat, îţi oferă un mediu de muncă dinamic, organizat şi competitiv.

Nu ma scuipati cu respect… N-am facut decat sa copiez ceva de pe site-ul mapn-ului…

Cum o cheama pe bunica?

In primul rand La multi ani tuturor celor care se intituleza 8 sau noiembrie... Zi frumoasa, inceput de saptamana... Ma inarmez cu rabdare si deschid calculatorul. Ma gandesc la prietenul Alexandru care, pus sa construiasca un stabiliment pentru cetatenii de etnie roma, a dat tot ce a avut mai bun in el si a construit. Un crematoriu. In timp ce astept sa mi se conecteze minunea tehnicii la internet ma minunez si eu existential, ca filosoful prescolarilor: de ce cantam noi acest cantec? Da chiar asa, de ce?... Rabdator din fire, atins de aura creatiei, incep sa scriu. Si scriu, ca Salvador. Scriu ca scriu. In gand ma vad scriind ca scriu si mai pot sa ma vad vazandu-ma ca scriu. Imi aduc aminte de mine scriind si, de asemenea, vazandu-ma ca scriam... Gata, gata. Obosit de atata scris, ma mangai de doua ori cu palma peste obraz, beau apa si ma fac sa promit ca-mi revin... Constat ca sunt inca sub mirajul gandirii filosofice si ma simt ca si cum i-as scuipa lui Nietzsche seminte in cap. Din motive pe care nu le pot descrie, azi am vrut sa aduc si eu un "omagiu" fundasilor. Ca doar si ei e oameni. Povestea arata cam asa... Luam un batranel, il imbracam in alb, ii dam un toiag in mana, nume din ala smecher cu al n-lea in coada si-l trimitem in Barcelona. In orasul Barcelona, nu cine stie ce bodega ordinara din Teleorman. Apoximam un numar de 200 de fundasi, ii salutam metaforic si-i pozitionam in aceeasi Barcelona. Si ca sa-i facem in ciuda batranelului, ii convingem pe fundasii cu suflet sensibil sa-i arate purtatorului de toiag cum se saruta barbatii. Vreo 5 minute. Ca poate-l intereseaza. Fundasii executa miscarea, batranelul are ce povesti. Toata lumea radiaza... Pare simplu la prima vedere dar n-ai cum sa nu te intrebi daca nu mai e si altceva, pe din dos, ca sa zicem asa... Acum vreo jumatate de an, batranelul ala alb isi cerea scuze victimelor abuzurilor sexuale comise de clericii irlandezi. Povestea s-a mai extins putin si prin Germania, Austria si Olanda... Belgia, Norvegia, Brazilia, SUA... Se amintesc in treacat vreo 14.500 de victime in Irlanda si despagubiri de circa 1,36 miliarde euro... Acum eu nu inteleg un lucru: preotii pedofili sunt homosexuali? Sau sunt doar moonwalk-eri, ca regretatul frate Mihai din Jackson Five? (Cred ca ar trebui facute niste distinctii clare, motiv pentru care propun grupului cercetatorilor britanici sa vina cu precizari terminologice adecvate). Ce s-a intamplat de fapt la Barcelona? Au incercat fundasii sa-i arate lui Gandalf ca daca tot iti place treaba pe din dos se poate face si fara sa afectezi copii nevinovati, sau au incercat sa se angajeze in cadrul bisericii, demonstrand live ca au deprinderile si apucaturile necesare? Maine-poimaine ii vezi ca-si fac manuale alternative sau ca vor ore de educatie homosexuala in scoli. Acum vorbeam despre preoti... Dosnicii n-au decat sa se bucure ca exista inca de pe vremea dinozaurilor! Vom pati ca-n bancul ala cu omu' care vrea sa emigreze din cauza homosexualitatii motivand extrem de simplu ca: pe vremea nazistilor se pedepsea cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, apoi doar cu carantina, acum e permisa de lege. - As dori sa emigrez inainte sa devina obligatorie!

Aaa, ca sa nu uit, pe bunica o chema Nastasia, nu Vasile!

Daca-i sambata, e cenaclu

Daca-i cenaclu, e jale... Deci, cum ar veni, sunt rupt in doua. De cateva zile ma tot chinui sa-mi revin. Degeaba. Am citit niste versuri miseleste puse pe seama bardului care este... Si ma tot urmareste cuvintele lui, ca lupu' pe Scufita Rosie: Intr-o balta neagra / Patru ochi luceste / Ce sa este oare? / Cred ca e doi peste! Evident. Ce altceva ar putea fi decat doi peste? Trebuie sa aplecam urechea la zvonuri si sa recunoastem ca romanul s-a nascut poet. Clar, indubitabil, incontestabil. "Casa era pustie si cernita / Si ai plecat spre cer, spre cimitir / Ca sa asezi in tarana inca proaspat ravasita / Un trandafir, trei lacrimi si-un sarut"... Altfel te vede omu'! Pai da, asa da. Respect! Am citat dintr-o poezie care ar fi trebuit sa se intituleze Ultima (cata)strofa. Sa-ti fie rusine, Dinu Patriciu! Si voua, gaozarilor! In alta ordine de idei, din analele istoriei (anale nu e folosit cu vreo conotatie perversa ci inseamna, pur si simplu, cronica) vine cu pasi marunti, de prim-ministru, dar ceva mai rari ca era mai mare la stat decat actualul, Radu Mischiu, fost Vasile. Sau Vasile, fost Mischiu. Din el nu citam, amintim doar ca versurile lui "reprezinta un strigat de ajutor al poetului strivit de dimensiunea practico-istorico-economico-politica a lui Radu Vasile"... Ha?!! Adica... Ce? Ei, lua-m-as dracu', asta chiar a durut! Aspru... Mai am si eu un singur dor: s-o vad pe Lenuta la tv, recitand din ea insiva, evident plangand de emotie, facandu-ne mandri ca suntem romani, poeti inspirati. Trece lebedele-n zare/ Eu ma uit, ele dispare! Ramanem surprinsi pe vecie, lasand misterul si tristetea sa ne copleseste. Potrivit sloganului "Bate-ma mama cu biciul", trecem la muzica ca tre sa ne incantam putin. Cantecele noastre, slagarele noastre, surprind intreaga paleta a manifestarilor spirituale arhaice, facandu-ne strabunii sa se invarta in morminte mai ceva ca ventilatorul in luna iulie. De exemplu, cineva canta despre mirarea necunoasterii si matricea originara. Sau poate nu. "De cate ori ma uit la tine/ Nu am curaj sa te privesc"... Altii doinesc despre paradigmele gandirii moderne: "Lumea asta fara tinta/ Merge spre abis"... "Si afara ploua, ploua / Noi vorbim cu mare arta / Despre una, despre alta"... "Pamantului sa-i pastram drum drept/ Printre galaxii"... Lui Eminescu i-ar fi ciuda, serios! Altii sunt mai simpli in exprimare, filosofia fiind greu si pentru cei care au scris-o... Si ca sa nu aiba Plesu motiv de plictiseala a aparut urmatorul masacru intelectual: Are cai si are slugi / Are sonde, chiar si blugi (...) I-am spus mereu nu vreau camila/ Intai de toate fa-mi o vila/ Apoi vedem ce-o sa-mi mai dai/ Sa-mi dai rapirea din Serai... Clar. Cogito ergo... Urmeaza manifestarile poetico-cantabile ale celor care si-au cumparat deja, pe sub mana, manuale de etnobotanica: Tu nu ma-ntelegi / Cum este iubirea...; Ranile sunt prea adanci/ Ca sa ma gandesc la atunci...; Ma lupt cu umbre si cu greutatea lor...; Acum pleci si dispari / Si din nou iar apari...; Doar cu tine de tine mi-e dor...; Nu-i nimeni pe strada sa vada ce simt...; Te vreau oriunde am fost...; Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea... Din adancul inimii iti trimit iar energii...; E fatal cum te misti superfinal... Deci da, dati-le apa! Adevarul e ca asemenea fenomene te fac sa te gandesti serios ca exista reincarnare. Atata prostie e imposibil de strans intr-o singura viata...