Onomatopeea Stacie!

Am internet, deci exist! Deci da! Si daca tot am net, ce-ar fi sa dau putin cu batu-n balta? Numa asa, sa vad cum ma stropesc... Adica tanar sunt, frumos sunt, perspective am, lucrez la ambasada, am vila la munte, doua masini in garaj, vreo cateva multe sute de mii de euro in cont(uri) si sunt bine inzestrat atat fizic cat si intelectual de catre bunul domn dumnezeu... De ce nu m-as peria putin pe net? Ca si-asa nu poate verifica nimeni! Si ma simt coplesit de un asa elan oltenesc cand ma gandesc la cat de bun sunt de-mi vine sa urlu; dar ma abtin, ca urla altii mai bine decat mine. Asta in primul rand. In al doilea rand ma abtin pentru ca-s demoralizat, trist, abatut si pleostit din cauza ignorantilor care ne popoleaza planeta. Domnu' Solcanu afirma transant si co-rect, cum ii sta bine unui homo erectus: "Eu sunt homosexual, nu vreau sa fiu homoafectiv" si, surpriza, nimeni nu comenteaza. Deschid o pagina la intamplare (pe net, evident, ca doar de asta-l am): "Kenyans' indictment is sought in vote violence"... Aaaa? Deschid alta: "Senate spending bill is loaded with earmarks"... Hai ma!!! Cred ca a innebunit lupu'! Ii dau doua F5-uri dupa ureche, sa-si revina, si merg mai departe. "Banlieues: 43% des hommes jeunes au chomage"... Da' bine ca sunteti voi destepti! Hai sa va dau eu un citat dintr-un clasic (din pacate) inca in viata: "Iti trebuie o tara de voce, o tara de talent si o tara de noroc. Francezii au gasit ca am o voce cu onomatopee. S-ar intelege prin asta ca incit spiritele, ca scot dracul din vagauna. Sunt asa, ca indienii, care canta cand vor sa vina ploaia. Iar rromii au ceva origini indiene. Ma simt foarte patriot, chiar daca sunt de etnie rroma". Sa mori tu?! Deci menestrelul nostru nu e tigan, cum nici Solcanu-san nu e dosnic. Treaba lor... Pentru cei care inca n-au apucat sa-l studieze pe Creanga la scoala de corectie, dansuri si bune maniere, fac cateva precizari. Conceptuale. Unii neaveniti spun ca onomatopeele sunt cuvinte care, prin elementele lor sonore, imita cu aproximatie sunete sau zgomote. Ar fi redate astfel anumite sunete scoase de animale (cra-cra, cotcodac, beeee, muuu), zgomote (boc, poc, zdrang) sau anumite manifestari sonore (aproape)umane nearticulate (ha-ha, hmm, ptiu si manelele in general). Ca sa nu par cel mai prost din curtea scolii, supun spre studiu grupului de cercetatori de la Lungesti-Maciuca urmatoarea dilema etno-folclorica: la ce se refera onomatopeea Stacie?

Pohta lui voda!

Mi s-a cam luat de Mos Craciun... Si mi s-a cam luat si de spiritul sarbatorilor, si de cadoul de anul asta. Deci mosule, prietene, ia-ti cadoul si indeasa-ti-l frumos dar cu simt de raspundere in anus, ca sa nu zic cur, ca cica suna prea vulgar si-mi face lumea observatie. Tot aburindu-ma singur cu legende, snoave si tot felul de povesti aiurea despre Craciun, am pierdut din vedere esentialul: Catalin Botezatu, acest cel mai cel dintre mai cei de la mult mai cel, si-a lansat cartea. Trei vieti. Pedeapsa. Primul volum despre viata distinsului doamne, dintr-o serie de 3. De ce? Nu ne ajungea Craciunul cu Hrusca? Trebuia sa ne mai chinuie acum si creatorul de piloti? De 3 ori? Ii indicam fostului puscarias traiectoria pe care i-am desenat-o si lui Mos Craciun: isi poate lua cartea si, cu talent, sa si-o indese acolo unde-i place mai mult. In buzunarul de la piept.
Imi cer scuze cu aceasta ocazie fata de vecinii de la nord prin nord-est. Nu i-am uitat. Se pare ca nici ei pe noi... Grupul lor de cercetatori, vadit sub influenta etnobotanicelor pe care tocmai le studiaza, anunta victorios sfarsitul de an si o noua ierarhie (nu va zic unde, va las sa ghiciti singuri). In ordinea numerelor de pe piloti si a punctajelor obtinute in urma sondarii opiniei publice avem urmatorul top al increderii si incredibilitatii: 1. Politie, 10%; 2. Jandarmerie, 5,14%; 3. Primar, 29,14%; 4. Viceprimar, 8,29%; 5. Biserica, 19,43%; 6. Justitie, 2,29%; 7. Altii, 17,43%; 8. nu ma intereseaza, 8,28%. Un top corect. Care este. Deci. La altii, oamenii s-au referit probabil la domnu Dan, Dani, Mihaela Radulescu, Mihaela Tatu, Mihaela Runceanu, Mihaela van der Schaar, Andreea si Andrei, Andreea si Stefan, Romica si Cornel. Nu stim exact daca cele 19 procente ale bisericii se impart in mod egal intre sfintii desenati pe pereti, patriarh, papa si Michael Jackson, da' oricum nu conteaza. Marile absente ale topului sunt Mos Craciun(aka Mos Berila - a se citi cu G), Isus, ET si Elodia. Dar ii gasiti pe feisbuc.
Si tot pe feisbuc il puteti gasi si pe Issei Sagawa. Cum adica cine e? E un fel de cuisinier, un chef, un Hanaya Yohei de la mama lui de-acasa. Pai cum e Bote in lumea pilotilor asa e Issei in lumea canibalilor. Za best from za best. Domnu asta si-a mancat o colega. Cum adica de ce? Pentru ca era prea frumoasa, logic. Cu ce fel de garnitura? Neinteresant, ce intrebare e asta? Important e ca omul scrie acum scenarii de film in Japonia. Nici nu vreau sa ma gandesc ce filme, dar mai mult ca sigur sunt filme pentru copii... Adica e logic ca Mos Craciun sa manance iepurasul de Paste cu masline si smantana, Alba ca Zapada piticii cu sos gorgonzola iar Scufita Rosie o ciulama de lup cu miere si ghimbir...
E o iarna dificila. Nu-mi ramane decat sa ma abandonez metafizic abisului si, tot ca Chirila, sa perorez paradigmatic: "Sunt ocupat. Te sun eu mai tarziu."

Here cums Santa Claus!

Despre Mos Craciun se stiu multe, se spun multe. Unii vorbesc despre el ca si cum ar fi om, cu activitati umane, cu griji, necazuri, nevasta si copii. Munceste, doarme, mananca, scuipa, bea... (nu neaparat in ordinea asta). Oare ce face Black Peter in timpul liber? Se uita la OTV? Asculta manele? Face sudoku? Nu, nimic din ce am enumerat mai devreme. Cand nu citeste scrisori, Mikulas face filme porno! Da, da, ati auzit bine... Da la fizic, baga la pilaf, da la izmene, baga cuponu' in fabrica, il baga pe ala micu la serviciu, o da la cosor, o da in bijboc, trece Gibraltarul, aterizeaza in punct fix, duce pionierul la ecluza, duce busteanul la castor, forteaza intrarea in clopotnita si tot asa... Ca sa nu se plictiseste si sa nu se supere doamna Jessica Mary Claus ca-si neglijeaza indatoririle familiale. Asa ca, dragi copii, daca in seara magica mosul nu-si face aparitia, nu va faceti griji ca n-ati fost cuminti. E posibil sa fie retinut cu ceva filmari. Dar il puteti vedea in actiune: Fucking Santa Claus screwing slutty Xmas angels; Xmas whores giving blowjobs to Santa Claus; Big titted shemale comes and fucks Santa; Santa Claus is coming to fuck; Die Tocher vom Weihnachtsmann; Bad Santa fucks little Eve; I saw my mommy eating Santa Claus... Sunteti copii isteti, de aici mai departe va descurcati singuri.
Zilele trecute povesteam despre o papusa Barbie care costa numai 300.000 $ si despre ce s-ar fi putut face cu banii aia. Le-am mai gasit o utilizare, una nobila as putea spune: cu 300.000 de dolari am putea plati cautiunea lui Mos Craciun, arestat pe nedrept de politia din Delaware pentru pedofilie.

Si pentru ca ati fost cuminti, numai urari de bine de Craciun:
http://www.kardas.net/y08dec7.jpg

De ce e Mos Craciun si cine? - partea II

Deci am aflat cam cum arata mos Craciun, ce mananca, ce bea, pe unde salasluieste si cu ce se deplaseaza. Astazi vom incerca sa vedem de ce si cine... Sau de cine si ce sau, pur si simplu, de. Precizari conceptuale.
Mosul este Santa Oji‑San pentru japonezi, Svaty Mikalas pentru polonezi, Sinterklaas pentru olandezi, Sheng Dan Lao Ren pentru chinezi, Joulupukki pentru finlandezi. Si, evident, Mos Gerila pentru nostalgici. E vecin de strada cu Jimmy Hoffa, Elvis, Elodia si, mai nou, cu Madalina Manole. Legenda celui cu barba, burta si aroma de horinca spune ca, fara acordul parintilor, Craciuneasa (a se identifica aici sotia sotului sau) o ia in gazduire pe Fecioara Maria, oferindu-i adapost in grajd. CNA-ul se autosesizeaza si ii aplica familiei Craciun o amenda in valuta, plus spaga de rigoare, in lei. Afland acest lucru, Craciun se infurie si ii taie mainile (Craciunesei nu CNA-ului), insa Maica Domnului i le lipeste la loc (Craciunesei nu CNA-ului). Stiind ca cand Picatura cand lipeste iti ramane si pe deste! - minunea il converteste pe Craciun la crestinism. Noul crestin aprinde un rug din trunchiuri de brad in batatura si se pune pe joc. Dupa joc, Craciun imparte daruri: lapte, cas, urda, smantana. Si fotografii cu Fuego, cu autograf. Cantecele de bucurie adresate de slugile lui Craciun s-au transformat in colinde. Si asa a fost inventat Stefan Hrusca, din ler, la ceas de seara. De-a lungul timpului, batranul cu barba a fost dotat cu spiridusi si reni. Spiridusii sunt in numar de sase si, surprinzator, fiecare are misiunea sa. Renii sunt mai multi si nu stim care e misiunea lor. Shinny Upatree este cel mai vechi prieten al lui Mos Craciun si cofondator al satului secret din Laponia, de a carui paza se ocupa Pepper Minstix. Alabaster Snowball este administratorul Listei celor Cuminti si Neastamparati, iar Sugarplum Mary este ajutorul sotiei lui Mos Craciun. Se spune ca Mos Craciun isi petrece anul in Laponia (pentru Japonia ii trebuia viza) impreuna cu ucenicii sai, iar cand se apropie Craciunul isi ia cadourile pentru cei care au fost cuminti de-a lungul anusului si porneste cu sania sa magica prin toata lumea. Wunorse Openslae a facut sania lui Mos Craciun si o intretine pentru performante uimitoare. Sania Mosului este trasa de 9 reni care, da, pot zbura: Rudolf, Vixen, Blitzen, Comet, Cupid, Dancer, Dasher, Donder si Prancer. Se spune ca renii ating viteze mai mari decat luminile pomului de Craciun. Deci daca mai anunta specialistii NASA ceva miscari dubioase in perioada asta stati linistiti, sunt renii mosului care se deplaseaza cu viteza luminii becurilor din brad!
In 1860, cotidianul american Harper’s Illustrated Weekly (un fel de Libertatea, Click, Can-Can) a publicat un desen al lui Santa Claus, imbracat intr‑un costum rosu, ornat cu nasturi negri si cu o curea din piele. Tot ei au publicat o fotografie cu Superman in timp ce-si tragea chilotii (marca Catalin Botezatu) peste pantaloni, si un filmulet (in editia on-line) cu iepurasul de Paste mergand vectorial pe cel putin 7 carari, dupa o secarica acidulata la bodega din colt. Ceva mai tarziu, in Italia, intr‑o emisiune televizata se demonstreaza stiintific inexistenta lui Babbo Natale, spre dezamagirea copiilor si indignarea parintilor. Si invers. Marele secret al adresei lui Mos Craciun a fost divulgat în 1927, la un post de radio finlandez, de catre Uncle Markus. El a declarat ca Mos Craciun locuieste in Muntii Korvatunturi, in tinutul Savukoski, la granita Finlandei cu Rusia. Politia se bucura si-i trimite sacul cu amenzi.
Revenim cu amanunte.

Daca ati fost cuminti, uitati ce va poate aduce mosul:
http://catavencu.ro/caricatura/mardale-mos-craciun-si-vibratorul

Cine e Mos Craciun si de ce? - partea I

Subliniez de la inceput, ca sa nu existe dubii: Mos Craciun exista! (doar n-are cont pe facebook degeaba, ce naiba...) Copilasii se bucura, il bombardeaza cu scrisori si-l pun in tot felul de situatii ingrate. Mosule, am fost cuminte si mi-as dori o papusa. O Barbie cu un colier cu diamant roz... Eftina. Numai 300.000 $. Cum sa strici bucuria bietei copile si sa-i zici ca, de exemplu, suma aia reprezinta vreo 23.500 de alocatii de stat pentru copii, sau salariul lunar pentru aprox 850 de medici rezidenti sau costurile de ilumiat al unei comune medii pe aproape 50 de ani... Nu poti strica magia Craciunului cu anomalii de astea. Ce ne-ar putea aduce mos Craciun? Pai sa vedem... O pitipoanca dezbracata (facebou.ro), promotii la credite si la depozite, un Porsche Kinderbob (cu talpici metalici, claxon si design nemtesc), niste electocasnice Bosch pentru bucatarie, in general cam tot ce vrea muschii lui, ca doar e Mos Craciun, nu mos Ion Roata!

Luna asta i-o dedicam lui Mos Craciun. Drept pentru care incepem cu inceputul: cine este dinstinsul domn cu barba, ce mananca, cu ce se ocupa? Spicuim din scrieri celebre:
- Cred că Moşul are aşa o burtă de mare pentru că bea foarte multă Coca-Cola;
- Moş Crăciun există şi vine fie din Laponia, fie de la Polul Nord. Mai mult stă la Polul Nord. El a fost prima dată un om, care apoi s-a hotărât să facă fapte bune. Darurile le fac spiriduşii. Tot ei umple şi sacul Moşului. Moşul merge tare. Dar nu exagerat. Moş Crăciun nu se vede;
- Moş Crăciun vine cu sania de la Polul Nord. Renii arată ca nişte capre dintr-alea de pădure, care aleargă prin zăpadă. Moşul, cred că mănâncă cartofi pai;
- Moş Crăciun vine din cer. Dumnezeu l-a făcut. El mănâncă cărniţă cu piureu;
- Moş Crăciun este gras, trăieşte la Polul Nord şi are şase reni. Cei care fac cadourile sunt renii, care apoi le iau şi le pun într-un săculeţ roşu. Renii se pregătesc de plecare. Moş Crăciun se pregăteşte şi el de plecare. Renii sunt puşi în hamuri, sacul este pus în sanie şi renii zboară deasupra cerurilor. Abia aştept să sosească şi la mine Moş Crăciun!;
- Moş Crăciun era de fapt un om care i-a tăiat mâinile soţiei sale şi atunci a fost pedepsit de Maica Domnului să aducă daruri la copii. Cred că atunci când a luat cuţitul la nevastă era puţin cam beat. El vine din ţara Laponia care e fixată pe Cercul Polar. Crăciun înseamnă şi sărbătoarea de Crăciun dar şi Moş Crăciun;
- Moş Crăciun este făcut de mama lui. Adică de elfi, care sunt de fapt nişte reni. Eu vreau să îmi aducă creioane, carioci şi o păpuşă Barbie. Cred că Moş Crăciun mănâncă cartofi prăjiţi şi carne de pui. Moş Crăciun face concurs în Laponia. Fuge cu ghetele şi se urcă pe munţi;
- Moşul arată cam aşa: are barbă albă, este îmbrăcat în costum roşu, are ochi căprui, are sac în spate tot de culoare roşie, are cisme maro, poartă o căciulă pe cap şi are cămaşă albă...

Deocamdata atat. Tragem linie sa vedem ce am invatat azi. Deci baiatul asta e dinamovist (dupa cum se imbraca), ii cam place sa soarba licori alcoolizate, e mandru posesor de burta, sanie cu servodirectie si 6 reni putere, ii cam place la McDonald's si e mai tare decat Hrusca si Chuck Norris. Povestea merge mai departe. Revenim cu amanunte.

Miala bolnava

Din discutiile ultimelor zile am inteles un lucru clar: nu suntem limitati. Nu, noi tocmai am depasit si ultima frontiera. Adica stim si chestiuni despre care nu stim nimic. E bine asa, ca mai aveam putin si dadeam in depresie. Deci noi, spaima intelectuala a galaxiei suntem impartiti istoric si mental in moldoveni, ardeleni, olteni, banateni, dobrogeni, blonde, politisti, politai, militieni, evrei, tigani si alte variatiuni etno-profesionale fata de care imi cer scuze pentru excluziune. Problemele acestor grupasi difera de la insuficienta cornurilor si a laptelui, supradotarea salilor de sport, supracalificarea cadrelor didactice, competenta politicienilor, transparenta mediului de afaceri si aspectele dialecticii la Adorno si la Scoala de la Frankfurt. Punctul O al acestor framantari il constituie, ca si in cultura maghiara (da, cica au si ei!), boala de care sufera miala nebuna. Grupul cercetatorilor care insista sa-si pastreze anonimatul a studiat indelung problema si ne supune atentiei o serie de virgule de care, vrand-nevrand, trebuie sa tinem cont. Avem pentru inceput cadrul epic principal (locul dramei, tema marilor si a verilor primari sau a micului/a strainului, soborul pacurarilor si decizia nemotivata de a-l omori pe cel mic) apoi episodul testamentar (locul ingroparii, recuzita - fluier, trambita, tilinca, topor, lance, baltag, bota - si distroficul bocet), evident intr-un regim metric de 7/8 silabe. Se spune despre miala ca ar fi primul animal domesticit de om. Inca de pe vremea cand extraterestrii colonizau planeta si ridicau statui in Insula Pastelui sau faceau desene pe asfaltul Nazca. Despre colaborarea cu diversele agentii secrete de informatii, domestice sau din strainatate, nu se spune nimic. Cert e ca dupa ce poetul moare, miala da semne ca nu se simte prea bine. In cele din urma sucomba si nu mai ramane din ea decat valoarea culturala, o bucata de corn si doi dinti din fata. Daca n-ati inteles nimic, mergem mai departe. Ca sa fie bucla completa, categoriile etno-profesionale enumerate mai devreme si-au tot dat cu presupusul, de-a lungul timpului, in legatura cu boala si moartea mialei. Din framantarile lor launtrice s-a nascut acel "ceva" denumit de cercetatori banc. Analiza bancologica a ordonat, potrivit Goagal, urmatoarea ierarhie: bancuri cu olteni - 141.000.000 rezultate, bancuri cu moldoveni - 358.000 rezultate, bancuri cu ardeleni - 138.000 rezultate, blonde 268.000, politisti 334.000 (+ 25.500 politai + 50.500 militieni). Ma abtin de la orice comentariu suplimentar si-mi urez un sincer La multi ani de 3 decembrie!

Ochila

Ce e intre 1 si 3 decembrie? Adica intre Ziua internationala anti-SIDA, ziua independentei in Islanda sau ziua lui Platon Pardau, pe de o parte si Ziua internationala a handicapatilor (sau a persoanelor cu handicap, cum vreti) sau ziua lui Nicollo Amati, pe alta parte. Ati fi tentati sa spuneti ca e Ziua Laosului, Ziua internationala pentru abolirea sclaviei sau ziua lui Otto Dix, stiu. Si eu am facut la fel. E aproape bine. Aproape. Intre 1 si 3 decembrie e 2 decembrie! Ce are special ziua asta? Pai pe 2 decembrie, dar numai anul asta, NASA se pregateste sa faca o noua declaratie bomba. Deci dupa ce ne-a dat lumea peste cap cu gaura aia neagra care s-ar putea nici sa nu existe, acum iar au de zis ceva. Ce fac, vin cu completari? Au uitat sa zica ceva si si-au adus aminte acu? Adica cum ar veni, luna trecuta, cu o zi inainte sa ies cu Ioana cu bicicleta in parc, mare taraboi, mare, haos, isterie, lumea pariaza, asteapta si... soc! O gaura neagra. Bravo, ma! Pai noi aveam niste pariuri - ET, Isus... Rusine! Astazi, Razboiu' stelilor - intoarcearea lui Gheorghe Jedi, partea a doua, reeditata, in direct la TV: NASA anunta o conferinta de presa in care va prezenta o descoperire importanta in domeniul astrobiologiei, care va avea "un impact major asupra programelor de cautare a dovezilor referitoare la existenta vietii extraterestre". Salut si eu aparitia noului motor de cautare Google alien dar, chiar era nevoie de o conferinta de presa? Va zic eu despre ce e vorba, ca sa nu stati anesteziati pana la ora stelara 21.00: nu s-a descoperit nici un fel de viata extraterestra. Era Andra lu' Maruta, insarcinata in 6 luni, la Dansez pentru tine! Rog colegii de la NASA sa recalculeze azimutul ochelarilor stelari, ca altfel baga spaima in populatie. Ii anunt de pe acum ca si Daniela Gyorfi e insarcinata, Catalin Botezatu, contrar asteptarilor, nu poate face copii iar rotundul ala luminos pe care-l vedem noi aproape in fiecare noapte e Luna. Deci inca n-avem viata extraterestra! Dar avem conferinte de presa. Si cum mintea nebunului e mereu hodinita, cercetatorii de la Lungesti-Maciuca (Valcea) nu mai pot pastra tacerea si socheaza cu o noua teorie: Universul ar fi existat si inainte de Big-Bang! Da da, ati auzit bine. Ar! Ca sa nu stea degeaba, colegii de la Institutul de Cercetare Belesti (Arges) vin cu o veste buna pentru cititoarele care ne asculta: lungimea degetului aratator este invers proportionala cu riscul de a dezvolta cancer la prostata! Dormiti bine, nu-i asa?

Logica lui decembrie 1

De ziua asta sarbatorita eu am avut niste dileme de-a dreptul tampite. Sub imbold descartesian ma trezesc perorand: ma urinez, deci cuget. cuget, deci ma pis! Si cum ma simteam eu asa expert in domeniu, pac, dau peste ultima gaselnita in materie de istetime involuntara, o drama ce zguduie orgoliile cugetatorilor moderni. Ieri, cu o zi inainte de sarbatoarea Zilei internationale anti SIDA, grupul brunet al cercetatorilor cu origini indo-africane prezinta spre dezbatere urmatoarea problema: daca ROM ≠ TIGAN si TIGAN = ROB, atunci ROM ≠ TIGAN. Care este! Clar! Grupul nostru de cercetatori (adica eu si cu prietenul meu imaginar) isi mangaie mustata de sub nasul fixat fix intre ochiul stang si cel drept. Si ca sa se stropeasca putin pe ei insine va prezinta in continuare episodul pilot al acestui paradox. Vom nota multimea tuturor multimilor care nu se contin ca element cu R si o vom numi, nu stim de ce, multimea Russell. Pentru R avem doar doua posibilitati: sa se contina sau sa nu se contina ca element. Dar daca R este in multimea R atunci, tinand cont de modul in care a fost definita multimea R, rezulta ca R nu este in multimea R. Ceea ce este cam contradictie. Daca R nu este in multimea R, tinand cont de acelasi mod de definire a multimii R, atunci R este in multimea R, ceea ce iar da cu virgula. Hmm... Deci daca formam o multime a tiganilor romi care nu se contin ca element ce se intampla? Se omite prin excluziune si dispare? Sau o sa patim ca olteanul care, ajungand la zoo si vazand girafa pentru prima oara se mira epistemic: animalul asta nu exista...