Anvelopa de iarna

Formula succesului: iei 4 roti echipate pentru iarna si le dosesti. In cotetul porcului, evident, ca restul universului e ocupat de extraterestri. Partea buna e ca nu te incurci de ele aproape un an de zile, partea proasta e ca dupa ce injuri de vreo 200 de ori ca nu le gasesti, cand le gasesti e jale. Pipilica ala de porc, cu cacuta si cine stie ce flegme mai emite cotetarul + roata nu e egal love. Deloc. Amestecul asta inca nedescoperit si nenumit nicicum de cercetatorii britanici are un fel de efect invers al axionului la Oana Roman.
Adica daca axionul poate face din distinsa duduie om (ca doar nu i se zice la bascau inamicul grasimilor!), pipi de porc face din roata antiroata. Iar antiroata pute! Nu, nu miroase a levantica, asa cum am crezut si eu initial... Pute! Si e urata, e ruginita, e coapta, putreda! - nici o aluzie la personaja de mai sus!!

Buun. Tinand cont ca numa ce-am terminat niste pese superbe de mobilier, m-am gandit ca daca tot is asa priceput n-are rost sa car cele 4 crizanteme la vulcanizare ca doar oi fi si eu in stare sa scot 4 cauciuce. Nu-ti trebe 3 facultati si 2 masterate! Nu, nu-ti trebe, da-ti trebe scule. Logic, scule ciuciu. Si m-am apucat voiniceste de treaba, si lupta, si da-i, si lupta, si da-i, am reusit sa scot doua din cele 4 vintile si nici unul din cele 4 cauciuce. Un rezultat decent zic eu. Nu m-am chinuit decat vreo ora jumate, doua.

Deci specialistul a invins din nou!

Oricum, una peste alta, am zis ca va zic cum se schimba anvelopele de iarna. Va zic: se iau gumele de iarna, se merge intr-un loc special amenajat, cu masinarii, compresoare, cricuri si alte de astea si, uimitor, contra unei sume de bani, niste neni ti le schimba. Cum trebe.

Doamne-ajuta!